看到另外一个题目勾起了我回忆。
在那年半夜的时候，妈妈叫醒了我，告诉了我爸爸已经没了，我把她抱了抱，但是没有太大的感觉，所有的一切都是不真实的。
我起床寻找一套黑色的衣服。亲戚前来接我们前往事发地点。我看见爸爸安静的躺在地上。他的表情十分痛苦。来了好多人来安慰妈妈，爷爷奶奶。我跟弟弟妹妹就坐在一边，一句话也不说。
在料理后事的时候，我应该会哭丧的，但我没有哭出来，母亲问我为何不哭，我并没有发出声音，她只是说，你哭吧。
直到最终送别父亲时，他的衣物和表情已经整理妥当，面带微微的笑容，安详的躺在棺材之中，我突然意识到，自己真的已经失去了他，往后再也看不到他了，再也不可以向他撒娇了，也不能够大声地叫他爸爸。
后事已经结束，但是没有他的生活才刚刚展开，听到汽车熄火声，我会觉得是爸爸回到家了，他手机响了我想叫他接，最后只是轻轻地按掉了电话。
花费了好几千元购买的健身设备放置在五楼，怎么扔都扔不掉，留下来的花园，我也懒得去打理，只是想问一句你可不可以自己来做。
家中的每一个角落，都有爸爸的身影。
生活渐渐回到了正常的轨道上，难过与痛苦如同细水一般渗透进去，那一段时间里妈妈甚至还想要卖掉房子，她表示待在这儿太痛苦。
我没有同意，因为，房子是我父亲自己设计的，我自己监工的，自己装修，我怎么能忍心把他交给别人呢。
当时我拒绝和任何人提及爸爸，家中，这也是一种禁忌。
我是一个长女，应该安抚妈妈以及弟弟妹妹。可是我没办法安慰妈妈，看到她憔悴的模样，只觉得什么话都没有力气，有的时候甚至是想要躲开，因为看见她，就像是再次看到了父亲离去的事实一样。
可是母亲已经没有时间去照顾弟弟妹妹了，两个还读初中的小孩子，有时候也需要我勉强地陪着他们聊天，鼓励和安慰他们，生怕这事给他们造成不好影响。
因此在家，妈妈能哭，弟弟和妹妹能哭只有我才能哭。
我每一天晚上都会给男朋友打一个电话，然后把一天积攒下来的情绪全都爆发出来。在房间里我哭得那叫一个厉害。虽然之后我们分手了，但是我依旧很感谢他这些年来的支持。
许多时候，语言确实是太苍白了，能力所及的帮助，陪伴，倾听，是最好的慰藉。
父亲已经离开有一段时间了，我已经不会再有他回来的那种错觉了，也不会刻意把家留给他离开时候的样子了，可是梦到他醒来的时候，心里还是隐隐地痛。
我开始可以笑着说起他了，用他的相片做台历了，也迷上健身了，妈妈打理了空中花园，生机勃勃的。
我曾经在客运站坐晚点大巴的时候写下了这些，回想起来依然会难过、想哭，但是生活确实还在继续着，等车回到家这件事情，依然是让人开心的。
只是有些不高兴的是，那个客运站为何没有兵哥的执勤，多多少少还是感到绝望。
