深夜，窗帘未拉上，外面天黑得看不见什么东西，偏偏没有云，抑郁的心情又开始起伏。
这究竟是一种什么样的感觉，我也说不清楚。
父亲已经离开很久了，那时候我在读高二的上学期，他已经在离开之前病了很长时间，但是最终却离开得很突兀。
他走之前还住在家里几个月，我知道的仅仅是他的接下来进行康复的训练，具体的病情，我并不清楚。
作为一个他的女儿，我真的不懂事，可能我只是逃避，逃避一个不愿意去面对的事实。
父亲去世的那一天，我也从另外一座城市朋友那里赶到了他的医院，但是我没有看见他在世的最后面。
当我再次看到他的时候，已经是第二天殡仪馆了。
那天晚上，妈妈打电话给我说，我的脑子顿时空了下来，真的只有空白了。
我没马上哭出来，去医院路上坐在车上哭了一整天。
当殡仪馆看到他的时候，我并没有哭泣，他安静地躺着，我没靠近他，因为我怕。
我还在怀疑，那真的就是我的爸爸。
姑娘在一旁让我多瞧几眼，说以后看不到了，但是我不想忘记他当时的模样。
开始几个月的时候，我在寄宿的学校里住着，一星期有三四天躲在被子里哭，第二天清晨还要起来上课。
那时候我没办法集中精力，书在眼前，心却总被拉回到那件事上。
之后我快要上高三了，生活还是继续往前走，有时难过也是习惯了的。
由于这件事情，我的心情已经严重抑郁起来了，那时候我也鼓足了勇气去医院看病。
朋友常说，不想就好，但是人并不是说想就可以不想的，如果真的如此简单，很多痛苦也不会一直缠绕着你。
这样的难过究竟有多深，我找不出一个词来描述。
我可以做的是尽可能让自己平静下来，让心情缓缓平复，再好好思考一下父亲给我的最好的模样。
那时候我只看到了这一个问题，想要记录下我的经历，甚至有些偏离了问题答案。
高三上学一个月后，我开始慢慢填充生活，尽可能让自己过得好一些，因为父亲之前跟我说过，希望我可以考上大学的。
可是到了本应团圆的日子，我还是明显感觉到自己家里缺了个人，节日也失去了价值。
过了一会儿，我去了几次医院，也吃了两个药。
因为觉得自己情绪还可以，所以没怎么吃东西，结果在一个夜晚里，很多不好的心情又回来。
我也不知道爸爸你在哪儿还好吗?女儿不好，成绩也差。
之前我认为继续活着就是忘记父亲，后来才知道，并非如此。
难过并不会因一句话“别想”而消失，真正可以做的，是怀着这份念头继续上学，继续吃东西、继续走好自己的路。
不是完全放下，也不是装作什么也没发生，只是我总算允许我一边想着他，一边过着生活。
