致力于为失独家庭再生育提供辅助生殖技术帮助与扶持
那天晚上我在宿舍里哭得非常厉害，我难过得都睡不着觉，因为那个爷爷叫我名字的录音已经再也找不到了。 爷爷是春天去世的，起因是因为高血压而导致心脏出现衰竭，随后全身脏器出现了衰竭的情况，最后的几个月，爷爷从两百斤变成了几乎是皮包骨的样子，每天都很难受。 我从小和爷爷奶奶住在一起，他们将我当作掌上明珠。我和他们之间的感情是很深的。 近一年来爷爷几乎是一直住院的状态，吃什么就吐什么，仅仅依靠小米油来维持生…
不一会儿，家人就用微信告诉了我，爷爷离世了。 怎么会，明明前些天打电话给奶奶，她说一切都很好，什么也不用怕，奶奶为什么会骗我。 爷爷的脾气很好，整天被奶奶骂，有时候还两句话，换来的就是奶奶更生气地训斥。 奶奶在十七岁的时候嫁给了爷爷，骂爷爷六十七年了。 爷爷曾经说过，必须比奶奶晚离开，否则奶奶生气，找不到谁骂，反而更加生气。 这句话听起来像是玩笑，实际上是他们一生相处的方式。 前些年奶奶住院，病情…
以前我老是想着爷爷大了，一不小心我出国去留学的时候他生病了，怎么办呢。 当时我还以为自己至少可以等到本科结束，能穿学士服让他亲眼目睹我走完这一段路。 可没有想到，我的本科还没有毕业，他便先离开了我。 人往往就是这般，担忧了很久的事情，真的发生的时候还是会感觉猝不及防的。 我始终记得那个在一号线的终点站等着我的爷爷的。 他是惟一一个知我最喜爱吃什么的，也是一个在奶奶如此重男轻女之下，却还会偷偷向我塞…
我想起爷爷了，那天早上刚参加爷爷追悼会，我脑子里全是他的。 我想要跟随爷爷去采芝麻花，去他的朋友家去采石榴，想要爷爷骑着三轮车给我买个文具，想吃他悄悄塞给我好吃的，也想要听他关门跟我讲悄悄话 我想要吃爷爷烧的地瓜和红薯，喝爷爷的热奶，但是这些事情以后都不可能了。 爷爷始终是我英雄，一直护着我，但我没有牵他的手去看世界，没有带他去看我们家新房子，也没有推着他去晒太阳 爷爷，这么多事情我们都没有做，你…
高考临近时，爷爷去世。 我曾经觉得这种事情只会发生于电视剧中，离自己生活很遥远，没有想到真的落在了我的身上，而且还是在离高考很远的那个时刻。 爷爷的身体不太好，患尿毒症了。 记得在我读高三前，我曾经到爷爷家里住过一段时间，那时候爷爷忽然问我，如果爷爷去世了，你能回去看看吗? 现在回想起来，好像是个很小的问题，但是当时我没有真的把它放在心里。 高三生活艰难，我几乎每月回家一次，与爷爷的见面次数也日益…
看了许多前面答案，我往往觉得，我是不幸运之中的幸运人。 有人说亲戚终究是亲戚，并不能算真的家人，但是我的经历正好相反，亲戚真的将我和哥哥作为了家里的人。 我八岁的时候，母亲生病去世了，同一年父亲又因为车祸死了，家里就只剩下了我和哥哥和爷爷。 那时候，我们年龄都小。爷爷为了将日子支撑起来，又重新走上了讲台，他一直在教书，教到八十岁。 现在回过头来看，才明白老人家当年承担了许多的东西，只不过那时的我们…
那年的秋天，奶奶走了，那时候我还在读初一。 某天晚上，一位叔叔送我回学校，他们一家人在车上睡觉。 他并没有问我为何要接我，我也没追问，只是路上听着他们在不断地和我讲话。 那种无法言喻的怪异气氛，我已经感受到了，只是并没有将其置于最坏之处。 当车子离开奶奶家几十米远的时候，我看到前面的灯很亮，心里一惊。 下车后，妈妈哭的很大声，告诉奶奶她走了，然后拉我进屋。 我看见奶奶在床上躺着的那一瞬间，下意识地…
看到这么一段文字，我立刻就点了进去，也许是感同身受也许只是简单地想起了爸爸妈妈。 他们已经离开很长时间了，但是关于他们到底是怎样走的，我依旧不愿意提及，因为一想起心里就会再次被刺一次。 仅仅隔了这么几年，我也改变了。 他们是一个接着一个地离开的。那时候的我还不够懂事，处于叛逆期，一直到后来我才真正地相信，人是真的会一夜之间长大的。 那一刻我才明白，一些成长并非是想通，而是已经再也没有谁等你回头了。…
上大学的时候，奶奶死了，家里人担心我承受不了，学校离家又远，所以从来没有告诉过我。 后来回到家中，看见门上贴着的白联，我一下子就懵了。 爸爸跟我说奶奶已经离开了，我当时就瘫倒在地，怎么也接受不了了。 我的印象中奶奶一直都是健康的，谁能料到一场突然的脑溢血，奶奶就没有了。 那时候，我第一次清晰地意识到了，原来，一个陌生的人，也许前一天还存在，转眼间就再也见到不见了。 我回到学校后，整夜整夜地做噩梦，…
我在读大学的时候，爷爷和奶奶在同一天同一时间因为喝药而离世，在千里外农村的老家，一天之中，我突然失去两个亲人。 他们是我本来想等到将来有能力的时候，再好好地孝敬老人的，但是这个以后还没有到来，我可以做的事情就少了一半。 因此我痛苦，也悔恨，悔恨自己没来得及孝敬父母、悔恨曾以为日子还会很长，好像只要有假期就会有见面就会真的没有。 这样的后悔最折磨人的是，不是它在某一个时刻忽然结束了，而是它藏在很平凡…
一个冬天的时候，爷爷奶奶去世了。那时候我在农村上初中。家里是靠烧暖炉来取暖的。由于炉盖没盖好，煤气泄露了。他们双双因为一氧化碳的中毒而死去。 那是一个星期六早上，下了一夜的大雪，地上积满了厚厚的一层。 吃完饭像平常一样去寻找奶奶，我想他们为什么这么晚不起床，当推开里屋的门时，听到了电视声，我还以为，他们是天冷躲在了被窝里看着电视。 可是我走进了卧室，发现爷爷奶奶一动不动了，奶奶的嘴角上还有呕吐的东…
奶奶死了之后，爷爷很伤心，有过想和奶奶一同离开的想法，父母以及爷爷其他的姐妹挽留了他。 之后爷爷住在我家里，家中的房子很多，但是我们仍然不放心让他独自留在那儿，生怕他再次陷入那个不开心的想法中。 那段时光让我首次知道，老人真的需要的，不一定是一个居所，更多的是身边的人，是每天的人说一句话，是家里一直有个声音。 不过爷爷之后慢慢地稳定了下来，早晨跑步，去公园和其他老年人聊天，在家看电视，我回家的时候…
爷爷生日的那一天，我想将和他二十多年来的回忆，好好地写出来。 虽然是叫爷爷，实际上他是我外公，自己的奶奶从小就教导我不管内外，都是爷爷奶奶。这样外公和外婆听上去也不会感觉生分，也减少了一些伤心的情绪。 爷爷之前在银行里面工作，在退休之前是一个科长。他一直都很骄傲，在离开之前的那一个星期里还拿出了和总行的行长合影，跟我讲述很多往事。 他很节约，一件衣物能穿很长的时间，破了也不舍得丢掉，就拿了两块大红…
我只有一次经历过这样的事情：爷爷死了，我没哭。 夏天的清晨，我的生日。 实际上这件事情并不是很意外，那一段时间他的癌症细胞已经蔓延到胸腔之中，晚上不可以躺着睡觉，只能够趴在桌子上，氧气不能够停止，而且还经常在没有任何意识的情况下睡着了，嘴里还在念叨着听得懂的话语。 那一段日子我非常害怕，之后想起来，我的身体依然会紧紧的。 坦白地讲，我甚至想爷爷早点离开，因为这样活着真的太痛苦。 可是当他真正离开的…
初三时，爷爷患有癌症去世。 我在冰棺边哭了一天，晚上睡在了冰棺旁边。 那时我以为，没有了他，我也无法活下去。 可是你看，我还活得很好。 之后我回到学校上课，课上着课着，眼泪就忽然掉下。 那个时候考试的成绩很差，老师找我说话。 他仿佛说了句“你的爷爷”,后面的我什么都没有听到。 人在这个时候，耳朵听到了，心却被一个词拉走。 有人言，时间可以磨平所有。 我并不完全相信，仅仅是因为磨平听起来很利索，仿佛…
前些日子爷爷死了，怪不得的是，我没有感觉到特别的痛苦。 这件事情真正让我感到难过的，却是我发现我没有那么的悲伤。 这些年来，我和爷爷之间的关系，已经远远不像小时候那样亲密。 我们的亲戚之间也不是很亲密，平常很少交往，偶尔一起去吃饭。 所以当听到爷爷死去的消息的时候，我脑海中浮现出的第一个念头是，奇怪的是，我没有什么特别的感觉。 我相信如果死去的是一个与我关系非常亲近的人我一定会很难过。 可现在我并…
前些天，爷爷去世了。 坦白地说，刚听这个消息的时候，我更多的是震惊，而并没有马上感觉到悲伤。 奶奶是很多年前离开的，爸爸爸妈都不在了。 后来过年了，再也不可以回家守着电视了，和叔叔和姑妈一起去看春晚。 可是当我真的看到爷爷的尸体的时候，眼泪却止不住。 我始终在想着，我怎么可能没有看到他最后的一面。 有些分离，消息传入耳朵是一件事，亲眼目睹那个人真正不在，又是另外一个事情。 前者像是一个需要逐渐消化…
我之前一直觉得，大爸跟我爸的感情很深厚，至少从我小时候的时候看，他们是关系很亲密的兄弟。 大爸在小时候也很疼爱我，我每一次去找他索要零花钱的时候，他都会去给我，过年时候给我的钱比其他的小孩要多一些，但是每次都会在房间里面偷偷地塞给他。 爸爸出国已经有两年的时间了，在那段时间里过年吃那团圆饭的时候，我总是喜爱坐在大爸的旁边。因为那熟悉的感觉，就好像爸爸没有在的那个时候一样，大爸也可以让我感觉到安心。…
我的舅舅前些年离世了，那时候他24岁，比我小6岁的。 我在上小学的时候，他被发现患上了恶性的脑肿瘤，那时候他才16岁的样子。 那个时候我已经对这些病有了一些模糊的概念，但是怎么也不知道，那个阳光男孩子，为何会得这样的病。 我很爱小舅舅，小时候经常和他在一起玩，他性情温和而且开朗，长得也很漂亮。 记得他教我骑自行车到姥姥家，教我如何用石头打水漂，并给我买些好吃的东西。 之后我才从妈妈那里得知，他并非…
问题我答的有点偏题了，我想到了我的大姨和我的丈夫。 他们应该是六零后吧，具体的年龄我不知道，只知道五十多岁。 他们两人都浙大毕业,学习成绩很好，毕业后似乎还在研究所上班等等。 后来，他们开了电脑公司,事业做得很成功，也的确很有钱了。 在我们的亲戚中，他们是非常出色的，接近榜样的。 两个人都已经是这样的年纪，却始终显得十分年轻。 他们做人低调，他们性格温和，大气，大方，对人非常友善。 我们这一辈哥哥…
以为一切开始无所谓，并非是因为人的生命没有价值，而是终于看到，很多执著并没有你想象的那样重要。 每个人都会面对死亡。这件事情谁也绕不开，谁也没有谁可以替谁去承担。 当这个想法真正落实到自己的身上时，生活反倒会松开一点绳子。 不再将所有人的看法和议论都视为命令，不再因为某些不可思议的枷锁与原因，轻而易举地放弃自己所追求的东西。 我开始认为，人生是一场大的游戏既然要走，就应该按照自己的意愿活。 所谓的…
杨冬真的对叶文洁的死视而不见吗?这问题或许不能仅仅看她最开始按下那个按钮的时候。 杨冬在自杀之前，叶文洁或许不知情，当她后来得知女儿已死的时候，她是地球ETO最高权力的两人之一，她成立拯救派。 她对女儿的死，是有悔意的。 《三体》只读了一遍，许多细节会在长时间的阅读中被忘记，等到第二遍看到杨冬的墓前，叶文洁问道逻辑学家的方向时，常常会突然有一种顿悟。 原来，正因为叶文洁将逻辑引入了这条路上，也正是…
你说错了，杨冬想得到的“真实”,叶文洁得不到，反而是杨冬因为无法接受这个真实而死去。 题主并没有看清楚三体ⅲ的序章，杨冬的死既然起到了总结三体Ⅲ意思的作用，就不会仅仅是将三体ⅰ的剧情再炒一遍而已。 真正为杨冬的棺材板上钉了最后一个钉子的是地理上的一句话:“要是地球上没有生物的话，现在的地球就是一片死亡的荒原”。 地球几亿年来，除人类以外的很多无意识的生物，也在改变生存的环境，为自己提供更加温暖的地…
”叶文洁不是不在意杨冬的死，之后她选择将自己葬于女儿身旁，这件事情本身就说明了许多。 但是杨冬自杀，叶文洁或许也不知道，因为杨冬的聪明，她一决定要死，或许谁也阻挡不住。 只看。《三体一》很容易理解杨冬是一个由于粒子碰撞实验的失败而丧失希望的傻瓜。 这种理解不可以说错，但还没触及她真正的绝望之处。 杨冬遗书中写道:物理学无法存在，以后也无法会。 表面上看似是在表述实验的失败，实际上，她所看到的已经超…
不会救叶文洁，也救不了杨冬，物理学的崩溃和母亲的真相造成的双重伤害。 对于杨冬而言，生命本身就有两个部分，一部分来自物理学，另一个来自相濡以沫的妈妈叶文洁 无物理学，她仍能改行，结婚，生子，度过平淡的一生，但对她来说只剩下半条生命。 了解了母亲和三体的文明秘密之后，她才知道，母亲已经知道了物理学崩溃的原因，而自己所熟知的那一个人或许从来都不是她所认为的。 ”她不敢问，因为一问出来，母亲就完全变成了…
这一问题中存在一个易被读错的地方，杨冬并非是被人杀死的，也并非叶文洁看到她绝望后不理睬。 杨冬偷偷地看着母亲电脑，在接触到这些内容后，才一步一步地走向了绝望并且自杀了。 当叶文洁察觉到的时候，人已经消失不见了，因此这里没有所谓的明知女儿出事却不顾一切的情况。 正相反，杨冬乃叶文洁唯一的柔软，亦是她仅有的爱之所在。 因此，杨冬死亡对于叶文洁而言，不仅仅是失去了一个孩子，更是她的最后一丝私人感情被撕裂…
我和老公都八十多岁的人，结婚了七年，丁克，生活很好过，也希望一直这么过下去吧。 我们家在北京，户口是西城，家中一套祖传的德国学区房，房和户口均有，按照条件来看，孩子能够稳稳地上全市排名前十的学校，幼儿园上公立也是可以的。 我们居住在海淀，自己住的房子和父母一起走五分钟，父母很健康，刚刚六十岁，退休后有空间，可以帮忙照顾孩子，也不必和我们一起居住。 家虽与学区隔离，但距离仅三公里，以后孩子上小学，父…
父亲死后，我才19岁，在很远很远地方读大学。 那天，上毛概课的时候，从来不会在上课的那一天打电话的母亲突然打来电话，我一下子慌了，赶紧跑出教室去回拨。 电话里就只有这么一句话：快回来，看看你爸爸的最后一眼，坐最快一趟车。 我跟室友打了个招呼，回到宿舍收好了身份证以及钱，立刻朝着家的方向跑去。 可是路实在是太远，我从来就没有那么懊悔过，为何要在那么遥远的地方上大学。 从学校走出来，我先到省城，然后坐…
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通过再生育养育子女的行为
失独再生养家庭是指独生子女家庭在孩子死亡或伤残后，通过再生育或收养方式再次拥有子女的家庭。调查显示，超过八成失独家庭希望再次生育，但经济压力和现行扶助政策限制成为主要障碍，许多父母已步入高龄，经历失独打击后再生养子女，面临身体、心理和经济的多重压力。
新生命的降临可为失独父母赋予情感慰藉，缓解长久悲寂与孤独
再生育为失独父母重拾精神寄托，消解丧子伤痛，重启人生意义
共同育儿增进夫妻情谊、和睦亲友关系，助力重建社会支持体系
传统宗族家庭通过再生育延续血脉基因，满足传宗接代的心理诉求
