致力于为失独家庭再生育提供辅助生殖技术帮助与扶持
某天凌晨，我被妈妈打来的电话给惊醒了，在电话接通的那一瞬间，我隐隐约约地感觉到了什么事情。 母亲告诉我，爷爷去世了，我以为我还没有醒来，她又说了一遍，我的头脑顿时空白起来。 我赶忙收拾行李出门去医院，一路上觉得自己哭了，但是眼泪一直没有流下。 我并非不难过，只是始终不能接受这一事实，脑海里不断浮现前些日子在爷爷的床边的场景。 那时候他说不出话来，爸爸告诉我我来了，我清晰地看到他舌头在颤抖。 我知道…
爷爷已经九十多岁了，过年之后就躺在床上不起来了，四个姑娘从各个地方来到家中，和父亲一起照顾老年人。 那天下午，爷爷停了呼吸，然后火化，回到老家，和奶奶一起骨头，算是落叶归田。 葬礼开始的时候，家里的人反倒没有太大的悲伤，甚至觉得爷爷总算是解脱出来了。 卧床后，他的身体不舒服，常常几天都睡不着觉，精神不振，记忆也越来越零碎，有时候熬到自己回不去哪一年记忆了。 期间几次昏迷，老人疼痛，家里人也痛苦，大…
爷爷喜爱给儿孙们讲政治课，所讲的大多是励志，正能量鸡汤，而且内容大多来自于电视，报纸以及杂志这类主流媒体。比如新闻的联播，参考消息等。 有些课我们听了很多遍，一重复内容，耳朵依然在，心思不知飘到哪去了。 爷爷一旦发现我们的不专心，便会忽然@某一位，被点击到的人马上灵魂回到自己的位置，其他的人也跟着变得老实了起来。 有的时候，我们也会玩点儿小聪明，用手给爷爷捶一捶背，过一会儿耳朵就清静下来，由于被捶…
爷爷去世后，我才明白，一个人之间对另一个的感情原来会深入到这样的程度。 我从小就被爷爷养大，所以我和爷爷有很深的情感。相比较而言，我与父母之间的感情并没有那么的深厚，这并不是谁错，而是陪伴着我的人不一样，留下来的记忆也是不同的。 爷爷是一名离休干部。早些年他每个月都有2000多块钱的工资，在县城里面，这笔钱并不少。但是他并没有将钱花在自身身上，而是将日子过得非常节省。 为了照顾好我，为了让我每天都…
梦见他两次，有时会想到他。 听民谣，睡不着觉的时候，一个片断突然浮现出来。 那年的冬天，我出去旅行了，回来拿出手机，画龙点睛地告诉奶奶一路的经历。 爷爷在一旁说，乖，让爷爷看看吧。 我后悔。 漫长人生中，我忙于学习与爱情，渴望更美好的生活，却很少有机会与他交流。 他始终很在乎我，但我有时觉得他啰嗦，不听他唠叨，也嫌他老是说教，告诉我怎样做人，怎样有风骨又洁净的做人? 他的恳请与那种语气，后来成为我…
爷爷忽然去世的时候，我正在前往食堂的路途上，心里还想回去打一会儿游戏。接到家里的电话，才知道他有问题，叫我赶快回去。 我急忙请假回到家中，车停在熟悉得不可思议的转角，但门口悬挂着白旗哀乐一遍又一遍地响着，我被人搀扶上楼。 我没有想到所谓急症，竟变成了再也不能见面的告别之语。 前一个星期你还顺便去学校看我，前一日晚上我打电话跟你说，落在我这里的杯子已经找到了，到了周日寄回家，你高兴的让我在假期回到家…
我爸爸是种地的，这件事情最早是由我爷爷弄出的。 爷爷在78岁的时候，随着我们搬离家乡后没有闲暇时间，周围认识的朋友也不多，于是每天都在小区附近转悠，越来越远，最终在离家3公里处找到一块无人需要的地方。 他又提起锄头，带上奶奶，扛起新买来的锄头与菜籽，翻地，撒种，忙了两天。 两个老人后来出去游玩，在离开之前一再嘱咐我爸和妈妈照看好成果，等到过些时候回来收获。 我妈妈后来高兴地去看了一下，发现那是一块…
上初二冬天，我的爷爷去世。 我被爷爷带大，虽然我一直与爸爸妈妈生活在一起，可是真正陪伴我最长时间、让我记忆最深的，却是爷爷了。 所以他走后，我才渐渐明白，有的陪伴并不是一直存在，有一些孝敬也并非是想做的时候还有机会去做。 我小时候，几乎享受到了爷爷的全部呵护。 我想要的，想做的，他大部分都会支持我，也都尽可能给我。 那个时候每个星期爷爷会带我到超市去买东西，一直到后来，在超市里面几乎没有过我没有吃…
爷爷走的时候，那时我十岁。 在这之前，我一直认为上天是美好的，不会将灾难放在我们的面前，而我们也将一直过原来的好生活。 所以看到爷爷重病的治疗，我并没有特别的害怕，也并不是特别难过。因为我认为我们不会再分开，等到他再治疗那么一会儿，所有的一切就会像从前那样。 直到那一天，爷爷安安静静地睡着。 坐在前往殡仪馆的车辆上，我始终在哭泣，车窗外依旧是和平常的早晨，似乎什么也没有发生，却又好似什么都发生了改…
我始终记得，过年前爷爷说过，等到过年回家，我们再争吵一次。 那一回我提前了半年回到家，却没有料到我们并没有争吵，也没有想到那是最后的见面了。 那日下午我于驾校学习车辆，从母亲的电话中得知消息后，又看到了那张相片。 我无法将那个性格暴躁、倔强的老爷爷，与躺在病床上插着管子的病人相联系。 他被确诊为骨髓的淋巴癌，已经是晚期了，过了好几天我们在阴森森的病房里去了。 我并没有长时间和爷爷生活在一起，小时候…
爷爷走了之后，我还是会难过，但是我知道我从来不孤单。 那时候是高二的寒假，离开学校还有好几天，晚饭跟平时一样的丰盛，爷爷一边吃饭一边介绍菜肴，说白菜有益身体，螃蟹加醋可去腥，我嫌他啰嗦，他却每次都要说好久。 爷爷糖尿病及脑血栓，瘫痪十多年，每日躺床观看体育节目，天气晴朗时便由奶奶推轮椅外出。 那天晚上，他喘不过气来，奶奶在熬药。 我去的时候，他已经站不起来了，还费劲地看着我，没事儿，你回家睡觉吧，…
爷爷生病住院的时候，父亲在医院打开视频,我看到他插氧气管对我说：孩子孩儿,我好我好 我自小跟随爷爷奶奶成长，奶奶说我不到一岁便开始跟随他们生活了。 奶奶离世已经有好多年了，当时我看着奶奶的棺椁埋在地下，再也看不到她了。 后来我把她的骨头小心翼翼的取出来，迁进了自己的土地上。 棺椁已经腐朽了，曾经暖和的她只有遗骨。 我拿着她的遗体，轻轻地抚摸她，为她掸去上面的尘土。 隔了好些年，我又可以见她一面了。…
读高三的时候，爷爷忽然因车祸离开我们。 他离开的那一天，我们将他从重症的监护室里接回到了家中，因为想要再和他说上几句话，同时也想要让他在那熟悉的所在走完最后的一程。 当时，家里人始终手工挤压氧气袋，竭尽全力维持他最后的一口气。 我记得我一边努力地保持匀速的状态，反复地按压着那个塑料的按压器，同时对爷爷说了一些让他放心地走的承诺， 那些话目前已经记不清楚了，但我记得我当时不敢下来。 似乎只要手上动作…
听见闺蜜爷爷死了，在语音中哭泣不止，我也被拉回到了很多不敢回想的事情中。 她家在上海，过年回来的时候老人还是健康的，只是高血压，后来送去医院，短短几小时就死了。 她看到爷爷最后的一面在视频中，老人已僵硬，脸色苍白，双眼闭合，她弟弟欲握爷爷手，却见手已冰冷，转身即哭。 我的脑海里马上浮现了这个场景，眼泪也随的流下。 我自幼在爷爷和奶奶的陪伴下长大，从我记得起，爷爷就爱坐在门边晒太阳，早上吃早饭搬小板…
清明时分，我又想到爷爷。 家群里传来消息,爷爷突然脑梗住院,二叔已签字做了手术,让大家不要太担心,因为前几天的通话他还挺健朗的。 第二天,群里多了张病危的通知书,手术失败了，脑部的血管破裂了，并且积聚了血块。家里的人被催促赶回去了。 我头一回一个人坐高铁，从广州赶到广西看爷爷。 大姑，小姑，姑丈，哥哥和哥哥也都赶到附近高铁站，在下午两点的汇合之后，还得坐两个多小时的大巴。 爷爷处于重症监护的室内，…
在读高二的时候，爷爷走了。 自小到大，我一直在他的身边，所以这也是我首次真正地接触到死亡的。 对于那个时候的我而言，这件事情太重了，性格也变了。 家里的人都忙于丧事，每一个人都需要处理自己的问题。 我明白大家都忙，所以可以做的，就是尽可能不给别人添麻烦。 但是不给他人添乱，并不代表自己不难过。 那一段时间，我真的很难过，也很怕。 我并不是想要卖惨，只是那个时候的确没有人理会我。 也没人真正明白，我…
爷爷离去的那天早晨，家里仿佛突然少了那么一块什么似的，安静得令人难以习惯。 我明白，人走了便是走了，但知道是一件事情，真正的面对却又是另外一个事情。 想着以后再也看不见爷爷，心中还是放不下，甚至不晓得这句话该说给谁听。 爷爷走后的第两天，屋子里不知从哪儿飞来了一个飞蛾。 它在屋子里四处飞翔，后来它又飞到屋子外面绕来绕去。 隔天再去看，它竟然还在那里。 最后，他停在爷爷的遗像的正对面水泥地面上，距离…
上大学的那个寒假，我去上海报了一个考研班，我接到妈妈的电话，得到爷爷走掉了。 父母与叔叔都外出出差，家中只剩奶奶与婶婶。 我与妈妈处于同一个城市，立即购买最快车票赶回家，看见爷爷闭着眼睛躺在床上,亲友们在念经，并劝我们不要哭泣，表示哭泣了爷爷会去留恋这个世界，不能够安心离开 爷爷走的时候，孩子和孙子都没有在身边。这件事情让我们非常痛苦。 我问爷爷是怎么走过来的，才知他上厕所的时候突然晕倒了。 爷爷…
爷爷走的太突然了，凌晨我接到姐姐的电话，我先扣了扣，以为是拨错了，然后转过头又觉得一定是有急事的，打回去电话那边就只有哭声了。 那一刻我的脑袋嗡的一声，我才明白事情还是出现了，可是到现在，我的心里还在做梦，不知道要用什么样的心情去面对。 爷爷的这个名字，忽然与我的生活毫无关联，剩下的仅仅只有回忆与后悔。 前些日子应该打爷爷的电话，以前也应当打，天气炎热的时候就更应该去打，可是我的拖延病，把这些个电…
死亡的话题太沉重了，不愿意主动提及，但是一旦被提及又容易忽略掉。 刚刚经历了爷爷去世的我，渐渐明白了，死亡的确不容忽视，但也没有我想象中的那么恐怖。 我年轻时常自恃聪明，认为聪明本来就应该属于自己手中的东西，但与爷爷当年相比，我现在反而更加羞愧了。 爷爷曾经的成绩很好，甚至是全地区的第一。 他原先觉得，凭着成绩考取自己填写的北大并不困难，但是由于那个时代的特殊政治环境，只能够进入一个普通的师范学校…
爷爷去世之前，我想了很多次，亲人死后我会是怎样的感受。 作为一个家庭独生子，二十多岁的我从未真正的经历过父母去世。 我想爸爸没有会怎么样，妈妈没有也会怎样，也想过小时候把我养大的姥爷没了会如何，但是没有亲自经历过的话，真的很难想像那样的情绪。 爷爷与我并不是特别亲密，自小家里与爷爷家并不在同一城市，我基本上每年都会在过年的时候见到他。 相较于脾气较差的奶奶而言，我更倾向于爷爷，只是我与爷爷并无什么…
爷爷去世的那一天，他68岁了。 我很长时间都不相信，他真的走了，这一生再也没见过他。 放学后回到家，再也没人接我的包了，笑着对我说:“阿妹，你的包怎么如此沉重。” 也再没有人为我做过仅有他做的好吃闷粉与丝瓜汤。 小的时候外出回来，我和爷爷说外面饭很难吃，他立刻煮了两人吃的份量给我，我一点也不剩的吃完了，为此他骄傲了很久。 他送我回来的时候，口袋中总是放着一个山楂饼儿。 我告诉同学看到我会嘲笑他，他…
天刚刚亮，爸爸就在回家车上打电话给我，让我跟爷爷通电话。 他说，爷爷或许快要死了。 那时候我刚刚起床，准备参加系统的升旗活动。 我打电话给妈妈看视频，让她拿手机给爷爷看。 爷爷望着我，说话很费劲，说一句话就要喘一口气。 他问我，是否放假? 这话听上去很平常，但是那一瞬间，它应该是他能够和我讲的最多的一句话。 我没想到和爷爷视频停留在这样的一个早上。 上午没有课，升旗回家吃早饭，我睡了一觉。 人有的…
爷爷死了之后，我仿佛被困在了一个很长时间的告别中，生活依旧往前走，但是我并没有真正的开心。 我是一个很缺乏爱的人，自己感觉到的最深爱是爷爷的。 他是喉癌的晚期，生命的最后一段时间非常难受。 奶奶说，爷爷死前有两次想自杀的想法，但都被拒绝了。 但在确诊的初期，他表示自己很希望活下去，因为希望看到我与弟弟快点长大，快点结婚。 一个要承受多大的痛苦，才会走到“想活着”的那一步，我至今也想不清楚。 我不能…
爷爷在那天早上去世了，而奶奶也住在同样的医院里，我心里很难过，几乎要喘不过气来，只好在她的面前假装完全没问题，甚至还努力笑的开心一些。 明明是悲伤一下子就涌到了喉咙口，我还要不断提醒我自己，你不可以哭，你也不能哭，奶奶不能告诉我。 悲伤无法表达，或许是最难受的事情。 那时候我读了大四，提前做完毕业的设计，恰好可以在家陪奶奶了。 我现在已经有了一份比较好的工作，还有一个很好的朋友，生活中看上去什么都…
亲人死去的那一瞬间，人并不一定先感到伤心，更多的时候，是一种不能接受的现实压抑了自己，甚至比伤心本身更加强烈。 我知道道理，眼前的事情也清清楚楚地摆在那儿，但是心里却不愿意承认，好像只要没有承认爷爷就没有真正离开过。 即使是葬礼上，我跪着，抬头望着素描的头像与被阳光晒得发光的棺材，耳边听到丧乐声响起来的声音，还是认为这一切与爷爷无关。 司仪朗诵着致辞，妇人哭声一个接着一个，亲人们都鞠了个躬敬了个礼…
小的时候外公死了，我第一次见到亲属离开。那时候我还是个小学生，不懂得死亡意味什么，只不过跟在大人的身后，看到他们送给外公最后的一程，感受并没有后面那么深。 长大之后，前几年爷爷的离开，让我真正懂得，一些告别并非是听懂了，即使过去了，也会在很多普通的时刻突然地回来。 爷爷病住院之前，奶奶曾经在梦里醒来说，有人要过来接他。 之后爷爷住进了医院，轮流照料他，他说等病好，回家后想吃就吃，不再节省钱。 这句…
过了一段时间，想到爷爷，我还是忍不住流泪。 明明很想念他，梦中却几乎看不见他。 活着时已经无法再见到他了，但是我还是希望能在梦中和他再见。 我希望告诉他，我和家人都很好，也希望他知道，我们始终忘不了他。 我特别想念他以前宠爱我的模样。 孙女骄横任性，或许并不总讨人喜爱，但爷爷始终包容着我，也疼爱着我。 我非常感谢他多年来的包容与宠爱，也期望他能够在另外一处开心。 要是他愿意经常在梦中看我，即使醒来…
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通过再生育养育子女的行为
失独再生养家庭是指独生子女家庭在孩子死亡或伤残后，通过再生育或收养方式再次拥有子女的家庭。调查显示，超过八成失独家庭希望再次生育，但经济压力和现行扶助政策限制成为主要障碍，许多父母已步入高龄，经历失独打击后再生养子女，面临身体、心理和经济的多重压力。
新生命的降临可为失独父母赋予情感慰藉，缓解长久悲寂与孤独
再生育为失独父母重拾精神寄托，消解丧子伤痛，重启人生意义
共同育儿增进夫妻情谊、和睦亲友关系，助力重建社会支持体系
传统宗族家庭通过再生育延续血脉基因，满足传宗接代的心理诉求
