从那之后，我似乎一直都没有真的走出来，就连爸爸这两个词打出来都感觉有点陌生了。
时间过去了很长一段时间，但是我一直记得看你那一次，你躺在床上努力地对我笑，我没有想到，那将会是我这一辈子见到你最后的一个笑。
你始终相信自己能够好起来，直至生命将要结束的时候，也依旧相信着，所以你没有告诉我什么，而我也同你一样信。
记得每次你打电话的时候，都会用搞笑的口吻说一句Hello。
后来，妈妈有时打电话给我，我也想学着你的模样说这话，我听了心里很难受。
我明白，你不是个完美父亲，也不是完美丈夫，你贪玩，不顾家，但是我自小就爱你。
由于你长得好看，同时也是因为你的乐观性。
我经常想到傍晚时分你骑摩托车拉着我出去散步，你边骑车边大声唱歌，尽管总跑调，但还是唱歌唱出心情来。
那句话，我一直铭记在心。
你走了之后，我的生活一点都不好，甚至觉得自己是心理有问题了。
我怕上楼梯，总以为下一步会掉下来。
我知道生命的无常，害怕有一天妈妈会失去，所以我活得很小心、很谨慎。
你走后，我与妈妈也难以维持生计。
她之后又找了一位叔叔，那个叔叔对我很好，愿意为我花钱，但是他酗酒，常常与妈妈吵架，性格也是阴暗的。
他没伤过妈妈，但我总是无法控制自己的想法，怕他对妈妈有什么事情。
因为在这世界上，我仿佛只剩下了妈妈。
妈妈表示，她和叔伯在一起，更多的是为生活，是互利。
之后他们最终分开了，过程是和平的，好好的聚在一起，只是由于生意的问题，他们还得继续合作。
这又使我害怕起来，我想让妈妈早些离开他，可是妈妈说我快五十了，如果全都退出来的话，将来就没有钱了。
我不愿意出国，也不想做妈妈的包袱，但我已准备很久了，原本想在那个夏天走出去的时候，妈妈还是决定让我出去。
我总是想，如果你还在的话就好。
要是真有另外一个空间，你没离开的话，我们还能继续活着，继续笑着，开玩笑着。
你在生病的时候说过，希望能够活到看到我的上大学，但是你最后没等到，几个月之后就走了。
在你葬礼上，姑姑告诉我，这辈子我最爱的男人离开了。
亲眼看到你离开的时候，我没有哭泣，也没有躺在那儿，可是听见这句话，我就一下子哭了起来。
爸爸，我真的想你了。
我说过要坚强，但是有时候我真的坚持不了了。
我怕死亡，怕孤单，也会想，为何要把自己生下来，让我承受这些苦难。
有的时候我甚至认为，如果从未生过孩子，或许就不必承担这些了。
可是人活着，难道不就是在痛苦中艰难地爬行吗?
我目前还不知道答案，只知道在失去你之后，我一直过着恐惧的日子，也在学习如何一边想着你，一边将自己的生活过得继续。
