前些年发生的事情，我的爸爸在我小的时候，还没有记住的那个时候出国了，之后十几年都没回来。
具体是在哪一年不记得了。他在美国发现得了肝癌。家里叫他回来看病，美国不看。
他回来的前，我看到我妈偷偷地抹着眼泪，也看到了我奶奶的哭泣，两个小姑姑到处去祈祷，恨天不公。
可那时候的我，其实并没有什么特别的感觉，但是没过多长时间，还是无心无肺地出去了灯红酒绿的地方，过着自己的生活。
我父亲回来后，在福建治疗三个月一次介入每次住院十天。
那时我从来没有觉得自己失去他，从医院回来之后，照样和朋友出去游玩、旅游，喝酒，泡妞。
后来由于做了太多的介入,血管硬化了，已经无法再做手术，他只能回到家里过最后的生活。
那时候我爸已经无法走路了，每天都躺在床上了，脾气也是很差的，我在家一步一个脚印地陪了他2三个月左右。
可就算这样，我心里依然没有任何变化，总是觉得他还活着，天崩下来也不害怕。
直到我父亲走的那一日，我望着他闭上了眼睛，大声呼喊着我妈快过来，就在那一刹那，我的脑子仿佛被锤子砸击了一下，一点想法也没有。
我的眼眶红了，但是我没有哭出声来，看到妈妈和奶奶哭得那叫一个厉害，我急忙过去抱住了妈妈，我哥就抱住我的奶奶。
那一刻，我心中只有一个想法，我的妈妈和奶奶是绝对不可能再出事的，家里已承受不了更多的变化。
后来就是处理以后的事情，由于家里就只有我跟哥哥，所以大事小事我们都得我们做，根本就没有心思去伤心。
我们昏昏沉沉地忙碌到送往火葬场的那一天，在此之前，我没有哭泣，也没有意识到我已经没有爸爸。
我就是一直在担心我的妈妈和我的奶奶，害怕她们再发生什么事情。
我还记得，送到火葬场前，亲友们围着我爸爸的尸体哭泣，我抱着父亲的遗体站在那儿发呆。
我那时候想，我似乎已经成为了没有爸爸的人了，为什么我就是哭都哭不出来了，我真的这样没心没肺么？
直至工作人员打开门，将我爸推进火化，门被关上的时候，我情绪才完全崩溃。
我抱着父亲的遗像，来到殡仪馆的门口楼梯上坐在那里大哭起来，那时候我才真正意识到，我真的失去了自己的家人。
也是从此，我才知道，不能再如以前那般散漫的活着了，要开始为此家庭做些什么。
感觉很有体会，就好像肩膀上忽然压了一个担子。
过去的我，总是想着及时快乐，想着将人生当作游戏，快乐一天就是一天。
之后我不追求什么大富大贵，只是希望家人能够平平安安的，这个想法听起来很普通，但是真正失去了亲人之后，才明白这一点都不简单。
我爸后事处理结束后没几天我嫂子便查出怀孕，生活有的时候就是如此，刚刚让一个家人失去了一个人，又为这个家增添了新的希望。
我始终相信这是我父亲对这个家庭的保护。
