父亲去世之前，我始终以为自己尚有时间，之后才明白，许多责任并非是等准备妥当后才落在肩上。
我高二的上学期由于害怕高考而产生了出国的想法，一模考的很差之后，父亲并没有责备我，而是决定等到我考完之后送我到澳大利亚去。因为他有一个从小一起成长起来的朋友。
他一直都在替我做好准备，幼儿园，小学，初中，高中都尽力安排到最好的，就连出国也得确认是有人照顾才放心。
我之后去了珀斯。父亲还笑着说，怕我到美帝学习坏，干脆将我送到村里去了。
出国后第一个月里，我花费了两万块钱，父亲告诉我要少花钱，这时我才知道，他的公司处于过渡阶段，钱几乎全部投入到公司里，而且还要贷款让我去读书。
那天，我哭得如同一条狗一般，但是却要在室友的面前装出没事的样子。
不久之后，父亲被检查出肝癌的晚期，他在早年就患有乙肝，在发病的时候一直觉得是心脏病。所以检查的结果已经非常严重了。
父母后来正式离婚了，我决定放弃学业回国。因为家里仅有我一个人。
回到国内之后，我一方面照顾着父亲，另一边准备去做他的生意。他做了两次介入的手术。肿瘤生长在中间是不能切除的。当时有10二厘米大。手术后曾经有过一段比较好的康复时期。
他还用陪我运动的名义，拉我锻炼了2个月，实际上是担心我身体，之后又将我赶出去做工作，让别人带着我去做生意。
父亲之后认识了当下的妈妈，并且还多了一个比我大几岁的姐妹。他因为一次次相信不同医生，最终错信了一位庸医。去了湖南之后，水土不适，吃不下什么东西。回来的时候已经走不了。
临近去世的时候，他想要回家看一看，在家呆了半个月我也退出了公司陪伴他。
后来，医生让家里的人做好了心理准备工作，他见到了没有见到过的朋友们，甚至还看到了澳门的第一次恋爱。
他躺在医院里睡不着，他说看到了白色的人影，我也不知道是不是有预感，但是那时确实吓到了他。
他停止了呼吸以及心跳，医生说是可以抢救的，但是要进入重症监护房，开刀，插管，就算救回来也很辛苦的。
我哭得跟条狗似的，最后我选择了不抢救他，让他睡梦中没有痛苦的离开。
家里想着一切都简单，第二天火化，送给他的那一刻，我第一个感觉到自己真的是长大了，同时也第一次知道自己再也无父亲可依靠了。
父亲死前曾写过一大段话让我回家读给奶奶，还在家里人群中说了一些话，但是我没有发现，也没有陪他最后的一晚。
他并不是一个能够说爱的人。小时候他会打我。我叛逆的时候也和家里的人一起训练我。后来我慢慢学会了把自己当作独立的一个人。
最让我感到遗憾的是我读书没有用心，却使得他在压力比较大的情况下继续为我做准备。
他本来想看我结婚的，而我也期望他能够再陪伴我几年，但是从查出病来到离开，一年也不到。
父亲去世之后，我并没有完全按照他的路去走，而是决定重新去读大学，以后再到澳大利亚去读研究生。完成当年未完成的学习，也想要用自己的双眼去看看那里风景。
他离开之后，我便开始自发地锻炼，而不再等待别人的监督。
我更有耐心了，因为我终于懂得了子欲养，亲不待，我也知道了爷爷奶奶七十多岁了。
我还是被迫变得成熟了，因为我的顶梁柱已经变成了我自己。
我以前很少认真地想未来，之后开始思索自己想要过怎样的日子，想要和什么样的人一起度过一生，要怎样婚礼以及事业。
我对于他的去世已经不再像最初那样难以承受，但是父亲节，忌日，或是偶尔听到一首关于爸爸的歌曲，还是会忽然想起他。
人不能追回离开的人，只能将他放在心中，带着这种思念将自己的路行走。
