爷爷去世之前，我想了很多次，亲人死后我会是怎样的感受。
作为一个家庭独生子，二十多岁的我从未真正的经历过父母去世。
我想爸爸没有会怎么样，妈妈没有也会怎样，也想过小时候把我养大的姥爷没了会如何，但是没有亲自经历过的话，真的很难想像那样的情绪。
爷爷与我并不是特别亲密，自小家里与爷爷家并不在同一城市，我基本上每年都会在过年的时候见到他。
相较于脾气较差的奶奶而言，我更倾向于爷爷，只是我与爷爷并无什么值得讲述的故事。
每逢回家的时候，爷爷总是笑着称呼我的名字，但一直在我的脑海中。
爷爷患有膀胱癌，并且在被确诊为癌症之前几年就已经患有老年性痴呆了。
几年前过年回来的时候，他总是说我为什么长得那么高，印象中的我大概还是那个初中傻孩子。
据说爷爷患上了癌症，甚至据说医生认为他只能生存一个月，我心里也没有什么变化。
爷爷诊断后，我只去过医院看了他一次，爸爸有的时候叫我去，我还嫌路远，嫌麻烦，不愿意去。
我明白爷爷快要死了，我也知道我应该多看他一眼，但我没这么做。
之后爷爷死了，我听了消息也没着急，次日请假回家，坐高铁返回。
亲戚找到我之后，把我送到殡仪馆，我看到爷爷的最后一面。
那一瞬间，后悔顿时涌上心头，我悔恨爷爷在生病的时候没有多看他一眼，也悔恨在看他的几天里没有陪在病床上。
眼前的安静老人，与记忆中的整日背着手臂的瘦老人重叠在了一起，难过，遗憾，后悔与不舍混在一起。
理智明白爷爷走了，我却觉得下一次回去过年，还能看见那个瘦弱的老头在等我吃东西。
爷爷去世之后，在等候骨灰的时候，我甚至有点好奇，因为我从小就没有见到骨灰过。
直至工人把骨灰拿出来，看到父亲一个接一个地放入骨灰盒里，我才真正意识到，爷爷真离开了，以后的过年回到家再也看不到他。
安置好爷爷的墓地之后，我不愿意听叔叔和姑娘们每日抱团哭泣，便自行坐车回家。
在床上躺着的时候，有关爷爷的很多记忆全都浮现了出来。我曾经觉得没那么亲近的爷爷，竟然会让我这般难过
那个舍不得花钱，过年送我红包，倔强如驴，子女每天围着还嚷着没人理会的老头，当泪水落下的时候，我才明白他是最棒的老人。
经历了一次父亲去世后，我曾经对死亡的幼稚幻想被打破。
我怕父母以及姥姥的离世，也不敢预料他们离去的时候会对我产生多大的影响。
之后我的想法变得具体起来，想让爸爸戒烟，想每年陪父母去检查一下体检，想多陪姥姥一会儿。
姥姥大了，糖尿病，身体不太好，我想要多陪陪她们，也希望他们能多陪伴我。
我不想让他们出事，也不想他们病倒了，可是人总有一天会死的，这事还是会发生的。
因此，亲人不应该等到过年才再见，不要将见面与陪伴推给下次。
