致力于为失独家庭再生育提供辅助生殖技术帮助与扶持
我跟老公是一辈子的人，高中的同学，在高考之前就已经在一起，我们都是独生的子女。 我的成绩比他好，原本可以选择更好的大学，可是为了我选择了同一个大学。 我们在恋爱八年的时候结婚了，结婚五年，算起来这段关系走了很长的一段时间。 我们三观相同，爱好相似，因为爱情而走到一起。 从初中起始，我就常常说长大之后不想要儿子，他也始终坚定不会想要。 之所以选择丁克的话，并非是不想去经历十级的疼痛。而是担忧以我们自…
我本人不想生小孩，也没有生过，总是在害怕生养责任与害怕老无依之间纠结。 因此我会格外注意很多选择丁克人，尤其是想看看当他们年纪大一点的时候，他们的生活会是怎样的。 我想说一个原来公司的大姐的故事，为了不让同事认出她，细节不展开。 她在国有企业的业务部门上班，工资还算可以，工作中有一半的时间比较闲。 她出生于书香世家。她年轻时的思想是很激进的，刚结婚的时候就明确地表示不想生孩子。 她的老公是从事艺术…
80后没有结婚但坚定的选择DiNK，先挂一个号。 这件事情对于我而言，并非是为了躲避懒惰，也不是因为养育孩子的麻烦，我确实想要把更多的精力留在亲情与爱情之上。 男友同意，父母也同意。 我妈有时候会旁敲側擊，说别人的孩子多么可爱，我便回答她：可爱就行，可爱的你就多看几眼，反正也不麻烦，我又不会生。 我妈一般翻个白眼然后笑出。 公婆是否支持，对于我来说实际上并没有什么影响，毕竟，这是我与男友要一起生活…
你要赶一架飞机，飞机停在了跑道上要滑行了，机舱门快要合拢了。 这并非是一般意义的迟到，而是你把这次航班当作了新的目标和人生。 因此你穿过安检，撞上保安，拼命地向前追赶。 鞋子掉了，行李放在背后，手机的铃声不断地响着，心脏支架也要支撑不住。 但是你不可以停下来，因为你坚信自己要坐上那架飞机。” 问题就出现在最危险的地方了。 当你抓住了机舱的门的一刹那，机票被一阵风吹走。 这张机票，是你的登机唯一凭据…
真快，眨眼间，父亲离世已一年。 他是上大学的时候查出来的淋巴瘤，而且还是最难以治疗的。 那个时候年轻的时候，总以为大学应该去远处读书，所以从福建到了外地，整个大学的上学期间，我都不知道爸爸病了。 每次打电话的时候，他都说得很好听，后来才知道，在那半年的时间里，他已经做了好多次化疗了。 放暑假回家看到父亲第一眼的时候，我的心都碎了。 我们没有说什么话，只隔着一个距离看着对方。 他显得很憔悴，头发都掉…
不久后，我接到了爷爷死亡的信息。 因为我在美国，我没有赶回去看他最后的一眼。 这件事最难受的是，记忆还在前一个视频中。 那时候他还在跟我聊天，声音和表情都没让我想起来，告别就在眼前了。 我还告诉他，等到夏天过了九十岁的生日，他就能参加我们的婚礼。 他听了没有只是高兴，而是抱怨冬天天天呆在家里，说自己要出去玩了。 我就告诉他，等过几天回国了，去看他，带他去游玩。 视频中，爸爸在一旁。 他说，爷爷看到…
有的时候我会想，真正喜欢一个人，能不能忍受一天离开他，离开是生命一部分，但是人真的可以释怀吗? 那日表弟微信中只发了四个字:奶奶去世了。 在莫斯科和中国相隔5个多小时的时间里，我刚刚结束了和朋友们的嬉笑，准备去看书，看到了消息，心里很坦然，姥姥算走了，这消息肯定会来的。 上次见到姥姥仅隔五天，后开学，妈妈无事陪她，我也未再与母亲视频，因此一直未见姥姥，也未闻她之声。 我询问妈妈和姥姥去了哪里，她告…
似乎人生是一场梦，似乎此刻的我仍在梦中，而过去很多快乐的时光才是真实的。 我会掐我的脸，想让自己从梦里醒来，即使真的感受到了疼痛，也还是迷迷糊糊的，不敢相信她已不在。 我姥姥是在家乡那一个中午离开的，隔天就火化了，而我一个人在离家千里之外的国外，就只能等待着家里的早晨，等着打电话给妈妈。 从她倒在地上到离开，仅仅只有七天的时间，在这七天里，她不吃也不喝，一滴水也没有进去，家里瞒着我三天，才告诉我这…
爷爷生病的时候，节日快到了，我妈只是说了句话，不知道能否熬过今天晚上。 我是北方人，开学没几天就接到了消息，家里和学校隔了一千多里火车路，我只希望他能支持我回江西。 人离得越远，消息就越像隔了一层雾一样，想要做什么也做不了，只能不断找相关的回答，给自己一些安慰。 我到学校前，他还在忙着三叔的房子，转眼就病了。 我妈妈说，他本来只是一阵小感冒，搬东西出汗之后又着凉了，再加上年纪大了，八十一了，一下子…
那一段时间，我失去疼我爱我长达二十二年之久的外婆，远在九千里之外，甚至连最后的一面都没有见到。 从我记忆中，看到的全是外婆的身影，她教会我裁缝，剪纸，背诵佛经，她辛辛苦苦地把我们姐妹几个带大了。 在上学之前，我对于妈妈几乎是没有什么概念的，外公和外婆就像是亲父母，之后被接回家之后，爸妈一直很忙碌，我记忆中大部分的时间，还是和外公、外婆在一起度过的。 外婆总是紧紧握住我的手，微笑着看着我。她从来不会…
我渐渐地长大了，却越发地依赖着父母。以前这件事情只是一种模糊不清的感觉，直到看到很多评论，流下很多的眼泪，才发觉它早已藏在我生活中。 每当想到将来的某一天父母不在的时候，我都会非常伤心，因为习惯性的陪伴，一旦放入想象中，就突然变得遥远。 我所具备的幸福之处，便是父母依旧健康、快乐地陪伴在身边，而我也知道，这样的生活并不是是理所应当的。 高中的时候，外公死了，妈妈并没有对我表示过分的悲伤，她依旧过着…
大学学生会的活动，其中一个安排是到不带孩子的老人家送去温暖。 我与几个新生在一起，去到了一家老老夫妻家。 这对夫妻看起来都已经是八九十岁了，具体的年龄我不知道，只是记得他们带给我的感觉就是很老。 这一次的经历给我留下的印象，从来都不是某个煽情的场景，而是房间里的肮脏。 家里实在是太脏了，厨房里的洗碗池也脏得不得了，喝水的那个杯子还有柜子里面的碗，都是特别油腻的。 碗还有杯子上面沾着一点不知名的，黑…
这也是我很长时间以来的第一次敢于面对心里的伤口。 那日下午如同一场梦魇一般，一直记在心里，无法释怀。 人有的时候是这样的，事情出现时只是知道疼痛，过了很长一段时间，才敢回过头来看一眼这段历史。 我花了很长的时间，才渐渐走出了心中的悲伤。 在那段时光里，我曾经感觉自己无法坚持下去，也曾经认为所有的一切都已经走向了绝望。 但是真正过去了之后，才知道，很多曾经觉得很大的烦心事，放在死亡前面都不值一提了。…
我当时24岁，曾搜索过此问题，父亲去世已有一段时日，他是山中骑着越野的摩托车出现意外的。 父亲的失踪第一天，我在国外，家里人隐瞒着我，平常我都会跟爸爸说微信，直至第二天一直没收到他发的微信才发现不对，赶紧回来。 在失踪至找到对象的21天当中，我觉得自己如同被凌迟般死过一般，整个人顿时掉了十多斤。 父亲死前三个月，奶奶以及家里另外一位亲戚相继去世，他原本就是一个心事重重的人，后来由于这些事情长时间睡…
我妈妈在那个时候昏迷了几天，因脑溢血去世了。 那时我在学校，姐姐告诉我消息的时候，我手一直在抖动，情绪也无法控制，只是不断地流着眼泪。 我在宿舍里，终于买到了机票，回去的路上一直哭到最后，直到回到家看到妈妈安安静静躺在那儿，整个心都被掏空。 那并非是一句话难过就能够说清楚的感觉，更像是无声无力又无法躲避的绞痛一样。 过了一段时间，我依然每天都在想我妈妈，有时候想到哭泣，有的时候又想不出什么来，只剩…
那天晚上，我做了个半夜噩梦，昏昏沉沉地接到了舅舅的电话，他告诉我爸爸不舒服，让我赶快回家。 我走出学校去医院，坐在车里不断要求司机开快些，手里握着写给父亲的信及准备的礼物，眼泪不断流淌，直觉告知我，这或许是最后的一面 赶到医院的时候，楼下拉了警戒线，我急忙跑到爸爸以前住的病房里，发现床都空了，连床都没了。 我接完电话后，在重症室外看到一群亲戚，舅舅妈妈哭得快要晕倒了。 过了一会儿，爸爸出来了，又推…
重要人无论子女，配偶，父母，永远离去之后，留下来的人都将面临巨大的痛苦。 健康悲痛就是“悲不伤”,它是丧亲这种创伤性的事件正常的反应，哀伤中还有爱，珍重和温情，也不会损害人的尊严，过了一段时期后，人可以渐渐回归到生活中去。 不好的悲伤如同冻结了一样，看不到终点，严重伤害了自尊与身体。 正常和异常间没有明确的界限，也没有全面的衡量标准，有时候还需要根据个人的处境来进行判定。 延长悲伤障碍，即PGD,…
很久之前，妈妈还不到30岁，在甲亢的治疗期，我7岁了。 白天收割了稻谷，吃饭时，她和爸爸妈妈发生争执，气的喘不过气来。 农村无人愿送她到医院，担心弄脏车。 医生叫她躺在床上，脸朝着下面躺着打着屁股针，翻过来的时候，她已经吐出白沫。 本来能救人的人，就这样消失了。 爸爸回来的时候已是凌晨，印象中他们的感情非常好，从来没有吵过架。 那日晚上，爸爸抱住我，盖上棺盖的最后时刻，让我摸她最后的一次。 我明白…
看了很多相关的讨论，我一直认为，问题原本是在问后面怎么样，话题却总是围绕着养老。 或许正是因为谈的丁克，一些人很自然的将养老，直指养儿防老 我个人一直很反对这句话，因为它使我立刻联想到了亲情绑架与道德绑架， 要是生育一开始带有强烈个人目的的话，只为将来有人为自己养老想想确实是可怕的，也是有些悲哀的。 每个人都需要面对的是人生的一个过程，而养老也是每个老年人所面临的共同问题。 既然这样讨论丁克养老，…
在我的27年生命中，小孩始终处于“最厌恶的动物”第一名。 28岁的时候意外怀了孩子，我跟老公商议过，偷偷到医院去做掉，因为我俩本来就对孩子不感兴趣。 不知道是怎么一回事，被我妈跟婆婆看到了，随后被悲催的看管了。 那段时间每天都吐得昏昏沉沉的，吃什么就吐什么，睡觉前连喝口水都要吐出去才能睡觉，睁开眼睛第一个动作也是抱马桶吐出来。 这样的生活持续了五个月，忽然有天睡醒了不吐了，接着又开始吃不饱了。 西…
我是个年纪不小、还没有儿童的人。 我实际上一直想要一个孩子，只不过由于各种各样的原因，到现在还在努力。 在这件事情上，我花费了许多时间与精力来问自己，我为什么要孩子，要是没有孩子我的生活将会如何。 我也做好了各种可能的准备，我承认我想要，承认事情不一定完全按照我的期望发生。 由于在国外生存过，我看到过很多有着孩子或者是没有孩子的老人，独自生活着。 这些经验让我认识到，人最为主要的事，就是要拥有自己…
我自己对孩子并没有那么强烈的感受，有的就有的，没有也没关系，主要是看男方的。 我本来就是一个特别没耐心的人，很任性情绪不稳定，想一出就一出。 结婚生子之后，我时不时会问自己为什么要陷入家庭漩涡之中。 无时无地，无自由、腰酸背痛、半夜起床喂奶、后半夜偶尔起来处理其睡眠问题 孩子一旦生病，整个家庭都进入了戒备的状态，心里面的难受，并不是一句养孩子的很幸福就能够掩盖的。 曾经有一段日子，我甚至认为大家都…
身边存在着两个案例。将它们放置在一起进行观看，所谈论的并非是谁更为正确，而在于一个人是否能够承担起自己选择后的生活之中。 第一位，年长一点的女人，年轻时很漂亮，一张明星脸，择偶也挑，所以一直到40岁结婚。 她开始并不认为没有孩子没有关系，依旧到处玩耍享受生活心里甚至认为这样也很好。 可是结婚两年之后，她突然想要孩子了，于是使用了许多方法，但是并没有取得成功，渐渐地错过了生孩子的年龄。 后来，她每天…
我乃90后，前些日子刚好与女朋友谈及要不要孩儿这一话题。 她不爱小孩，我不讨厌小孩也谈不上非常喜欢，但是我喜欢小女孩。 所以，我的想法实际上很具体，以后科技可以保证女朋友生一个闺女，就要，确保不了的话，就不要了。 有人或许会觉得这个要求有点挑剔，也有人觉得生孩子如同做选择题那样，符合要求就选择，不符合就算了 但是对于我而言，这是个人的感受，同时也是我与女朋友所需要面临的一个选择。 我没有包装自己的…
我有个儿子，儿子也很可爱，带给家庭无数的快乐。 因此，单从我生活经验来看，孩子并非仅仅只有负担而已，也确实能够给家庭带去许多的快乐。 我经济情况算是中产吧，不算特别宽裕但也不是没有选择空间。 因为这样，我不愿意把我的答案装扮成所有人都有答案。 我一直认为，按自己想法活着的人，才最幸福的。 这里的重点不在于最后是否存在孩子，而在于这个选择到底是否出自于自己真实的想法。 有人要孩子，认为家庭中多了一个…
我是七十年代开始出生的，属于半被动的丁克类型，老婆血液方面有问题，我敢让她冒险。 这件事情说起来不简单，孩子并非我们主动去拒绝，而是实实在在地将选择推向了这个层面。 日子也并没有因此而过得不好，夫妻两人将自己的日子安排得很好，财务方面在同龄人中算是最好。 主要是因为买房上车比较早，手中有自己居住的房屋，也有用于收租房屋的，存款也是比较充足的。 两个人生活，少了养孩子的费用和牵挂。清静是真正的清静，…
葬礼之上，两位领导为谁站在中间相互推让，脸上还带着假笑，我突然明白，世界原本就是这样的，而我这几年只不过被刻意地隔开了冷漠。 陌生的人表现出同情与怜悯，无数双手轻轻地拍着我依旧单薄的身体，这些安慰已经听了太多遍了。 我从一开始的麻木，逐渐变成了讽刺，斜着眼看着表面悲伤的大人们，甚至自己的角落也不敢收起。 怪异的是，我甚至不像想象中的那么难受。 在他生病的那个年头，我晚上睡不着觉，一遍遍想，如果真失…
我对于生与死的那种理解，在医院与葬礼中慢慢地看到了。 医院中，一位年逾七十七旬的老人倒下后醒来，第一个问题不是问他伤的重不重，而是说，我死了。 不能行走了。 要成为你们的负担。 然后，他像个小孩一样大哭起来。 那双浑浊不堪的眼睛，在医院灯光中闪烁出明亮的道歉。 一个害怕的，不一定是疼痛自己。 他更害怕自己成为一个可以照顾他人的人，成为需要他人照顾的负担。 这种歉意或许比摔倒要难受得多。 他哭是因为…
失独再生帮扶计划——专注为有再生育意愿的失独家庭，提供试管婴儿辅助生殖技术的全流程医疗支持。我们整合一站式试管中心诊疗服务，配备三甲医院教授级医师团队，从医疗技术到心理关怀，给予全方位帮扶，助力失独家庭重燃生育希望。
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通过再生育养育子女的行为
失独再生养家庭是指独生子女家庭在孩子死亡或伤残后，通过再生育或收养方式再次拥有子女的家庭。调查显示，超过八成失独家庭希望再次生育，但经济压力和现行扶助政策限制成为主要障碍，许多父母已步入高龄，经历失独打击后再生养子女，面临身体、心理和经济的多重压力。
新生命的降临可为失独父母赋予情感慰藉，缓解长久悲寂与孤独
再生育为失独父母重拾精神寄托，消解丧子伤痛，重启人生意义
共同育儿增进夫妻情谊、和睦亲友关系，助力重建社会支持体系
传统宗族家庭通过再生育延续血脉基因，满足传宗接代的心理诉求
