翻到张玉梅的故事的时候，我对着手机发了好长一段时间的呆。胸口闷闷的也不知道是鼻子发酸还是心里温暖。

确实没有经历过像天塌下来般的痛苦，没有人有资格在旁边说风凉话。有人说她五十八岁拼生双胞胎太自私，不为以后考虑，可是她独子走后那七年是怎么熬过来的，外人哪里能够知道哪怕一点点？在那个时候对于她而言，撑过当天就已经用尽了自己全身的力气。

张玉梅后来通过试管怀上的两个小丫头，并非普通孩子，是她从鬼门关拉回的能够让自己有生机的东西。换谁处于那无边黑暗之中，都会紧紧抓住这唯一救命绳。没必要将她的选择说得多么伟大的母爱奇迹，说白了就是人处于绝境时为自己寻找活路。

计算起来有多艰难：试管那几年花费光大了大半家庭积蓄，怀孕时妊娠风险比年轻孕妇高好几倍，生下来后更加艰难，快60岁的人熬通宵照顾孩子，第二天走路打晃，戴老花镜看育儿书得凑到鼻子根才能看清，夫妻两人轮流值班觉都睡不好，往后两个孩子吃喝拉撒、读书上学，老两口养老看病，哪一样不需要承担十几年的重担？

更难受的是政策问题：按照现在的规定，失独家庭再生育后停发失独扶助金，对于本来就花光家底的他们，这岂不是雪上加霜？这也是所有高龄失独再生育家庭遇到的难题：原来失独帮扶没有覆盖他们，普通育儿帮扶又跟不上，他们已经经历过一次失独的大苦，现在承担育儿成本、精力压力比普通家庭大得多，光靠自己硬扛，能够扛得住？好在世上好心人多，没有虚情假意的煽情，都是实实在在地帮忙。

医院护士不嫌脏帮她擦身处理排泄物；同病房孙氏姐妹知道她奶水不够，主动分母乳还捎来一堆孩子用的小衣服小被子；本地宝妈们听说她的事情，都在家积攒冻奶往她家送；还有奶粉企业直接捐赠好几年的奶粉，够两个小丫头喝到上幼儿园。

许多已经破碎得不成样子的善意汇聚在一起，将快要散架的家庭支撑着。实际上网上众人所担忧的都是因为心存善意，没有人期望他们遭遇不好的状况，大家都确实颇为揪心：再过十年两个孩子才上小学，她都快七十岁了，精力不够使用该怎么办？要是老两口生一场病相关的情况，两个孩子由谁来照顾？仅仅依靠零散的民间善意来填补空缺到底不够稳固，能够填补一阵子而不能填补一辈子。

说到底应当补上政策没有填补完整的缝隙，比如说能不能够给这两个孩子免除从幼儿园到义务教育阶段的各类杂项费用、发放针对这类家庭的育儿补贴？老两口的医疗、养老能不能够弄出一个专项的兜底渠道？还有社区能不能够联合志愿者，平常过来帮助照料孩子，孩子上学之后还能够帮忙辅导功课？这些能够看得到摸得着的帮扶，比什么都要实在。

你看这对夫妻，遭遇了那么大的磨难，没有趴下没有抱怨，咬紧牙关把破碎得不成样子的日子一片片拼凑回来，把对已去世大儿子的遗憾，全部放到带孩子的每一件小事当中，每一步都走得稳稳当当的，全都是从心底里在意日子。这样拼了命想要把日子过甜的人，不应该仅仅依靠半条命来换取活下去的指望，更不应该仅仅依靠好心人的帮助来支撑着。

就期盼着能快点等来帮扶，真诚希望稳定他们的状态，让他们减少熬夜、减少操心，好好调养身体，平平安安地陪伴着两个小丫头蹦蹦跳跳地长大。

本文事件没有跟着网上胡乱地去争吵并选择立场，也没有弄那种非黑即白的那一套。把最近失独家庭高龄生育的争议，从各方的立场、现实的难处到背后的社会缘由，都梳理得挺清楚明白。

首先没有否定任何一方的合理性：失独父母的痛苦是真实存在的，半辈子的依靠一下子没了，生活就好像在黑夜里走在悬崖边上。想要再生育一个孩子不是普通的“要不要生育”的选择，而是抓住一个能够支撑自己往下煎熬的念想。要是人家早把孩子从小到大的抚养安排、自己将来的养老都规划好了，能够解决所有可能出现的问题，其他人没有资格站在道德的高地上胡乱地进行批评。

但从另一个角度去思考，大家的担忧也并非没有其合理之处。父母与孩子年龄差距过大，日后能否陪伴孩子度过成长期？孩子刚刚成年便要肩负起两个老人的养老压力？这些都是显而易见的风险。有顾虑的人只是担心孩子日后会遭受委屈，是真心在意未成年人的权益，这并没有什么问题。

而且它将这件事情的边界划分得十分清晰。私人选择的底线一直以来都是权责自负，只要决定生育的家庭能够将所有潜在的风险都承担起来，不把抚养孩子、赡养老人的包袱甩给亲戚或者社会，那么个人如何选择自己的人生，本来就应该得到尊重。

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