致力于为失独家庭再生育提供辅助生殖技术帮助与扶持
父亲离开我一段时间了，我依然一次也梦不到他。 有的时候，我希望父亲像以往那样，将车停在花店的门口，推开门进来，讲些什么话。 那么，我的梦会醒来，其实什么也没发生，只不过是一场梦罢了。 但是没有，就连这样一个又长又恐怖的梦，我都没有机会去做。 所有的一切都是实实在在的，爸爸确实走了。 我的后面空空如也，再也没有可以依靠的地方，很多事我还不清楚该怎么办。 我觉得自己还有很长的一段时间，我可以继续跟你学…
我很想我爸爸，想到自己的人生都糟糕了。 我不清楚自己应该去哪里，心里很茫然，也很迷茫。 但这些迷惘与困惑归根结底，都无法避开一个事实:我真的很想念他。 我想起了他健康的时候，也想到了他病了时候的模样。 我一直觉得，我在他的最后时光里做不好，不孝顺，也没有照顾好他。 每当想起这些，我就会不由自主地责怪自身。 我想，如果当时我可以再努力一点，或许我爸会多陪我几天。 但是这件事情已经无法回去，什么也回不…
热评说的对，时间就是最好的药，但是这句话并不能理解为什么也不做，只是等待时间替你带走痛苦。 父亲离开我之后，我非常幸运，我身边还有那么一帮兄弟可以和我一起进退，陪伴着我度过那段艰难的时光。 他们会带着我出去游玩，也会陪着我散心，暂时从翻来覆去的情绪中解脱出来。 这样的陪伴是非常重要的，因为人们在痛苦里面待久了，就容易把自身关起来，想越想越沉重，越沉就越不愿意去动。 但朋友可以做的，只是把你从那里扶…
有些伤痛，时间不能完全消除，它只是使人学会了以伤口为生。 小学3年级时，外婆死了，妈妈每次提起她，总是鼻子红红的，眼里含着泪水，说外婆很苦，不识字，也没有享受过什么幸福。 那时候我只听着，对妈妈眼泪很无助，但是没有很难过，因为外婆距离我很远，死亡对于一个小孩而言，常常只是个词。 真正使我感到离别的是，父亲死后。 父亲去世了，生活的担子一下子就压了下来，人也不能那么放肆的悲伤了，因为还要处理事情，还…
用最通俗的话来说，我爸死了之后，这个家实际上就没了，而我当时在外面学习生活，看起来就像是一个飘着风筝一样。 以前一直觉得，线的一端一直有个人牵着，因此人在异地也不会真的没有依靠。 之后才知道，让人心中坚定的人已经不在了，风筝仍在天上，家里的方向忽然变了。 有些事情只有在失去了之后，才会知道自己曾真正拥有过，比如说安全感，归属感，以及那个无法再回到的家。 我爸爸在出国前的一段日子去世了。 也应该感激…
爸爸已经离开有一段时间了，我总感觉自己欠他太多。 我并没有真正地通过工作来孝敬他，也没有通过自己努力让他居住在宽敞明亮、大房子里，更没有给他购置一辆他喜爱了一生的车子。 更可惜的是，我并没有认真地对他说，我到底是多么爱他。 我看上去依然坚强，依然乐观地生活着，可只有我知道，每当想起他，我的心里都会有一阵阵的绞痛。 我并不想让别人看到我的脆弱之处，因为我明白，哭出来换不来什么，也换不回已离开的父亲。…
我妈实际上是可以回答的，只是她不知道，也没有能力把那个经历讲给别人听。 父亲离开我们已经有一段时间了，但是那场告别却在我们的心里并未过去。 我依然记得，在最后一次ICU的谈话里，医生对我们说，我爸没有抢救价值。 这句话下来之后，事情实际上已经有结论了，可是我妈不接受。 她一下子抓住了医生的双手，瞪大了眼睛，哭的几乎都说不出一句完整的话来，只是不断地求医生帮助他。 她说他还年轻，我的女儿还未结婚。 …
我帮妈妈回答。 大概只有一句话:你还是离开了。 妈妈一直难以形容，她是由娇养长大的，从小至大都是自私的，还用孩子捆绑了我爸一辈子，两个人老是吵架。 我从小就怕自己成为我妈这样的人，怕把亲密的人困于自己的感情中，也怕一天只索取而不承担责任。 可是我爸告诉我，你不会，你跟爸爸走。 这句我一直铭记在心，可是他后来再也没有办法跟我说什么了。 急救室里眼睁睁地看着他是没有的，本来说好要给他过生日的，可是因为…
来为我的妈妈做一个回答吧。 父亲由于肝癌的晚期离世了，之前我也一直说他会好的，也觉得他要好的了，但是没有想过他会不会好。 寒假时我还在医院陪着他，那时候明明还在说笑话，他问了我毕业后要去哪里，还说等到身体好了再去北京玩，谁知道没过多长时间，我就接到父亲的病危通知了。 父亲暑假查肝癌，后换肝，自查病情至离开约八九月。 这些日子里，妈妈一直陪着他，看着他身体越来越差，但从来没有放弃过。 决定更换肝脏的…
爸爸意外离世后，我首次知道，人的疼痛并非哭一次就可以过去。 人们总是说，一个人一生有三个门，爷爷、奶奶、爸爸、妈妈，最后才是自己的。 那一刻，我仿佛站在了属于我的那扇门上一样，经历着从来没有过的疼痛和麻木，感觉我的城堡，盔甲，信仰，自由，还有父亲那座大山，一下子都塌了下来。 关系好朋友会在离我很近的地方，但不敢靠近他们，因为不知道如何安慰自己。 家里亲戚们一个劲儿地挤到前面，摸着我的头，说以后我会…
我的母亲在十四岁的时候，失去了母亲。 我姥姥是一名人民教师,因职业病患哮喘住院7年后死去。 她亲生父亲为刑警，娶后妈后，用九节鞭子打她。 即使她拿着满满的试卷回到家中，也躲避不了这样的打击。 她还有自己的亲生妹妹与弟弟，可是那时候谁也保护不了谁。 一直到有一次，她实在忍受不住了，跑出来。 后面传来我姥姥的枪声，幸好没有打中他。 他的路费，偷偷地找太姥姥去拿，而且还没有回来。 破釜沉舟她从县城到城市…
距离高考只有27天了，我逃课去书店，在路上接到我舅舅的电话。他说我的父亲出了车祸。 我那时有些慌张，但还是安慰着自己，他或许只是遭遇了一点小的车祸。 我打了电话给妈妈，一直占着线，过了五分钟才接到，我只听到她哭得沙沙的，声音混乱不清。 我不知父亲被送到哪家医院。回到住所之后，隔壁的阿姨告诉我我医院的地址，也对我讲，孩子得坚强。 我没有发出声音，换了一身衣服出门。 在坐出租车过去的路途上，我还是抱着…
父亲在广东一工地上发生事故离世，据说当时就已经没有了，或许来不及感受到痛苦与恐惧。 我们家是河南的，我是家中的老三，我抱着别人家的小孩，父亲一直对我都是那种近乎溺爱，明明是一个穷人的孩子，可是却一身公主的病。 他离开的时候是元月，离他整个六十岁都很近了，应该是一般的退休在家享受生活的年纪了，而离我十八岁的生日也就只剩下一段日子了，那应该就是一个女人的成人礼了。 痛苦是有的，一开始非常难以接受，就像…
父亲在一次高考的暑假里突然发生了事故，晚饭的时候他还跟我说笑，后来忽然说头痛，全身颤抖，出汗，右边身体无力，我没有经验，只能慌忙叫车了。 司机不来，我回家的时候他已经呕吐起来了，我吓了一跳，赶忙联系了姑姑与大伯，送到了医院才知道脑出血，高血压导致的，但是我一直都不知道是不是他有病，自己也没有做过检查。 那天晚上，大伯询问是否要救，由于奶奶是脑溢血去世的，花费了很多的钱也没有救回来，父亲不稳定的工作…
读大四的时候，爸爸突然离开了，原因就是肺梗塞了。 前一天晚上我还和他打电话，他的声音没有什么问题。 其实他的身体不太舒服，但是一直没有跟我说，只是在电话里面说一切都很好。 谁也没有想到，到了第二天，家里打来了电话，叫我赶回家，我这才知道，好好的那个人已经不再在了。 我从来没有想到爸爸会死。 人对突然而来的离去，往往是没有准备的，即使前一晚还是在说话，即便那个人听起来和平常一般。 当然，可以得肺梗塞…
父亲患癌症一年多了，我26岁了。 总的来说，我在麻木中感觉痛苦，麻木是由于一开始我根本不肯承认这件事。 葬礼之后的祭奠过程非常复杂，有许多事情要用心去办理，人只能够先逼迫自己去机械地进行思考与处理 但是一忙完，空虚与痛苦就一下子回来了。 父亲在生命的最后一段时间里，我一直住在医院里，因此留下了许多一回忆就随时哭泣的过程与细节 大部分时候，我不敢想，因为想了就要拼命忍住想哭。 我常常觉得，那时候的自…
听到父亲昏迷的消息，我赶紧跑到医院，但是还是没有挽救他。 那一瞬间我才知道，一个家中最容易被忽视的人，离开之后，留下来的空缺不会马上显现出来，但会慢慢地落到每一个人的肩头。 爸爸走的太突然了，我都来不及问他累不累，也没有告诉他，他其实做的很好。 他始终认为对不起自己和姐姐，认为没有给予我们更多的生活机会。 但是在我的内心深处，这个爸爸从来都不是什么也没有做的。 他不想吃，不想喝，能节约就节约，能留…
我想你了。 在高一刚刚开始学习的时候，爸爸死了。 那时候校服刚刚发布，我还没有穿过，就穿上孝服了。 我一直记得，那个周末回来的时候，我还白他一眼，到底为什么忘记了，总之那个时候我讨厌他，父女俩在吵架。 那日是星期日，也是他的最后一回送我上小学。 我挥挥手告诉他再见，让他回家路上慢些，他也笑了笑，对我挥了一下手。 我当时怎么也想不到，那是我的第一次见到他。 一切和平常没有什么区别，他还是这样，我也是…
那一次回家，因为爸爸的肺癌去世了，我还在干生意，匆匆忙忙地往家赶去。 那个时候我实际上并没有意识到什么叫做死亡，只是觉得他已经睡着了，并且睡得非常安详。 与病魔困扰的日子相比，死亡对于他来说，似乎是真正的释放。 我当时并没有大声地哭泣，也没有立刻明白这人已经离去了。 人往往就是这般，面对最为沉重的事情时，脑子反倒先为自己挡一层。 不是不痛快，而是还无法将眼前的事，与永远联系。 爸爸一生最大遗憾是没…
一些孩子并非是在父亲死去的那一刻才知道失去的，而是在许久以后，他才突然知道那个人并不会回来。 她当时还是个六岁的小孩，父亲因为车祸去世了，可是家里却没有人告诉她这件事。 对于小时候的很多事情，她表示自己没有什么特别深刻的记忆，那仅仅是一个平常的晚上。记忆没有留下整个画面。 她对父亲的印象是比较简单的。憨厚老实的，微胖的，有些可爱的，顾家的，只是长得已经模糊不清了，只有看到照片才能勉强回想起一些个片…
父亲走后第十天，我还是感觉一切都不真实，像做梦一样。 他如此爱我，为何不留下我与妈妈离开呢?他说过他最舍不得我。 那天早上，妈妈打来电话说，爸爸吐了血，让我先不要着急，他们要去医院了。 我当时很淡定，现在回想起来却很后悔，亲人去世之前，真的不可能每个人都预料到。 爸爸得了肝癌三个月零一个月，最困难的时候一直住在医院里，经历了连续几天的发烧，消化道的出血以及肝性的脑病，他都挺了过来，所以我觉得这次也…
那年的春天一个早晨，爸爸离世了。 我可以看出来，妈妈好像一下子老了许多，也好像是一瞬间崩溃了。 我们一直没有想到，爸爸会真的走了。 那一天妈妈说，爸爸早上可以睡觉可以吃饭，到了晚上却突然失眠了。 我很难过，堂堂的七尺男子，一个人也会流泪，更何况我的妈妈。 我妈妈当然真的很难过，但是人走了之后，事情没有停止。 爸爸走后，有人打来电话给妈妈，称他在外欠债八十余万。 妈妈一听这句话，心就凉了下来。 由于…
在短短的几个月时间里，父亲因胃癌的大出血而离开我与妈妈，在完成追悼会之后，我才真正意识到，以后再看不到他。 离开这件事情，真的不是一个“坚持”可以承受的。 看到妈妈在哭泣，我作为一个儿子，内心一直在提醒着自己要坚强，可是看见爸爸的遗体的时候，还是不禁大哭起来。 爸爸走的时候才53岁，我22岁，妈妈是个全职的主妇，我大学没毕。 他突然离开了，我的生活顿时失望起来，也更加害怕可怜的母亲。 之后我回到了…
世界上爱我的人走了。 父亲离世后，我才明白，原来在生活中有一些位置，即使别人再怎么努力也无法替代。 我做的所有事情，包括对未来的计划，都突然不一样。 日子依然要继续，但亲情的温度，再也感受不到以前的温暖。 爸爸，你知道我多想你吗？ 多年来，我从未流过泪。 人既经历了痛苦，也经历过伤心，但那都没有如父亲离世一般，让我感觉人生最大悲伤。 心中的疼痛无法说清，眼泪却常常忍不住流下来。 我一直在想，您为何…
我的父亲在我上大学的时候，研究生毕业之后不久就突然出现了病情，患上了重度胰腺炎，住院四个月。 那个时候我们用了所有的办法，也花光了一切的钱财，还借债30多万，但最终还是没有留下父亲。 他遭受了太多的病痛折磨，离开的时候已经瘦的不行了。 转眼间过去了很多年，我还是没有真的走出去。 曾经一个人忆起他会流泪，如今虽不再一直哭泣，鼻子仍然会一阵酸痛。 这样的对爸爸的思念与遗憾，没有体验过的人大概难以完全明…
第3次住进ICU，他再也醒不过来。 他最后所说的话应该是跟大夫讲的。 那时他的呼吸衰竭了，血氧下降到五十以下。大夫征求了我们的意见，是否要下呼吸。 看着父亲马上就要不行，我们慌慌张张地答应了下来。 我告诉他，爸爸，医生给你上了呼吸机，跟上次住ICU是一样的，坚持就可以了。 他拼命地呼吸，但已经完全无力，只看了一眼我，点点头。 医生告诉他，打镇定剂会困，睡着。 他回答了一句，便睡了过去。 他满头的汗…
父亲高二的寒假过后忽然病情加重，住院治疗一个月后离开。 相比之下突然发生的灾难，他至少有一点时间可以让我说出自己想说的话来，但是这些我完全接受不了。 那时候正处于高二至高三的时候，考试的压力，亲人离开的痛苦，以及那个表示喜欢我，会照料我的男生突然对我冷漠，几件事情叠加在一起，日子确实很难过。 妈妈天天闷着不乐，身体似乎也越来越差了，我甚至感觉身边没人爱我。 我想要死，但又不舍得母亲。 那个时候我还…
那天晚上爷爷突然呜咽地说:我的儿子，没有脉了。我跨过了老式的床栏，握着爸爸右手，妈妈抱着他左手，我们望着他大呼吸，我不停地喊爸爸，他艰难“额”一声后呼吸停止了。 我还记得那天是凌晨4点五十四分的时候，也记得被查出来是癌症的一天下午，那天我在厕所的镜子前面描眉，满脸春光，没想到竟像我人生的最后一个春天 爸爸躺在床上，我还听余华讲余华的课，郑重购买了。《活着》录了音，准备回去跟他分享，可是他再也看不到…
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通过再生育养育子女的行为
失独再生养家庭是指独生子女家庭在孩子死亡或伤残后，通过再生育或收养方式再次拥有子女的家庭。调查显示，超过八成失独家庭希望再次生育，但经济压力和现行扶助政策限制成为主要障碍，许多父母已步入高龄，经历失独打击后再生养子女，面临身体、心理和经济的多重压力。
新生命的降临可为失独父母赋予情感慰藉，缓解长久悲寂与孤独
再生育为失独父母重拾精神寄托，消解丧子伤痛，重启人生意义
共同育儿增进夫妻情谊、和睦亲友关系，助力重建社会支持体系
传统宗族家庭通过再生育延续血脉基因，满足传宗接代的心理诉求
