致力于为失独家庭再生育提供辅助生殖技术帮助与扶持
我始终在告诫自己，人没了就没了，没来生，没天堂，也不再见了，再也见不到他。 听起来似乎在劝说自己，实际上更像是一遍遍地确认一件事实，只要我停下来，我便会发现，我从未真正地接受过爸爸的离开。 想来也会庆幸，离开的是爸爸，如果我不在的话，他们会多伤心，这种痛苦我能忍受就好了，不应该由爸爸承担。 但道理还是道理，想念总会突然袭来。 想他时，我会告知自己，哭也没用，爸爸不回来了，但是特别想要的时候，还是会…
那年爸爸死了，我突然感觉人生如同被抽走的一块，如果没有妈妈在的话，我或许也会随的离去，这并非一句夸大的话语，而是那段时间真实的想法。 人遭受到这样的打击，变化常常不是一瞬间就完成的，而是渐渐渗透到每天生活中，连自己也说不清楚是从哪里开始的变化。 我信了鬼神的说法，也信了轮回，会去看许多通灵、灵异之物，甚至不怕夜晚了。 之前我不一定会将这些放在心上，但是人失去了之后，总是想要知道离去的人去哪里了，能…
我常常会想，将来我们结婚时，我会多难过? 我怕爸爸会被别人遗忘，因为他很优秀。 前几天听妈妈讲，爸爸以前的最好朋友做过甲状腺的手术，结果不好，我难过了好长一段时间。 为何总有那么多的善良之人要受到痛苦，我至今也想不清楚。 很多晚上想到爸爸，我都会告诉他，爸爸我们在梦中见面。 后来有很多次，他真的看到了我。 爸爸就是我这一辈子最喜欢的人，也是世界上除妈妈以外最爱的。 他由于压力过大，郁郁寡欢得癌症，…
实际上道理我都明白，但是有没有真的经历过，是否能够面对，最终都是未知的，没有经历之前很多话只是道理罢了。 以前总是觉得在电视剧里面生离死别有些夸张。生老病死原本就是平常的事情，我的爷奶和外公也已经离世，那时候大概因为小，会难过，舍不得，可是过了一段时间也就慢慢地接受了吧。 前些年，父亲突然去世，我才明白，有些事不是懂得道理就能够承受的。 崩溃重复不了多少遍，说世界坍塌都显得很轻，撕心裂肺，而且这辈…
父母以前真的挺好的，所以爸爸离开前，我总是幻想爱情婚姻。 那一年爸爸突然患上心脏病死去，我第一次真切地想到，即使两个人之前多么的相爱，也终究有一天会分手。 这并不是说不相信爱，而是我突然看到了爱情的另一面，还有谁都躲不开的分别。 我无法接受我爱的那个人离开我，而我只好站在那儿，什么也无法做到。 当然，我也不能接受有一天我自己先离开了，我爱的人一个人在这个世界上。 想了想，反而觉得，一个人普普通通地…
我始终觉得我走不出去。 那时候我19岁，爸爸死于圣诞节，我不禁想起了爸爸的呼吸变得越来越弱，直至心电图呈现出直线的情形。 妈妈告诉我说，删除你爸爸电话、微信吧，可是我一直不舍得，因为这是我与爸爸的关系。 我总是想着，以后为他去看一些他还没有看到的风景，然后把照片给他发给他，我始终觉得他会收到的。 我不信鬼神，但我认为有也并非不可以，至少在将来某一天，我会与爸爸再见。 那一段时间里，我有种不真切的感…
那天早晨，女儿睡觉睡着，被妈妈唤醒，听到一句你爸走了，人顿时清醒过来。 她坐了起来，很平静的问妈妈是多少时间，妈妈说六点多了。 这样的冷静，并不代表她接受了，而是在那一瞬间，身体先为她支撑起来。 高考完毕，她刚出门，妈妈告诉她，父亲可能不行。 她愣住了，第一个反应是什么。 随后她和妈妈回到家，又赶往医院。 进急诊室的时候，她看到爸爸已经非常虚弱了，连话也说不出。 她握住了爸爸，告诉他他来了。 爸爸…
父亲走后，女儿最痛苦的是，并非一瞬间，而是许多“如果现在”的重复播放。 她给父亲写信，表示自己已经转博了，虽然仍然会偷懒，但是想到父亲生前的希望，还是坚持了下来。她学习的是和人体健康相关联的专业，却不了解爸爸病情，直至失去后，才不断地看到有关文章，因此悔恨为何没有早些了解。 爸爸病了之前，她曾到寺庙祈祷家人平平安安，相信良善虔诚可以换来庇佑，后来她明白了苦处，不信神佛，也不怕夜里走路。她那会儿二十…
他们说，孩子，你要坚强起来。 可是他们并不在我身边，有时候，他们还未来得及说话，我就已被推向坚强。 父亲去世后，有些事被永远地改变。 并非是过一段时间就能够恢复原来的那种改变，而是自此之后再也无人可以像他那样保护自身。 出现了什么问题，家里也无法再像以前一样有方法。 父亲死后三天里，我总感觉自己在演电视剧一部。 所有的一切都是戏剧性的，戏剧得不像真的。 之前不明白的事情，渐渐明白了。 以前没有得到…
我九岁，还在读大学，父亲离世已有二十余天。 母亲比父亲小两三岁，也只有四十五。 在我们的家庭中，我和爸爸都是独子，爸爸出事的时候我在外面上大学，妈妈在外边出差，身边没人。 等到被发现时，他已离开了二十多小时。 妈妈下飞机之后，脸上表情以及身体的僵硬姿势让人不知道如何去形容她。 她一直询问姨姨的舅舅，他是否仍在抢救。 无人敢于告诉她，也无人答复她。 当车驶至清真寺的门口时，母亲已近昏迷。 她的小身子…
我记得，回到学校回家的时候，我下了车，看见接我的是妈妈、表婶，心里就怀疑，爸爸或许已经离开了。 我忍不住泪水问妈妈，明儿我们还要去看爸爸? 妈妈顿了顿，只是说了一句“嗯”,那个顿时其实让我知道了很多，但是我不愿意说出答案。 打开房门后，我发现很多曾在医院给爸爸买的水果，都在客厅里出现了。 那一瞬间，我更确信发生的是什么事情，但我又认为，只要母亲没有亲自说出来，这件事情就不算是真的了。 人有的时候是…
爸爸去世，具体是什么时候我不想再进行对照，只是记得那是个深夜，同时也是我一辈子都忘不了的一个时刻。 看着他，我突然喘不过气来，一点一点地没有了呼吸，我没有办法，只能赶忙拨打急救的电话。 我在他的耳边大叫着，掐着他的胳膊,却不敢挪动他的身子，老妈拼了命地给他渡过气，可是我们能够做的却是很少的。 那是我头一回觉得，原来自己可以这么卑微，这么无能。 大概七分钟后救护车来了。 进入急救室后，我看到他的身上…
那年我20岁，父亲在这个春天完全离开我了。 一切太突然了，他发病的时候我在上课，大姑打来电话说，你父亲病重，快去医院吧。 我到医院的时候一直精神不振，甚至连自己的身份证都没有拿出来。 之后司机将身份证带回来了，我很感谢，然后乘坐高铁回到省城看望他。 那日下午，大姑来到我的面前，哭着抱着我说:“乐乐，你爸爸死了啊!” 医院表示已无抢救意义，因GCS的评分只有3分，等于死亡了。 在医院的门口，我抱着头…
父亲始终是一个很强大的人，我无法想象，他会如此迅速地离开，而当时他43岁，得了肿瘤，我才19岁。 具体的年份已经不记得了，仅仅记得某个月某一天进入的殡仪馆，隔了好几个月，等到他离开的那四个月的时候，我忽然发觉自己仿佛长大了一般，也变得懂事了许多。 这样的长大并非是因为我已经准备妥当，而是由于有些事发生之后，人们没有别的途径，只能够一点一点地学着去面对。 我开始知道，生与死似乎都是注定，这个世界上最…
葬礼结束没几天，我就要回学校。 车站人很多，我却不知道我要怎么活下去。 爸爸发生事故到现在已经有五十六日了，但是我还是不习惯没有他生活。 无他唠叨，无他来电，连手机都静了下来，仿佛在告诉我，他真的没了。 我哭了，因为那个时候我认为，只有哭，心里才会稍微舒服一些。 听见打火机声音，我想起了爸爸。 吃到美味的东西，我也想起了爸爸，爸爸最爱吃。 我之前无论去哪里，总是给他买些东西。 他爱吃桃酥，我出门逛…
怨天尤人真是病！ 父亲在某个夏天的一天因为交通意外去世，最难受的应该是妈妈。 他们两人从未分开，母亲始终是一个父亲为天，父亲曾说过，等到老了退休之后，要带着母亲出去游玩。 这些本应该说好的后来，忽然全部变成了空话了，家里顿时什么都想要我了。 可是我还是不想这样快速长大，我已经25岁了，还没结婚，偏要在这种事情中被推着向前走。 父亲去世后的一个多月时间里，我几乎已经没有了自身的生活。每一天上班，办理…
那天晚上，我才十四岁，还没有十五岁的年龄。 我最喜欢的爸爸由于脓毒症，多脏器衰竭，抢救不成功去世。 我忍住没哭，因为我想在妈妈与姐姐的面前强大一点。 爸爸去世后，我是家中唯一的一根柱子。 可是我只是个还不足十五岁孩子，连自己应该如何面对这些问题都不知道。 前些日子，他还去散步了。 我刚开始教他如何在群中艾特别别人，他出去喝了粥，下午回家就感觉不舒服，之后一直咳。 到第二天早晨，他实在忍不住了，才跟…
好长时间没有上来，是由于工作繁忙，后来看见很多人将这里当作树洞，很想抱一抱大家，但是不知道能说些什么来安慰你。 因为我经历了这样的事情，所以明白别人安慰的作用很小，真的只能自己慢慢熬过来。 我很高兴自己熬过了。 我依旧爱着爸爸，只是没有整天悲伤，而是更加努力地活着。 这里可以作为一个发泄情绪的地方，其实很不错，因为现实中常常不允许人长时间沉浸于痛苦之中。 人生仍在继续，亲人也仅仅是一次缘份，无论这…
有一个大二的女生，在自己父亲去世后的第7天，反反复复地问自己究竟应该怎么做。 她所面对的并非是普通难过的情绪，而是最为爱的人在癌症离去之后，忽然压到自己的身上的那种痛苦以及郁结。 她表示自己原本并不清楚，心痛到底是一种什么样的感觉，直至这件事情真正发生在自己身上，才发觉人是真的难受得说不出话来。 她的爸爸在她心里是那么好、那么善良的，从来不会抽烟喝酒的，爱着她，也爱着妈妈。 所以她并不是仅仅为亲人…
父亲，您走后，您儿子爱上男人，您不要怪我好吗？ 很久很久以前，我在小学上二年级的时候背着书包，放学回到家里，妈妈没有在家，去到县城，我就被同村的那位阿姨带到了她家里住了一个晚上。 她跟我说，你出差途中发生了车祸，昏迷不醒，妈妈到医院照料你了。 你昏迷40多天，我独自在家煎熬40天。 省内的偏僻乡村交通闭塞，40天让我与身边的小朋友完全不同，他欺负我，说你再也回不了家。 你出院之后成为了一个植物人。…
那年的春天，爸爸因肝癌离世，走得很平静。 我一夜之间打车回到家，却没有赶上见到他最后的面。 后悔与愧疚并非说来就可以说清楚的，许多话语也并非想要补充就能够补充回来，现实往往就是如此残酷 丧事结束后，我又回到工作岗位上，一如既往地和别人开玩笑，尽量不影响自己。 但爸爸已成为一个不能轻易触碰的词语，生活中，网络中，甚至在看电视剧的时候看到父亲的故事，我都会难过起来。 难过之后，也只好默默地接受他不在了…
其实很久以前就看到了这个答案，但是一直不愿意写，因为写下来爸爸可能会完全变成一个回忆。 之后我打开他生前使用的手机，添加了他微信，查看爸爸相册。 他一共发布了四次内容,其中两次为转发，其余两次，是在离世前的一年发布的爬山照。 照片一下子就击中了我，我哭了出去。 爸爸在高考前的几个月去世了，那时我的心情没有特别的沉重。 也许因为我早已知道这一日迟早会到来，也许由于爸爸在重病监护室里太痛苦，也或许只是…
不知怎么写，我12岁，我妈36,我爸42,父亲那年离世了，过了很多年，我想起这件事情，依然会难过，而我妈的痛，明显比我还深。 那时候我在上初一，爸爸发现了肝癌的晚期，但是没有人告诉过我，我还是一样放学回来，妈妈也一样做饭，只是告诉爸爸我不舒服住院。 我有时候会想，这顿饭她究竟是抱着什么样的心情做的出来的，手中的事情并没有停止，脸上表情也并未垮掉，但是心里好像早已经混乱不堪。 她从未在我面前哭泣过，…
一天早上七点多，医生走出急诊室，只说了句话，家属进来看看。 那一瞬间我才明白，我再也不会有爸爸。 从我叫他起床，摸到他冷冰冰的脸，到他穿上寿衣，静静躺在那儿，中间仅仅只有短短的几个小时。 变化太快了，快到人都没办法接受了。 前天晚上还在和你开玩笑的人，本来说好要给你炖土豆炖肉的，一下子就静静地躺着了，一动都不动。 我明白这并不是是睡着了，也并非是暂时的离开，而是每天在家里，每天都可以被我喊起来的人…
父亲去世后的那段时间里，我一直都在办理着各种各样的证明。母亲几乎崩溃了，家里的大大小小事情基本上都是我来处理的。 这座城市没有亲戚，遇事无人可助，事事皆依靠自身。 本来那份工作是需要打卡进行上下班的，能够请到的丧假就只有三天。放在这种变故里面，根本就不够使用。 请假太多，领导虽能理解，也免不了不满，这点我不是不懂。 人一边伤心，一边安慰着母亲，跑着各类机关，自身的精力被一点点地消耗殆尽。 留给自己…
高中的时候，听说有个同学爸爸出了车祸死了，她只请三天假，回来之后依然笑呵呵的，我当时就认为她一定是和爸爸有关系的，或者他爸爸做了对不起他们的事情，所以才显得很不在意。 大一的时候，我爸死了。 说起来也很突然，从我记得起，家里的人一直都很齐全，爷爷奶，爸爸妈，姥姥姥，甚至是太爷爷陪过我，家中条件虽不怎么好，但是我始终是全家小公主，幸福到从来没有想过身旁的人真的会真的消失掉。 爸爸从上初中起便有肝炎。…
爸爸病逝的那年，我才明白，离别并非别人的故事中的一段情节，而是一个我们必须面对的事实。 没有亲身经历过父母离世的人，常常会有一个错觉，父母似乎不会老，离开的情景也无法想像。 但是我的确经历过这一切，甚至看到了那个始终被我们赖着的人，走向了死亡的终点。 爸爸走了那一瞬间，我们全家都在他的身边，只是他完全不知道。 他深深地喘了一口气，然后离开了。 这个故事看似短暂，但对我们而言，之前的每一个日子都在告…
爸爸到了另外的世界，已经是最近的事情了。 亲自为爸爸穿寿衣，吼叫着告诉母亲不要签下死刑判决书，陪伴家人送走他最后的一程，对着遗体上香，亲戚每到一个人都哭一次，选墓时抖动着写下了父亲离去的日子，上山时写给他的最后一封信。 很多悲伤，绝望，遗憾，心疼与无助，现在都好像没有发生过一样，我总是觉得我只是一个悲哀的梦，等到这梦醒来，爸爸会回来。 我心里一直在安慰着自己，爸爸只去了一个另外的地方，他没有带手机…
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通过再生育养育子女的行为
失独再生养家庭是指独生子女家庭在孩子死亡或伤残后，通过再生育或收养方式再次拥有子女的家庭。调查显示，超过八成失独家庭希望再次生育，但经济压力和现行扶助政策限制成为主要障碍，许多父母已步入高龄，经历失独打击后再生养子女，面临身体、心理和经济的多重压力。
新生命的降临可为失独父母赋予情感慰藉，缓解长久悲寂与孤独
再生育为失独父母重拾精神寄托，消解丧子伤痛，重启人生意义
共同育儿增进夫妻情谊、和睦亲友关系，助力重建社会支持体系
传统宗族家庭通过再生育延续血脉基因，满足传宗接代的心理诉求
