爷爷走的太突然了，凌晨我接到姐姐的电话，我先扣了扣，以为是拨错了，然后转过头又觉得一定是有急事的，打回去电话那边就只有哭声了。
那一刻我的脑袋嗡的一声，我才明白事情还是出现了，可是到现在，我的心里还在做梦，不知道要用什么样的心情去面对。
爷爷的这个名字，忽然与我的生活毫无关联，剩下的仅仅只有回忆与后悔。
前些日子应该打爷爷的电话，以前也应当打，天气炎热的时候就更应该去打，可是我的拖延病，把这些个电话一个接着一个地拖着，我不知道该怎么去原谅我自己。
亲人离开的眼泪，是最苦的，也是最长的。
爷爷小时候照顾着我，爸妈都工作了，我住在住宿的学校里，平时和爷爷奶奶住在一块儿。
每两个星期放一次假期，第一周末的时候爷爷奶奶会去看望我，带我去吃好吃的东西，每一次放假回到家，他们都会去接我的。
可是，我小时候不明白自己是多么的幸福，反倒觉得他们让我很丢脸，别人都是有父母陪伴的，那为什么我就只有爷爷和奶奶。
小学，初中，高中，始终如此。
高一放假的时候，爷爷过来接我，并且要把铺盖给带回家。学校不允许家长的车辆进入，他害怕我带着铺盖走很远的路，就想要到校门口的附近去接我。
而我却将他的关心视为同学的讥笑，害怕别人看到我与爷爷在同一时间，怕他为我抱上铺盖，怕我在同学心中失去那个原本就不应该有的形像。
简单来说，那时候的我只是害怕自己不可以装了。
我跟爷爷生气了，把铺盖扔了，就往家走了，他把那铺盖搬上了三轮车，边骑车边在后面叫我。
他说：我怕你抱在铺盖上累，才来校门口接你，你赶快上来，你这个孩子怎么会这么呛。
后来有好多次放假的时候，爷爷过来接我的，我都低下头坐在车子上，就害怕同学看到三轮车里面坐着的就是我。
如今这些画面，一幕幕地滚回来了，我一直在寻找机会去和爷爷一起吃顿饭，跟他讲我错了，当时我太不懂事了。
实际上爷爷早就是心甘情愿的，也根本就不会在意这些事情，可是他走了之后，这些就变成了我这辈子最大的一个遗憾。
上了大学，我最怕的就是爸爸妈妈身体出了问题，所以每周打一次爷爷的电话。
他每次说很好，但每次也都是在地里干，生活已好，根本不需要再那么努力。
几十年艰苦的生活，使得他放不下这些地方，那些地儿养育了他们，同时也养育着我们，他乐意为此而付出。
他的年龄大了，又担心我们，每次他说到地里，都说不干，以后只能买着吃，但只有他一个人知道，再多的钱也不可以忘记本钱，那些地便是命。
爷爷毫无征兆地离开了，留下了奶奶与我们这一家人。
家里无论哪里都有他的影子，坐在修花的位置上，看电视，吃饭的时候，三轮车响起来，我朝着院子里看去，仿佛他又买了菜回来了一般。
有人认为，亲人之间的感情会伴随年龄的增长而逐渐变淡，还有人表示，离别之感情需要时间来消化。
但是真正融入到生活里的人，又怎么可能会说不想就是不想。
钱没有办法挣到，活也没有干完，有空的时候就回到家里去看看亲人。想联系的话就联系。想回去的话回去。不要把电话还有见面的事情一推再推。因为这些事情和家人比起来，根本就不算什么。
我并不想着急从痛苦中走出来，由于所谓的走出，有时候似乎把人给放下了，放下又好像不再想起来。
让这份痛渐渐消化，渐渐留在心中，因为那是亲人啊。
也是和父亲一样爷爷，我将带着这种思念继续过下去。
