致力于为失独家庭再生育提供辅助生殖技术帮助与扶持
爷爷前些天走的，走的很突然，忽然到家里，每个人都好像被一个东西给按住了一样。 我与爷爷之间的感情是非常深厚的，这并不是为了表达什么，而是我确实铭记在心，他有的时候会为我购买包子，有时候也会给我喝奶。 这些小的事情听起来不算什么，甚至都普通得不可思议，但是一个人离开了，留下的往往是这些不怎么起眼的小细节。 葬礼前后，我未曾流下一滴泪，家中的亲人也未曾哭泣。 大爷很难受，父亲一直在不停地流着眼泪，他们…
姥爷前些日子冬天逝世了，送往医院时，医生已不敢接受。 十几年之前留下来的伤口又出现了问题，使得这次的爆发更为严重了。 几个姑娘商量了商量，心里依然舍不得，但也的确没有其他办法，只好携带氧气将姥爷带回家中。 爸爸、叔叔们换上了姥爷的衣服，舅舅冒着大雪跑了两天两晚回家，可是进门之后才来得及喊一声爸爸，姥爷就吞下最后的一口气了。 因为在这之前，姥爷早已经脑梗死了。 这几天，是我的记忆中最冷的日子，天一直…
我觉得不会有人走了，没想到妈妈突然打电话来，说外公死了。 我明白他一直身体不好，但还是感觉突然，为什么就是现在。 母亲生日是第二天，外婆生日也在同一天，我甚至不禁想到，你为何不再陪伴她们一段时间，再晚一些离开呢? 不好意思，我哭了出来，不是不在乎，而是我还不能接受这样的事实。 失眠时看到此问题，我也忆起了许久前的事情。 爸爸去世的时候，我才8岁。 那时候我很小，觉得爸爸只睡着了，随时会醒来的。 我…
看人体蜈蚣的时候，我忽然想到这么一个问题：如果身边的人要拍摄一组类似于摄影作品的话，当然并非是医学缝合，我应该不会觉得这么反感，不会直接骂它变态，会把它归入人体艺术。 但是摄影师自己是否已经内心变得扭曲，我也不知道，偏偏这样的不知，才使得人越想越感到可怕。 我有这么一个朋友，在大学快要结束的时候就开始想要走电影的道路，之后朋友圈里就经常会出现那么一些文字。那戾气可是相当大的，每天都咒骂着周围的人们…
艺术要想获得正常，健康发展，首先并不在于艺术家认为它很重要，而在于它在社会上确实有实际的价值。 这句话说起来有点冷，甚至于不像是谈艺术，反倒像是在谈论一个工作。 但是艺术一旦脱离了现实的生活，便很难只依靠理想来维持。 对于失业者而言，失业所失去的并不仅仅是有规律收入来源的。 更难以忍受的，是不再需要社会的感受。 人们每一天都在做着事情，但是却越发地怀疑自己所做的事情是否有意义。这样的落差比少了一份…
说实在的，穷困的艺术家们，有时候就好像一个不安定的量子状态，身上也有几种可能互相打架。 吃饱穿暖，可能就会温饱想淫欲，渐渐沉沦，甚至连原来创作的动力也丧失了，这种并不是没有。 但如果由于世俗的各种原因而陷入潦倒的状态，又很容易被套入“国家的不幸诗家的幸，赋到了沧桑句就工”的故事里。 等到有一天作品终于得到世人的认可，有些人还会反过来指责他们，说你们现在如何如何的有眼不识得金镶玉，还说自己怎么怎么怀…
许多时候，至亲离去的一刻，人并不一定马上感到过分的悲伤。 那时候有很多事情需要面对、很多话需要听，很多情绪却如同被按住一般，迟迟不会真正涌上来。 真正令人痛苦的，往往是一切平静下来后。 或许是在一个很凉的早晨，或者是一个风吹的黄昏，四周没有声响，日子还是一如既往地走着。 你在不经意间看到窗台上的随风飘动的绿萝，突然想起了那个离开的男人。 你把冰箱打开，看到半盒没有喝完的牛奶，记忆也停留在那儿。 阳…
失去亲人后，最难以说清楚的往往并不是那一瞬间发生的事情，而是以后的生活究竟少了些什么。 每个人所感受的感受都是不一样的，同样的一个人处于不同的年纪段，心情不同，在面对离开的时候所做出的反应也就会有很大的差别。 所谓的至亲，并非仅仅是父母或者儿女，而是成长中给予过你最多的关怀。 他们不一定时时在身边，但却在生命中占有很重的地位。 正是因为分量过重，所以，他们离开的时候留下的那个空缺，也并非一句安慰可…
死亡，在更多的时候会让人措手不及。 我曾经觉得，死亡是人类自然衰老之后必须经历的一个过程，是顺应自然的，同样也应该和疼痛有关。 我所想象的死亡，就是白头苍苍的我坐在树荫下面的摇椅上面，阳光透过斑驳的树叶洒落在脸上。微风吹过，悄悄地离开了。 这画面真是太唯美，傻逼的我居然相信了。 直到我面对至亲的离开，那个想法瞬间坍塌了。 顺其自然、无关疼痛的命运根本就不会给人握手而言，留下的常常是对生命越来越严重…
一直认为自己是一个长辈的福分很低的人。 在四五岁那个年纪的时候，爷爷和奶奶便离开了我。由于那时候年龄还小，留下来的回忆也不多，所以并没有感觉到太多的伤心。 前些日子，我仍然看到了外公的遗照，才明白他已经死了这么久了，原来已经过去了好多年了。 那时候读初中的我，和姐姐和妹妹们哭了很长时间，因为外公很幽默、很风趣，琴棋画画样样俱全，我曾经最喜欢和他打象棋，也是由他教的。 在这几个月的时间里，我一旦起床…
父亲突然病重住院30天后去世，在此之前他身体一直都很好。 我依然记得那一天北京下了雨，航班出现了大面积的延误情况，我独自站在机场的外面，眼睛看着雨似乎没有停止的意思。闪电从很远的天空中劈了下来。 我站在房檐下，一瞬间很崩溃，无声无息地大哭，一刻又平静。 那日下午只有飞机飞向父亲所在之城，我哭着要求到一个位置，无视所有的探索与不解。 那些日子，那座城市一直在下雨，一直到父亲去世才转晴。 在办理丧事的…
爸爸离世后，经过三个月的时间，我才敢于写下一些东西，也敢于回忆一些。 那时候，只要听到别人说爸爸，我就哭了，自己想起他也哭了。 白天我很正常，到了夜晚，蒙上了被子，谁也不晓得我捂住嘴哭了多少回。 一直认为自己是一个非常幸运的人。 父母的感情非常好，对我们的兄弟姊妹也很关心。 上学的时候结识了几个好朋友，后来上大学了，又遇到现在男朋友了，周围的人很可爱，我一直认为自己很幸福，直至失去爸爸了。 爸爸离…
我的父亲前些日子因为肝癌去世，我没有来得及见他最后的一面。 当时我正赶回去，打电话告诉姑姑，问我爸怎么了。 姑姑并没有直接地回答，只是说你回来就知道。 当我听到这一句话的时候，其实我已经知道了我爸离开了，只是我不愿意相信，也愿意去承认。 我又打了叔叔，他说的也是一样的话。 我打电话给我哥，他没有回，我只好又打给堂弟，问他，大伯是否已经离开了。 他说：是。 直到获得这个确定的答案时，我一直支撑着的心…
当妈妈因为心梗而离世的时候，已经有五十九年的时间了。 她离开的时候太突然了，我的整个人都被打倒了，不知道怎么过日子了。 也是在那个时候我才知道，自己认为理所应当的幸福，甜蜜与被爱滋润的感觉，其实很大部分都是来自于她。 她离世后，我不仅失去了亲人，更像失去支撑自身的那一块地方，甚至感觉自己似乎也活不了了。 后来的几年里，我一直在抑郁中度过。 这种感觉不仅仅是难过，还包括对命运不能承受的愤怒，以及对自…
看到这一问题，我默默地沉默了好长一段时间，也想要讲述一下自己的经历。 那时候的我读的是大一，在高中的三年时间里，我遭遇到了姥姥和姥爷的死亡，爸爸和妈妈的严重的车祸，还有接连不断的打击。 姥爷死了，是我头一次面对着直系亲属的死亡。 这种感觉并非一句难过能够说清楚的，更多的时候是一种无助，真正的无助。 姥姥死的时候也同样，除了大哭之外，哭到最后甚至不知该怎么哭了，我似乎没有其他更深的感受了。 很多原本…
很多年以前，我还读高二，妈妈永远地离开我。 从早年被发现乳腺癌到后来转变成肝癌，妈妈一直与癌症抗争七年。 每年拜祭老妈的时候，老爹常常说的那么一句话便是，你的妈妈是世上最为坚强的一个人。 在那段时间里，各种各样的化疗，放疗，民间偏方，草药一个接着一个地出现，老妈的体质却越来越虚弱。 她走得不突然，因此在她离开前，我也做了无数次的心理设计。 可是人这东西，嘴巴上说准备了，心里不一定真的准备得好。 老…
母亲去世已经有好些年了，在这个夏天的时候，父亲突然就离世了，除了不经常联系的外婆之外，我的亲人都已经不在。 23岁。 我度过了一段痛苦，艰难的时光，辞去了工作，去接受了治疗，家变成了我独自一人的房子。 房间里空空荡荡，尘埃四处飞舞，我最长躺在床上一个星期，不吃也不喝，就好像失去了感觉一样，也没人来问。 我回忆起童年，我反复思考，为何我的命运与预料中的相差那么大。 我接受不了突如其来发生的变化，难过…
当我再次看到这一个问题的时候，我突然明白了，我已经由一个治愈疾病的人，变成了永远离不开亲人。 至亲由于胰腺癌而离世，年初做手术，年尾仍然永远离世。 这话看似很短，但是真正体验过的人都知道，它的背后并非是个病名，也非是两个时间段，而是一段被快速推动着向前走的生活。 癌症发展得越快，变化就越快。 一个本来正常人，在很短时间内被持续地消耗，卧床，部分的瘫痪，昏迷，最终停止吸气。 这些情况集中出现在短短的…
眼睁睁地看着这位导演问题从最初的几个回答一直增加到了一百多个我的心里其实是有点复杂的。 不知道该如何看待他自杀，由于各种报道的真假不一，事情自身也显得迷迷糊糊。 但比起一遍又一遍地猜测他的情况，我更加在意围观此事的人。 如果他不自杀，还有这么多的人突然关心他吗。 问题听上去有点冷，但是它真的绕不开。 我必须先惭愧地说，我就是我描述的那一类人。 听到他电影参加展览，又看到了一些同情的报道在不断地渲染…
前些日子刷到他消息的时候，正好还有一条网红猫死了，猫死的转发量比他的几倍多，我感到很惋惜，同时也很不高兴。 很多人，包括我，在这件事情之后才了解他的名字,嘴上说着可惜悲痛，而真正让他难过的又有多少。 最初看他的消息是唐缺的一个转发。 那时候我的情绪非常丧失，没有认真地去看转发的内容，点击进去之后才发现，这个人为什么会这么丧失自我，这么凄惨，但是又如此的厉害。我还想着，等到发工资之后，如果存在多余的…
对不起，我一直不明白为何这么多的回答都将自杀说成一念之愚，也不知道为什么，你们认为自杀就是一个错误的抉择。 我甚至怀疑，这个世界上是否只有我一人活得如此痛苦。 稍微有点头脑的人都清楚，自杀究竟是一个人自己的选择，但是有些人却比戏精还要入戏，一不小心把一个不知道的人自主地结束生命，上升到了伦理和伦理。 他们把他们的爸妈，三姑六婆都搬了出来，说他们这样是不负责任的，你如果自杀，那真是太自私了。 这些话…
丁克的夫妻是否会后悔，其实真正需要看的并不是别人生活得如何，而是两人是否都真心认可。 我是一名90后，前些日子和几位80后朋友一同吃饭。大家都感慨道，过去老是说三年一个代沟，现如今差几岁甚者十几岁，仅仅看外表真的不一定能够看出来，但是前提是不要被生活给压得太累了。丁克夫妇少了一件特别辛苦的事情，就是养育孩子，我所认识的几个丁克，真的都显得很年轻。 一个叔叔，是我父亲的战友。60后，身边的老朋友们的…
我生于七十年，曾经不小心怀孕两次，最终没有要，但从未后悔。 我与老公均为工薪阶级，两人合计年收入五十万左右，名下拥有两套无贷款房。 夫妻之间感情良好，生活过得也较为简单，想吃的就吃，想干的就干的，想去哪里玩就去那里玩，许多事情无需操心 爹妈还算可以，生活可以自理，经济方面较为宽裕，无需我们照料。 因此，如何描述丁克的体验呢? 要是人生能重来一次的话，我还是选丁克的。 但这并不影响我鼓励大家多多生育…
我只能是一个不合常规的上一代的人，强答一下。 如果能重新选择的话，我应该选择丁克的，或者直接不结婚的。 并非是我不喜欢孩子，也并不是婚姻与家庭本身存在什么问题。而是我在结婚、需要孩子的过程中，实在是太年轻了，也太不知所措。 那个时候的我不明白生活到底是怎样的，也不清楚人生究竟要面对的是什么。 他人结婚了，我便结婚，他人要孩子我也随之要了孩子，许多事没有认真思考过，随大流走下去。 现在回过头来看，才…
我怀了个孩子，是很久之前的事情了。 在怀孕期间进行大排畸，大约有二十六个周期的时候，检查到孩子出现唇裂情况。 那一瞬间整个人仿佛被打穿了似的，崩溃后，我选择引产了。 那段日子过得不太好，连本应团圆的年份都没有过。 之后很长的一段时间里，我都在郁闷中，快要成为抑郁症了。 那时我冷酷无情，并非故意伤害谁，只是心中实在无力顾及其他事物。 有过这种经历的人，或许会明白，身体的结束不代表心中的事情结束。 孩…
20岁的我刚刚上大学，第一次去做兼职的时候，我做了差不多一个月的时间，爸爸的身体忽然就不舒服，吃东西都没有什么食欲，人也很快就消瘦了，去医院进行检查之后，发现竟然是患上了胃癌。 我辞去了兼职工作，暑假期间都在医院与家中奔波。那时候觉得天就要塌下来了，怎么都没有想到这种疾病会降临到我们家里。 每一天醒来的时候，我都想这只是一个噩梦，但是现实并不愿意配合。 幸亏爸爸做了胃部分的切除手术，恢复的很好。 …
羡慕丁克真羡慕。 我的睡衣上沾着奶渣,小孩子刚睡着，但是半夜三点他又会醒过来吃夜奶,吃完后，我还要给他换个尿布。 这样的生活，不是轻松，也不是精致。 有了孩子之后，自由，精致这类词语，似乎慢慢离我而去。 想要安安稳稳地睡上一个整个晚上，都变成了奢望了。 除了在生孩子的时候所经历的疼痛之外，真正到了养育生活的阶段，才明白疲惫并不是随着孩子生下来就结束的。 很多的时候，我会羡慕很多不用半夜醒来，不用围…
网上经常把丁克讲得很潇洒,但人老了之后，不一定还像年轻的时候想得那样清楚。 我见过不少七零后和八零后，在年轻的时候觉得有钱，有事情做，每天都读书锻炼一下，一个人可以自由自在的，可是我很少见到身边孤寡的老人真的有这么滋润的。 自由是自由的，走丢了不一定有谁知道。 老伴是陪伴，孩子也陪伴着，而夫妻两人不会同时走，往往只有一个人的时候，生活才真正难过。 当身体与头脑一同衰退的时候，昨日的事情今日已经记不…
失独再生帮扶计划——专注为有再生育意愿的失独家庭，提供试管婴儿辅助生殖技术的全流程医疗支持。我们整合一站式试管中心诊疗服务，配备三甲医院教授级医师团队，从医疗技术到心理关怀，给予全方位帮扶，助力失独家庭重燃生育希望。
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通过再生育养育子女的行为
失独再生养家庭是指独生子女家庭在孩子死亡或伤残后，通过再生育或收养方式再次拥有子女的家庭。调查显示，超过八成失独家庭希望再次生育，但经济压力和现行扶助政策限制成为主要障碍，许多父母已步入高龄，经历失独打击后再生养子女，面临身体、心理和经济的多重压力。
新生命的降临可为失独父母赋予情感慰藉，缓解长久悲寂与孤独
再生育为失独父母重拾精神寄托，消解丧子伤痛，重启人生意义
共同育儿增进夫妻情谊、和睦亲友关系，助力重建社会支持体系
传统宗族家庭通过再生育延续血脉基因，满足传宗接代的心理诉求
