爸爸很久之前的一个冬天走了我，我现在回想起来他的时候还是会感到悔恨与自责。
我一直觉得我没有照料好他，没有真的关心他，也没有抱过他，更没有给他做过太多的事。
他的一生太辛苦了，但我那时并没有将他身体与感受放置在心上，甚至是漠然无视。
因此我总是问自己，如果我可以早些关心他身体，早些陪他、早些照顾他，他会不会就不那么早的离开我了。
这个想法一次又一次地回来，如同一根刺，扎在我的心里，也让我感觉自己最差，最无能，最不孝。
爸爸一直很爱我，也一直在担心我，但是我对他的关怀太少。
我经常恨自己，认为没有比自己更坏的人了，甚至认为自己一辈子也走不出去。
可是我真正舍不得的是，不仅仅是他离开，还有他的曾经受的苦和痛。
他走的时候，没有说一句话。
治疗的画面，我始终记得，气管切口，透析管子，每次想起来，我就更加难受。
我想，为什么让爸爸吃这么多苦，为何离开的是他，而不是自己。
听起来似乎是在责备命运，实际上更多的时候，我是责备自己的。
我认为应该受惩罚的是我自己，因为在我需要他的时候，我没好好陪他，也没给予他足够照料。
但我也知道，悔恨不能改变已发生的一切，反复地骂自己，也不能为爸爸承受那些苦难。
只不过道理是道理，心中的亏欠不会因明白了这些而自动消除。
我依然记得爸爸，记得他爱我，担心我，然后在内心一遍遍地说:对不起，爸爸妈妈不孝顺。
我也想告诉他，我真的爱你，只是那个时候我太差了，没有把这个爱好好的给到你。
我想要见到他，想要拥抱他，亲吻他，希望他能够回来，仿佛只要他回来了，我就有机会补上没有做的事情。
但是人不能总是陷入“如果现在”的幻想中，即使我真的不能原谅我，也不可以让爸爸给予我的爱仅仅是惩罚的。
我无法帮他重新回忆那段时光，也无法证明，自己早些关心他一定可以改变结果。
我可以承认的就是一件事情，我遗憾，也想念着他。
这份思念不会抹去亏欠，但是至少表明了爸爸在我生命中一直对我的爱并非虚假。
我或许会难过许久，也或许常常会因为想到他而感到自责，但是我不想用最差的女儿这句话，将自己一直钉在这段回忆中。
爸爸走了之后，我还要继续怀揣对他的牵挂生活着，也怀揣着那份还没有说出口的爱情。
