致力于为失独家庭再生育提供辅助生殖技术帮助与扶持
那段时光，我不敢想象自己以后将会如何。 白天在SiCU的门外等待，等到对于这份痛苦慢慢麻木。 我无法回到那个只剩下我的家，也无法关灯，无法睡床。 看到几天前还在一起拍摄过的照片我哭到了崩溃的程度，怎么都想不明白为什么他们会离开。 刺骨的是，我终于知道，从此之后，孩子在这个世界上会有多么孤独、多么无助。 没有人会像他们一样疼我，护我，宠我，爱我。 没有人会在周末以及节假日期盼着我能回家，也没有谁会时…
一些父女之间的关系，并非是没有情感，而是他们都将想说的话放在后面，放在最后，连说话的机会都没有。 他走时，我快要10八岁了，当时我崩溃绝望，不敢想象，比我更小的孩子，当遇到这种事情时，究竟该如何面对。 亲子之间的关系是很微妙的，在活着的那段时间里，总是觉得以后会有时间的，今天不说话，明天也是可以的，而明天不讲话，过几年好像也没有什么关系。 可是我到现在还在后悔，为何没有和他进行多一些交流，进行一些…
父亲在很久以前的一次车祸中去世了，那时我12岁，读初一，首次住在宿舍。 那日下午，他还送我一个蒸饺，把我换的衣服拿回家，顺便问我近来上不上厕所了。 我在上学的第一星期应该是不太习惯了，一整个星期都没有上厕所，他记得很多很小的事情。 到了晚上，他发生了车祸，我本来是不会晕车的，但是在前往现场认识他的途中，我在车上吐了一遍。 那一天晚上，我先去舅舅家吃晚饭，后来舅妈打电话给我，带我回去接妈妈了。 那个…
当父亲触电而死后，我最害怕的并非是悲痛，是有一天我会想不到他的声音，表情，以及他陪伴我走过的很多日子。 我与爸爸的最后一次交谈，是在那天的上午，交谈的时间是51秒。 在当天晚上10点多的时候，我再次看到了他，他是在医院的急救室里。 他安静地躺在了抢救台上。我再一次摸到的是他没有任何温度的腿。 医生表示他已经无生命迹象了，插管的管子仅仅是为了使家属知道,他们已抢救过。 我不相信，问他为什么不接着抢救…
前些日子，我爸爸也被查出患有肺癌的晚期，医生表示他可能无法度过那个年头。 那一段时间，我每天睡不着觉，也总是想逃离一切，不想回到寝室，不愿说话，甚至不晓得哪一天会离开他。 这样的感觉，真的是痛到无法呼吸了。 我是读大二的19岁，哥哥是22岁，我们还没结婚，我想这应该也是我爸爸最大的遗憾吧。 可是我知道，真正让我难过的，不仅仅是这个事情本身，还有他以前给我的很多好。 一想起他对我所有的好，内心就好像…
是我的爸爸，而不是我妈。 我出生于一个距离俄罗斯非常近的边陲之地，小时候我觉得爸爸就像韩国的欧巴，现在看，应该也算是小帅。 他的思想非常超前，在小时候就预言过许许多多后来发生了的事。 爸爸很有才华，他会画画，他的书法也很好，他也特别会经营生意，他还会帮助妈妈去做家务，刷马桶，还会抱着我去洗澡。 他非常疼我，据说小时候他还啃过我脚丫。 那时候父母刚开始从事手机的生意，生活是很辛苦的，但是父亲在我们那…
十二岁的生日过后不久，老爹就走了。 我们这边说，十二岁的生日应该算是成人礼，但是那时候，我还在四年级，比真正懂事要早得多。 后来我才明白，我妈说他是硬撑着我过完了生日。 我的妈妈拿出了生日那一天老爹给我录制的一个视频。我们坐在那里看着，她在我的身旁默默地流着眼泪。 我看完那段视频，却不知该说些什么。 我是被领养的，当时我就知道。 两件事情碰撞到一块儿，难受可不是一句失去亲人就能够说清楚的事情，特别…
人到一定程度才会知道，有些事情并非努力就可以改变，可以做的是陪伴亲密的人，度过眼前的生活。 父亲辛苦一辈子，没有享受过太多的福分，也没有子孙满堂的。 他得了肝癌，发现时已是晚期了。 一天夜里，他忽然说他肚子的地方很痛，痛的睡不着觉。 父亲一辈子都在干活，有时候会有一点小伤口，也算是能够忍受一些疼痛的。 因此他说疼，基本上已经很疼。 家里立刻就带着他去医院做B超，结果发现百分的九十已是肿瘤了。 医生…
寒假前两天，十九岁的生日前两日，我爸爸走了。 在事情发生的前几天里，我总是会不由自主地流下眼泪。到了后面的时候，悲伤有时候并没有那么的强烈。甚至于让我产生了一种错觉。仿佛这件事情会慢慢地被我淡忘掉。 悲伤并非一直保持着同样的强烈程度，它有的时候只是退到了日常生活中的缝隙之中，等到你觉得自己适应了，却又被一个小小的瞬间又重新拽了回来。 回到了学校，生活从表面上来看和以前是没有区别的，还是吃吃玩玩的，…
夜里一直睡不着觉，脑子里不断想起老爸，想写些什么东西，却不知道是哪句话开始的。 父亲已经离开了很长一段时间，但是严格来说，当他不再记得我时，他已经在慢慢离开我了。 我曾经看到过这样的一句话，大意是，亲人刚刚离开的时候，我们依然能够清晰地记得他的所有事情，但是后来却渐渐地忘记了一些细微的事情 有时候我能看清楚他的脸，有时却无法想象。 他渐渐凋零，我也渐渐遗忘，那种感觉仿佛又一次丧失了他。 亲人走了很…
嘿，老人。 你离开我有两个月多了。 之前我一直觉得你一直在陪着我，看着我学习、工作、结婚、有伴侣，见证了我人生中的重要一刻，我们就不会分开。 那时候我是这样认为的。 我没有想到病痛会如此强大，从发现肺癌的晚期到离开，仅仅八个月，而我陪伴在你的身边才两个多月。 我是从小跟着你长大的，小时候我每年都会带着你去西山贫困的农村给村民买衣服和吃的。 我在泥泞道上，望着远处的山上积雪，说，没想到还有人过得这么…
凌晨2点，我妈妈又走出房间了，之前睡的昏昏沉沉的时候回头看到她在哭泣，这些年来，这已经是她的生活，也是我生活的一部分。 我爸爸在一年一度的夏天里离开了，肝癌，发现时，我们家才刚刚把这些年辛辛苦苦攒下的房子给装修完毕，还没有住进去，他就发现肝癌了。 这事我始终不知道是否是幸运，因为在他离开前，给我了一个咀嚼，慢慢做好准备的时间。 我跟我爸爸一直很矛盾，主要就是我们的脾气一样，都很倔强，以前不怎么好好…
父亲离去之后，我才渐渐明白，丢失一个人所影响的并非是心情，而是许多现实中的事情。 小的时候不需要考虑经济问题，也不用为妈妈操心。只要好好地学习就可以了，之后上了大学离家很远了，才发觉自己需要更加清晰地去安排自己的生活，也需要替妈妈考虑一下。 身边有一些同学，被父母关心备至的送进了学校，当看到他们的时候，内心难免会羡慕起来，甚至会去思考，为什么很多看上去很普通，几乎每一个人都拥有的东西自己却没。 当…
深夜难以入眠，看到系列提示有人回答提问，心里一紧，这个世上又多了一个再也无法喊出爸爸的小孩。 之前所提及的考试，乃是我苦心经营了好长一段时间的研究生的入学考试。但是并没有如愿以偿，反而意外地考上了自己的事业编。在邻近的乡镇政府当中工作，每日通勤一个多小时，到了晚上回家居住。 回忆录始终没有写，许多年过去，时间会将记忆磨损得模糊，或许是我在故意回避，似乎只要不去思考，便可以假装没有发生什么事情。 我…
父亲走后九十余天，我还是时常感觉这是一个梦。 那一段时间，我坐回家车上，准备再次回去看望他，也想家里按照惯例要过百天，日子提早安排在这几天里。 人走了，心却没有跟得上这个现实。 我一直认为只要回到家里喊一声门，他就从院子的哪一个角落钻出来，高兴的答应我。 这种想法本来是不合理的，但是它在某一个时刻会自己出现。 在工作或生活中遇到什么事情，我还是下意识的想跟他说，甚至拿出电话，才突然想到，电话那边再…
父亲离世后，已经经历了一段时间，我麻木了，不相信了，刻意了，也迁怒了别人。 后来白天看上去好像恢复了正常的状态，甚至似乎已经变得豁达了，但是一到晚上，黑暗中心脏的那种钝痛还是回来了。 记忆也是不听话的，会突然地跳出一段和眼前无关的往事，然后又跳到另外一段。 我会回忆起小时候的写作业，它在窗口偷偷地学着猫叫。 我会想起前几年全家人聚在一块吃饭，他照我们。 也会回想起节日的那一天，他叫我教他使用支付宝…
那日下午，我在外面，接到母亲的电话，她称爸爸身体不舒服，人已在医院，要我赶快前往。 不知是父女间心灵的感应，还是我不太了解父亲，反正就是在接到这个电话的一瞬间，我忽然觉得我可能会失去他。 到医院后，我问医生的第一个问题就是，爸爸一定没事，对吧。 这话我问了好多遍，但是大夫给了我的答案是，我们这里不行，转医院。 转至第三医院时，已是凌晨，检查出结果为肾衰竭、肺纤维病。 那时的爸爸，整个人就好像回到了…
父亲已经离开有一段时日，最初的时候，我几乎是一直在哭泣，后来又好像强行关掉情绪，慢慢地重新投入到工作之中。 我原先以为，人情绪是可以自己安排的，什么样的时候哭泣、什么时候暂时停止生活，似乎都可以做决定。 但是有些东西并不是关掉了就消失，它只不过暂时被压在了心里，在某个不知不觉的时候，又突然回来了。 我无法随意回顾过去，也无法认真地思考父亲离开这件事情。因为只要一遇到一点点，眼泪便会再次止不住流淌。…
再次看到那些年写的文字，我才明白，那时的我并不是很脆弱，而是在那个时候能够努力做到最好的状况。 那时候有好的同学和室友在身边陪伴着我，饮食也不再乱七八糟、不再三三两两地大吃大喝，但是心情还是经常出现问题、波动大。 有时心情不佳的时候，我依然会独自躲起来吃东西。 记得在备考的时候，有一天下午我做了一场梦。 我们家位于半山腰的一块平地上，有一间小茅草屋，屋里有火炉，外面飘着如同鹅毛一般大的雪。 我高兴…
其实，我至今也说不出来，我到底是如何一步步走出的。 当爸爸在世的时候，他就是整个家庭的中坚力量，家里的大小事情，基本上都是他来处理的，我也惯于遇到了问题就找他解决。 他依然是最了解我、最喜欢我的人，因此失去他之后，亲人离开所带来的那种痛苦与无助，并非几句话可以说清。 爸爸病了的那一段日子，我首次看到了亲情中的冷漠，也更懂得了些亲情与朋友的宝贵。 只是离开校园，走进社会才几个月的时间，我便经历了本来…
父亲走后，我才知道，长大并不是要学会独立了，而是从此再也没有谁替你兜底了。 小时候，我生了一场很大的病。他带着我到处去求医。他牵着我，背着我。什么药物和偏方他都想办法给我弄来。就连听人家说有效的很多奇怪的东西，他也会给我塞进去。 我不愿吃就哭闹，绝食，还把碗砸了，他从来不会真正地对我发脾气，只要我愿意吃药，任何好处他都答应了我。 在那几年里，他把我给惯得任性，偏激。村里的人都笑话他养了一个大小姐。…
高考之后的暑假里，爸爸检查出肺癌，已经是中晚期了。 医院我陪他去，医生问了我多大，我又对父亲说，应该放心自己了。 我明白癌症的意思，但从来没有想过爸爸要离开。 小时候我就特别的调皮，认认真真认识我的每个人都知道爸爸是年轻无知的我的唯一软肋。 我努力地学习着，因为，我知道，良好的成绩将会让他感到开心。 在高考填报志愿的时候，我选择了绍兴，仅仅是因为他在工作时和我开过一个玩笑，他说以后的大学在绍兴读。…
他生病时，我只能眼睁睁地看着他在病痛之中折磨，能够做的事情实际上并不多，仅仅是在他疼痛的时候为他进行按摩，将自己能够尽到的力量全部使出来。 看着他变得越来越瘦弱，吃饭也吃不下去，睡觉也睡不着觉，我心里知道，病痛正一点点地带走他原本的模样，可是我却没有办法代替他去承受。 后来，就连我也不认识，以前他老是说我是他丫头，那话我听过好多遍，平时听起来并不觉得特别。 可是当我再也无法听到这句话时，才明白一句…
翻看之前写下来的回答，才发现很多已经是许久以前了的问题。 因此这一次，就当作我在说话吧。 如何走出来，我不清楚，走出去的标准我也不明白。 是可以再工作，再生活，再笑着对待生活中的各种各样的人。 如果这样，我应该是做到了的。 我工作，生活，也正常笑。 别人看到的，应该是一个回到生活中的人吧。 但我也曾多次深夜躺床上看天花板看。 那个时候我想让自己睡不着觉。 不是太累了，而是没有活着的欲望了。 白天能…
至少就我的感觉而言，我根本就没走出来过。 过了一段时间，他走得并不突然，但我仍不敢确定这件事情是否发生。 生活中很多琐碎到不能再琐碎的小事情，都会将我带回和他的记忆中去。 一个话，一个想法，甚至是做着自己的事情，都会让我想到他。 他给我的太多了，物质上有，精神上有。 这些遗留下的东西，并未因他的离去而轻松起来，反而时刻提醒我，他曾一直在此。 以前他总是告诉我，能享受一生的平淡安逸，命运不会太差。 …
父亲去世很多年了，我依然不敢哭泣。 只要有一个场景，一句话，突然将我带到了他的身边，我立刻把目光移开了，仿佛什么也没发生过似的。 并非不想他，只是不愿意让自己随着那份想念一直往下走。 由于我知道，一旦真停下来，许多东西都收不住。 我唯有在独自一人生活、不工作、不影响他人的情况下，才会偷偷地陷入那巨大的痛苦之中。 所谓的偷偷，并非不重要，而是这种难过似乎需要隐藏起来，不能呈现在他人眼前。 我一直认为…
父亲离世已经很长时间了，但是每次听到这个名字，我还是无法真正开心，有时甚至情绪失去控制。 这样的反应并非我愿意，也并非是我想要通过它来获取谁的安慰。只是它会忽然出现，告诉我一些事情并未过去。 我之后变得更加谨慎了，表面上依旧是那个乐天派的，但是心里却越发的懦弱，也变得越来越的胆小。 别人看见的是我还可以说笑，还能够做事，只是我自己明白，很多轻松的时候只是支撑出来的模样。 很长一段时间，我得带着耳机…
父亲去世后的那一天，我差一点忘记了。 夜里看月亮，突然觉得那夜的月亮特别亮，脑袋也一下子回到了父亲离世的几年。 他是因为患上癌症离开了我，刚刚走的那一段时间里，我几乎是每天都用酒精，跑步以及音乐来麻醉自己。 当时我觉得自己在熬夜，也觉得只要一直使身体忙碌起来，耳朵里面有声音，脑子不要放下，就能够压下那种难受。 但是人有的时候就是如此，最用力去记住的很多事情，反倒会在一天又一天的生活中慢慢地被抛远。…
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通过再生育养育子女的行为
失独再生养家庭是指独生子女家庭在孩子死亡或伤残后，通过再生育或收养方式再次拥有子女的家庭。调查显示，超过八成失独家庭希望再次生育，但经济压力和现行扶助政策限制成为主要障碍，许多父母已步入高龄，经历失独打击后再生养子女，面临身体、心理和经济的多重压力。
新生命的降临可为失独父母赋予情感慰藉，缓解长久悲寂与孤独
再生育为失独父母重拾精神寄托，消解丧子伤痛，重启人生意义
共同育儿增进夫妻情谊、和睦亲友关系，助力重建社会支持体系
传统宗族家庭通过再生育延续血脉基因，满足传宗接代的心理诉求
