父亲走了之后，我好像被推到了家人的前面一样，不能哭，也不能太多的情绪，只能先做好该做的事情。
那天时间，我记得非常清楚，但是我不想再去写得如此清楚。你在那个时候以前，再也没来过之后的每分每秒。
本来能接到的电话，我没接，本来一转身就可以看到你，我却错了。
那一瞬间，我和你相遇了，我兴奋的发信息给妈妈，说我看见了。
之后才明白，你是不可能会出现在这个地方的，但是我宁可相信那并非错觉，而是你要告诉我，从此之后你要和我走向一致，要前往那个冷漠的世界
我每日都在责怪你为何这般狠心，一句话都不说就走了。
你是否考虑过妈妈与妹妹将会变成如何的模样，也是否想过自己会受到折磨。
有一段时间我甚至觉得要是那时候离开的是我的话就好了，不必承受这些。
看到类似的车，我会恶心的想，为什么走的是你，而不是车里的那些人。
你总是说妹妹就是儿子，可是最终为什么我要承担这一切呢?
我无法看到你最后的一面，但是为你买了一身衣服，拿出骨灰，亲自挑选，给坟墓破土，送你去灵车上。
抱着你遗像一路走来，一直跟你讲话。
你并没有看到我找到了对象，没有结婚，也没有生下我的小孩。
你曾经说过要代替我去看孩子，但是你说的话，最终都没有实现。
自从你的离开之后，我并没有真正地开心起来，也没有觉得我已经走了出来。
白天的时候，我要装作一个快活的傻瓜，听到和爸爸有关的话，就不自觉地躲开了，心里却流着血。
为何我忽然没有了爸爸。
晚上躲在被子里哭，不是不愿意走出来，而是真走不出去。
有时候我只想看一下东西，早上碰到了一辆相同的车，晚上接到了妹妹电话，所有的情绪都涌了出来。
我很想你，爸爸，你知道么?
我很累，你走了之后，我又抽烟了，而且还比以前严重多了。
甚至我想让自己忽然忘了怎么堆千纸鹤，忘了你已经走了的事实，只是将你当作去国外或者探险。
我并不想那样成熟地去接纳事实，因为对于我而言，所谓的事实只是一句冰冷的话语。
人们常说，幸福是早晨说再见的那个人，晚上还回来。
可是你没回来，所以我觉得我是最不幸的人了。
我也希望把妈妈与妹妹的所有不快乐、所有痛苦都拿出来，一个人去承受，只要他们可以轻松一些，我似乎什么都可以。
但我为她们承担了事情，并没有使她们感到不舒服。
我只将悲伤藏于白天，将想念留于夜里，然后假装还能够继续活下去。
我不清楚一个人需要走多长时间才能怀着这样的念头继续前行。
我知道，我依然很想你，想到了心口疼痛，甚至呼吸都困难了。
倘若有一日我再次遇见你，我也许只会抱着你，然后跟你说一句我很想你的话。
