至少用了很长时间，我慢慢从这种状态里走出来。
只要一个人，我依然会想起过往的点点滴滴，片段就在眼前，如同昨日，清晰得令人难受，但又模糊得无法抓住。
熟悉的音乐仿佛一直在耳边萦绕，可真的要回想，却又想不起来它到底是个什么样的样子。
那段时间里，我总是拿父亲的去世作为逃避的借口，让自己从没有毕业时的那个斗志十足、浑身充满热情的年轻人变成了精神萎靡，什么也不想去做的那种人。
原本高兴的心情慢慢消失，想法减少，整个人不再那么高兴，刚刚进入社会，觉得这一生这样也可以。
那时的茫然，并非是一个实实在在的问题，只是眼前那一片空空荡荡的地方，什么也不去想，也什么都没有。
当下之所以能走出来，其原因只有一个,就是生活压力推动着我向前走。
当父母双全时，我会认为结婚与我无关，买房自己赚钱，买车也同样，有钱自己购。
那时候我一个人轻松着，因为我的身后一直在站着爸爸。
父爱是山，在他的时候，无论什么时候他都是最坚强的支撑。
可是后来只剩下我一个人在风里，能够替我挡风遮雨的靠山已经没有了，许多原本不着急去面对的事，也一下摆到了眼前。
我曾经埋怨过，觉得，现实是否太早就已经开始压迫了我，我原本以为，至少要到了三十岁，我才会认真地考虑这些。
但是事实并不是按照人的计划去做的，生活也并不会因我还没有做好准备，就替我将压力向后推。
我很小的时候就认为，时间是一种极为可怕的物件，同时也是一个极为恐怖的人。它会把一切都改变，甚至把一个人原本所相信的生活都一点点地变成完完全全陌生的模样。
之后我慢慢想明白了，至少对于自己以后的路，还算是比以往明朗了一些。
大家都知道，子欲养亲不待，但是真正落到了自己的身上，才明白这句话并非劝人想开的那么简简单单。
人已经离开了，我能够做的，或许就是将自己的生活过得好一些，让心里的那份愧疚可以不至于始终把自己困于原地。
说到底走不出去的不仅仅是失去自己，还有对父亲的那份愧疚。
我还是会哭，也仍然会在没人的时候大声地嚎叫。
这并不意味着我又回到过去，只是存在一些想念以及愧疚，并不会因为一个人开始活着，就马上从内心消失。
生活逼迫着我继续前行，但继续向前，并不代表已经忘记他。
