我有个秘密，我在高一的时候就成为了单亲的家庭的孩子。
高一上半学期，父亲节之后的一天早上，班主任让我出去，说小叔找我，见面没有说几句，我被带回家。
在路上我询问发生什么事情，小叔只是说，我们要去医院，爸爸不行。
我明白父亲病的很严重，但没有想到重得要搭上一条年轻的命。
那天具体的日期，星期几以及病房的房间号，我都已经记不清楚了，但是从被老师叫出来开始，在路上停了一次车，小叔询问我想喝什么水，我说是矿泉水，那个瓶子的模样，我还是记得的。
我记得进入病房的时候每个人脸上的表情，记得爸爸说不出来话，记住医生给了他一个让他安静离去的药，那是我首次亲眼看见亲人的死亡。
我没刻意忘掉这些数字，只是不愿它们成为我的不幸代言人。
我请三天假，天天忙于办丧礼，但几乎没哭。
并非不想哭，而是众人都在哭，所以我无法哭泣，我需要强大。
特别是看见妈妈悲伤的时候，我更加不敢面对她的崩溃，我怕她承担不起生活的压力，也怕她抛弃我。
我想告诉她，只有我们两个也没关系，不管碰到什么事情，都不要想着困难不能接受。
三天之后我返回教室，朋友问我几天前去哪里了，我只是说回家了，没事。
我不想直接表示父亲去世了，因为我明白，有些人依然会以不同的眼光去对待单亲的孩子们。
之后分班，我由实验班转到重点班了。
新班为了使同学们熟悉一些，留下两节课来玩游戏，班里突然唱起。《爸爸去哪儿》主题歌曲。
大家都开心的唱，我也只能跟着唱，表面上很快乐，内心却越发难受起来。
我怕自己与大家不同，会有人问我为何不唱，为何会不开心，而这些话题我都回答不出来。
课间，原班级好朋友送贺卡给我，问我近况如何，我说很好，然后趴着她的身体哭了起来。
她询问我是怎么回事，我说没事，只是看见她很高兴而已。
即使是最好朋友，我也说不出真话来。
我家普普通通的不能再普通了，生活并不富裕，但是也不饿肚子，我很开心，也很喜欢这家。
父亲去世之后，我总感觉自己与别人不同，更加害怕被别人看到，所以一直保持缄默，装作淡然。
之前我从未想过会与家人分开，也没有认真地感谢父亲陪伴我度过了那些平淡的日子
现在回想起来，这些日子才是钱买不来，努力也换不来的。
我悔恨没有拍摄多少照片，悔恨未能收起他与妈妈的信件。
那时候我笑他们很酸，说直接电话就可以了，但是我知道有一天，我一定要保存好信。
我也努力让自己成为坚强的人，好像强大就代表没有挫折感，也没有疼痛。
但是很多事情，所谓的坚不可摧仅仅是给他人看的假象，夜晚的时候，依然有人哀叹，依旧有人哭泣。
之后我能够带着笑容回首那段时光，尽管当初在路上，随便想起什么都会大哭起来。
我时不时写下感受，有的悲观，有时又告诉自己，未来依然值得等待。
这句话我早就说过了，也一直鼓励我:即便过去不堪，未来还可以。
我不知道痛苦会不会消失，但是人可以怀着思念过日子，也可以崩溃后重新生活。
