父亲去世之后，我并没有像我想象的那样大哭起来，而是先怀疑自己是否过度的美化了这段感情。
父亲在很早的时候就和母亲结婚了，之后几乎没有去照顾过我。抚养费也是没怎么给予的，他伤害到了母亲以及整个家庭。这些事情我一直都很在意。
可是前些年，我们来往越来越密，距离渐渐地拉近了，而他又遭遇到了许多的叛逆，从曾经的家财万贯，风光无限，变成了一无所有的人。
他最疼爱我的小儿子，是因为他觉得我很老实很善良，并不像其他的儿女那么冷血无情。但是我心里知道，自己不老实也不善良的。
父亲早年患心脏病及糖尿病，共安装七个支架,肾功能不佳，脚部常常水肿，在临走前的那个月又检查出肺癌的末期。
要是继续维持下去，生命还能够延续一段时间，但是代价就是反复地进行透析，每一次至少需要十二小时。医生表示一般的人做四个小时已经非常难受了，更何况是快要八十岁的爸爸。
我一开始很生气那些子女看死不救，认为他们只是希望父亲早一点离开，以减轻自己负担。
可是真的到底要不要再透析，我又犹豫了一下。
我不愿意让父亲忍受痛苦，仅仅是为了成全自己的不舍与私心，但我也不想白白放弃，尽管我知道，那可能只是一种苟延残喘罢了。
父亲做了一次透析之后，从睡不着变成拼命喊，只会叫“哎哟”、“啊呀”,即使他因为脑溢血丧失了神智，那痛苦也是实实在在存在着的。
所以是否需要进行第二次的透析，本来立场坚决的人都已经退缩。
最后，投票决定了不做。
我到现在都不知道这样的选择到底是不是对的，但是却忘记了有那么一些人急切地去拔掉父亲那氧气管，同时也忘不了那一些个人嘴上说着不想让他受罪，可是却将正常范围之内的血压当作是有生命的危险，甚至连血压都给看错。
父亲于一个巧合的情况下，在连续几个"八”的时间里离世了，医生说，心跳只是剩余跳动，病人已走了。
有人立即替他穿上了寿衣，送到太平间去。
之后姐姐赶到了，母亲听闻消息也哭起来，虽然平时总是说父亲多坏，但是我知道她实际上还是在乎他的，只是亲戚朋友阻拦着她，没能见到最后的一面。
我想起了不久前曾经提出的一个建议，叫父亲，母亲，姐姐一家跟我一起吃一顿饭，爸爸抽着烟笑着答应。
那时候我没有想到，这将成为永远不能兑现的诺言。
实际上变化早已经开始。
有一次，我和父亲谈起将来，他哭着说他不想有他走的那一天，我笑着说：别哭，男人汉大丈夫,不要轻易地掉眼泪。
那时候我真的很害怕会失去他，我希望他和妈妈能够看着我成长，我也觉得自己绝对无法承受这样的打击。
可是父亲走了，我反而变成了表面最冷静的一个人。
难受是实实在在的，离开也是真真切切的，但是影响似乎并没有想象之中那样大。
人的情感会被时间、时间以及经历所改变，我感到惊讶的并非是父亲的离去，而是自身的感情竟然变得褪色了，我甚至怀疑，人之感情有时仅仅是单方面地过度的美化。
就在火葬场看着父亲渐行渐远，消失于闸门尽头的时候，我总算是哭出来了。
临别前，我亲吻了亲闭着眼睛的父亲，我很想问：爸，你是否又犯困了?
但他再也醒不过来了。
后来回顾这件事情，我也逐渐明白，那些孩子的冷漠，极有可能是因为父亲在孩子成长的关键时刻缺席了，没有履行好责任。
从这个意义上讲，他得到如此的结局，可能是咎由自取了。
至于多长时间能够走出来我并不知道，或许我觉得自己已经离开了，但是这件事所带来的影响仍然存在，在潜意识里可能早就发生了改变，只是我并没有发现。
人之感情原本是如此脆弱的，连艺术也有可能被抬高到并非它的高度上。
