致力于为失独家庭再生育提供辅助生殖技术帮助与扶持
我的老刘在很久之前一天下午去世了，具体的时间我记得非常清楚，但是我不想再将它说成是一个能够对表记录的东西。 那时候我发了个朋友圈:天黑。 是啊，老刘离开了，我的天亮了。 那一段时间我回到家里，老刘躺着，知道我过来了，还和我打了招呼，话虽已说不清了，但是我知道，他很高兴我回来。 后来，他整天闭着眼睛，只是出气，不进去。 那一天下午，我陪着老妈给刘妈买衣服，哭的不行了，因为我讨厌这些衣服。更讨厌它们最…
爸爸忽然离开后，我才明白，原来我与他的距离早已远到无法回头。 那段日子我不敢去听筷子哥哥的父亲，特别害怕那一句“从来就只知道索要，却不曾感谢你”的话。 之后鼓起勇气去听，还是哭了，甚至懊悔当初没有抄下歌词送给他，或许他会感动。 将想念换作怀念，内心依然会痛苦，因为与他在一起的每一个场景，都如同爱一般铭刻在心中。 他如此独一无二,即使以后还会有新父亲给予我爱，也无谁能代替他在我心中的地位。 这种痛不…
奇怪的是，我竟然是最后一位知道爸爸死去的人，也曾经觉得我是不孝之人。 爸爸突然心梗去世，我在回到学校之后，妈妈才告知我这件事。 仔细一想，我似乎已经四年没联系到他。 大一的时候我去看望他，把带来的奶与水果给了他，他却让他的儿子回家了。 他出来之后也没告诉我，我去医院只是看到了空的病床，打电话给他说他已经离开了。 后来在医院的超市看到他拉着孩子的手，说“爸爸拿给你”,心里认为父亲伤了我，赌气说以后不…
几年前父亲因食道癌死去，我才渐渐懂得，小人物最大奢望，或许就是家里的人都平安了，自己还可以好好地活着。 父亲被确诊时，母亲还住在五楼，她出去骑行摔断了双手。 在那段时间里，我一方面跑上跑下地送检查单。一边去找医生、询问病情，同时也完成了自己人生中独自流泪所取得的成果。 现在回过头来看，很多事情没有什么神奇的色彩，只是家里出现了问题，谁能够动谁就上去。 那时候我在外地从事汽车销售工作，已经做了两年，…
父亲去世之后，我并没有像我所想象的那样哭泣，甚至也没有感觉到疼痛难忍，真正出现的反倒是他活着的那个梦。 很久之前，我在大学的一个暑假里，爸爸在四十八周岁生日的那一天半夜突然脑出血，起身上厕所的时候摔倒了。 我与妈妈将他扶回到床上，他已不再说话，右半身子也无法动弹了。 那是位于山东省沿海的一座小县城，能够去到的医院仅仅是一家垄断性质的医疗机构。 我们一直打120,对方却一直拿着听筒，啪的一声挂了。 …
父亲去世之后，我并没有像我想象的那样大哭起来，而是先怀疑自己是否过度的美化了这段感情。 父亲在很早的时候就和母亲结婚了，之后几乎没有去照顾过我。抚养费也是没怎么给予的，他伤害到了母亲以及整个家庭。这些事情我一直都很在意。 可是前些年，我们来往越来越密，距离渐渐地拉近了，而他又遭遇到了许多的叛逆，从曾经的家财万贯，风光无限，变成了一无所有的人。 他最疼爱我的小儿子，是因为他觉得我很老实很善良，并不像…
看到另外一个题目勾起了我回忆。 在那年半夜的时候，妈妈叫醒了我，告诉了我爸爸已经没了，我把她抱了抱，但是没有太大的感觉，所有的一切都是不真实的。 我起床寻找一套黑色的衣服。亲戚前来接我们前往事发地点。我看见爸爸安静的躺在地上。他的表情十分痛苦。来了好多人来安慰妈妈，爷爷奶奶。我跟弟弟妹妹就坐在一边，一句话也不说。 在料理后事的时候，我应该会哭丧的，但我没有哭出来，母亲问我为何不哭，我并没有发出声音…
父亲走了之后，我好像被推到了家人的前面一样，不能哭，也不能太多的情绪，只能先做好该做的事情。 那天时间，我记得非常清楚，但是我不想再去写得如此清楚。你在那个时候以前，再也没来过之后的每分每秒。 本来能接到的电话，我没接，本来一转身就可以看到你，我却错了。 那一瞬间，我和你相遇了，我兴奋的发信息给妈妈，说我看见了。 之后才明白，你是不可能会出现在这个地方的，但是我宁可相信那并非错觉，而是你要告诉我，…
父亲离世后，我才明白，谁陪着他走完最后的一程，也看到了亲情往往不是血缘所决定的。 父亲癌症晚期，先后三次做过手术，后转移肝脏，再转移肺部，不开刀，改为靶向疗法。 医生表示，搏一搏，成功的人可能活半年或者一年，输了早点解决。 他是一个理想型的人，踏实肯干，将花店当作一生的事情，凌晨前往花鸟商场进货，遇见大客户便夜以继日插花，在化疗中也坚持经营生意，直至虚弱无法搬动花盆，才将店交由兄弟经营。 他把自己…
祝大家幸福，认真过好今后的生活，对身边人与自己好。 我以为父母一直在，直到一天国庆的清晨，那个电话把我的整个天空都阴了。 由于家庭的原因，我从小就不喜欢跟父母说话，十几岁的时候叛逆了更嚣张。 爸爸曾经是军人，高大雄伟，是我自幼不怕被欺负的资本。 我的成绩还不错，唱歌和跳舞都很出色，是亲戚中的团宠妹妹。 爸爸宠爱我，从来没有打过我，连骂也很少，现在回想起来，后悔是假的。 下雨天，下雪天，他总是准时来…
父亲已经离开很长时间了，但是我越来越清楚，我真正需要的并不是逃离他的管束，而是他依然能够继续管束我。 他是一个非常严厉的人。我从小就很少得到他的赞扬，而且还三天两头地挨训挨打。并非是因为我很调皮，而是他没有满足我的期望。 我没有太多童年的快乐，没有与之同龄的滑板车、没有mp3、电脑也不允许我触碰，甚至还有两次打出血来。 但是这些我并没有真正的恨过他，我知道他是爱我的，只是由于一些原因他不会用适当的…
父亲去世的电话是母亲哭着告诉我的,她先让我别着急，再说爸爸不在。 他已经生病了半年多。在清明节之前我才知道他的病情，也明白他或许没有太多的时间，但是却不敢把他的情况告诉家人，只能够一个人携带着秘密去继续工作和生活。 我在毕业的第一年，给父母更换了一部智能手机。这样做是为了方便视频。后来视频的时候，总是母亲跟我说话。我问爸爸。她只说他是在睡觉的，不让我去打扰他。 五一的假期回到家中，我看到了他的最后…
我是想找到答案的，但是道理都明白，真正落在自己的身上还是无法做到。 爹走后第五天，我就回到公司工作了。 每天早上醒来，我都想这只是梦，但墙上照片，手边证件，手机里短信，通讯记录，都在告诉我，这是真实的。 以前的朋友总是说我很坚强，乐观，没有心没肺，我一直这样认为。 可是从爸爸被确诊为癌症晚期，全身移植的那一天起，我就再也没笑过了。 我与他共度28年，他离世后，户口本只有我一人。 那段时间我一直在病…
前些年发生的事情，我的爸爸在我小的时候，还没有记住的那个时候出国了，之后十几年都没回来。 具体是在哪一年不记得了。他在美国发现得了肝癌。家里叫他回来看病，美国不看。 他回来的前，我看到我妈偷偷地抹着眼泪，也看到了我奶奶的哭泣，两个小姑姑到处去祈祷，恨天不公。 可那时候的我，其实并没有什么特别的感觉，但是没过多长时间，还是无心无肺地出去了灯红酒绿的地方，过着自己的生活。 我父亲回来后，在福建治疗三个…
爸爸走后很长时间，我走到了家楼下，还是觉得他厨房做饭等着我回来。 甚至我想，打开大门就可以看到他转过身来对我微笑。 人有时脆弱得难以忍受，有时又逼迫自己坚持住，因为家中有妈妈、女儿在。 曾经我害怕鬼，也害怕死亡，后来希望真有鬼魂可以托付给他们看看爸爸过的怎么样。 甚至我认为死亡可能是另外一种再见。 ”杜拉斯表示，爱是疲倦的生活中英雄梦。 曾经我不明白，现在每一次看见这句话我都会哭，因为支持我活着的…
不是我死了，而是我妈妈。 我就站在他们恩爱夫妻孩子的角度，说一些我看到的。 我小时候家境不是很好，但也挺过得去的。 爸爸非常会交际和应酬，平常总是穿西装，成熟，有风度，很受女生的欢迎。 他年轻的时候父母去世，我甚至从来没有见过他的爷爷奶奶。因为他们都在四十五到六岁时因为心脏病突然离世。 爸爸也是一身疾病，除了严重心脏病以外，还有很多富贵病的。 我的妈妈一直是独立要强的。 她小的时候家境一般，父母又…
父亲走的那一天，大雪天气，河南雾霾消散了，清新的空气进入了肺部，我走进了重症室，望着他张开嘴巴，脸上还有临行前的痛楚，走廊里小女孩哭着喊爸爸，我低下了眼睛，心里只有一句话，从此我就没有了爸爸。 前一天晚上他说想吃一个车厘子，记得在家时吃的鲜榨的果汁，还努力吃饭，想养好身体，等到北京找医生做搭桥。 老家依靠水库房子尚未装修完毕，他曾表示想前往广东度过冬天，而我则准备携带资料前往北京与专家交流，他为何…
爸爸离世令我愤怒不已。 行走在路途上，碰到过的每个人，我会不自觉地想到，世界上总有那么一些不珍惜自己的人，爸爸却始终很努力的想要活着，为什么就偏偏让他得病。 我一直认为，世界上那么多的坏人为何他们不死，为何离开的却是我的父亲。 我不能再像以前一样感谢这个社会了，因为对爸爸不公平了。 那段时间我忽然明白了一个道理，世界上似乎根本就没有公平和正义。 这样的愤怒并不是想清楚道理就可以消失的，它只是始终堵…
深夜，窗帘未拉上，外面天黑得看不见什么东西，偏偏没有云，抑郁的心情又开始起伏。 这究竟是一种什么样的感觉，我也说不清楚。 父亲已经离开很久了，那时候我在读高二的上学期，他已经在离开之前病了很长时间，但是最终却离开得很突兀。 他走之前还住在家里几个月，我知道的仅仅是他的接下来进行康复的训练，具体的病情，我并不清楚。 作为一个他的女儿，我真的不懂事，可能我只是逃避，逃避一个不愿意去面对的事实。 父亲去…
父亲去世之前，我始终以为自己尚有时间，之后才明白，许多责任并非是等准备妥当后才落在肩上。 我高二的上学期由于害怕高考而产生了出国的想法，一模考的很差之后，父亲并没有责备我，而是决定等到我考完之后送我到澳大利亚去。因为他有一个从小一起成长起来的朋友。 他一直都在替我做好准备，幼儿园，小学，初中，高中都尽力安排到最好的，就连出国也得确认是有人照顾才放心。 我之后去了珀斯。父亲还笑着说，怕我到美帝学习坏…
苏轼悼亡词，我现在又想起来了，眼泪不由自主地掉了下来，也认为没有一句比它更适合。 爸爸走了很多年，当亲戚渐渐忘记这件事情时，当我越发喜欢装作没事时，我却越发知道，这些年，我从未真正的放下。 所谓的放下，也许仅仅是学会将想念隐藏起来，学会在应该说话时说话，应该笑时笑，努力使自己看起来活泼，开朗，如同一个已走出的人一般。 但是心中的遗憾没有消失，有时候想起他，泪水还是不由自主地往下流。 我很想他，这句…
从那之后，我似乎一直都没有真的走出来，就连爸爸这两个词打出来都感觉有点陌生了。 时间过去了很长一段时间，但是我一直记得看你那一次，你躺在床上努力地对我笑，我没有想到，那将会是我这一辈子见到你最后的一个笑。 你始终相信自己能够好起来，直至生命将要结束的时候，也依旧相信着，所以你没有告诉我什么，而我也同你一样信。 记得每次你打电话的时候，都会用搞笑的口吻说一句Hello。 后来，妈妈有时打电话给我，我…
至少用了很长时间，我慢慢从这种状态里走出来。 只要一个人，我依然会想起过往的点点滴滴，片段就在眼前，如同昨日，清晰得令人难受，但又模糊得无法抓住。 熟悉的音乐仿佛一直在耳边萦绕，可真的要回想，却又想不起来它到底是个什么样的样子。 那段时间里，我总是拿父亲的去世作为逃避的借口，让自己从没有毕业时的那个斗志十足、浑身充满热情的年轻人变成了精神萎靡，什么也不想去做的那种人。 原本高兴的心情慢慢消失，想法…
爸爸很久之前的一个冬天走了我，我现在回想起来他的时候还是会感到悔恨与自责。 我一直觉得我没有照料好他，没有真的关心他，也没有抱过他，更没有给他做过太多的事。 他的一生太辛苦了，但我那时并没有将他身体与感受放置在心上，甚至是漠然无视。 因此我总是问自己，如果我可以早些关心他身体，早些陪他、早些照顾他，他会不会就不那么早的离开我了。 这个想法一次又一次地回来，如同一根刺，扎在我的心里，也让我感觉自己最…
小的时候，父亲是加油站的站长。单位规定手机不可以关机，在拉油的过程中，他一直坐在副驾车上。 我跟妈妈住县里，他住乡下，因此电话内容常常是“爸爸，我想您了，您什么时候来”。 我最希望的是钥匙打开门的声响，确定是他后就一路冲过来，撞进他的怀里，要他举高高的。 他身高一米八，我在被举起来的时候觉得自己骄傲。 他每年的春节都会给站员们放假，他自己留下来看站，之后总算有一年能够和我们一块儿过年。 当运油车的…
我有个秘密，我在高一的时候就成为了单亲的家庭的孩子。 高一上半学期，父亲节之后的一天早上，班主任让我出去，说小叔找我，见面没有说几句，我被带回家。 在路上我询问发生什么事情，小叔只是说，我们要去医院，爸爸不行。 我明白父亲病的很严重，但没有想到重得要搭上一条年轻的命。 那天具体的日期，星期几以及病房的房间号，我都已经记不清楚了，但是从被老师叫出来开始，在路上停了一次车，小叔询问我想喝什么水，我说是…
爸爸病了的时候，我留下许多照片，心里一直想着的是一件事情，如果真的有那么一天，我一定会记住他所有的一切。 后来爸爸走了，我明白他已经离开了，但我并不认为他真的离开。 画面与情景仍在眼前，老爸声音还在耳边，握着他手时的真实感觉，也并未因他的离去而消逝。 人有的时候是这样的奇怪，理智得到答案，身体与心还停留在原地，仿佛还在等着他说一声我的名字。 爸爸用的东西，我不舍得烧掉，也不愿意随意收起。 我还想着…
父亲去世没多久，我才明白，家中有些责任并不会因悲伤而暂停。 我家庭是一个重组家庭的，父母早几年离异了，我当时是20岁的年纪，继母跟父亲在一起很多年了，也一直很相爱。 父亲是一个非常坚强的人。在四岁的时候，父亲因为事故而重度烫伤了，一生做了六次全麻的手术，30多岁时因为皮肤癌截掉了左腿，40多岁以后，身体频繁地亮起红灯，做了心脏的支架，到了47岁。 亲戚和朋友们都说，他可以活到今天，百分之八十是靠坚…
失独再生帮扶计划——专注为有再生育意愿的失独家庭，提供试管婴儿辅助生殖技术的全流程医疗支持。我们整合一站式试管中心诊疗服务，配备三甲医院教授级医师团队，从医疗技术到心理关怀，给予全方位帮扶，助力失独家庭重燃生育希望。
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通过再生育养育子女的行为
失独再生养家庭是指独生子女家庭在孩子死亡或伤残后，通过再生育或收养方式再次拥有子女的家庭。调查显示，超过八成失独家庭希望再次生育，但经济压力和现行扶助政策限制成为主要障碍，许多父母已步入高龄，经历失独打击后再生养子女，面临身体、心理和经济的多重压力。
新生命的降临可为失独父母赋予情感慰藉，缓解长久悲寂与孤独
再生育为失独父母重拾精神寄托，消解丧子伤痛，重启人生意义
共同育儿增进夫妻情谊、和睦亲友关系，助力重建社会支持体系
传统宗族家庭通过再生育延续血脉基因，满足传宗接代的心理诉求
