致力于为失独家庭再生育提供辅助生殖技术帮助与扶持
爸走了将近一个月，从最初的时候不吃饭，不睡觉，声嘶力竭的哭喊，到如今每天吃一顿饭，还有8h的睡眠，有时候我还真会觉得自己恢复的还挺好的。 但是这种“还可以”实际上是很脆弱的，脆弱得只要看到“父亲”这两个字或者碰到与他有关的事情，心就会马上揪起来，就好像之前勉强地按住的疼痛，又重新拥有了声音一样。 人或许会慢慢地吃饭，也许会渐渐地睡觉，但是这并不意味着已经不疼了。 能够把生活过下去，与心里不会再难受…
那以后，我带着先生的尸体去了墓地。我怀抱着那个骨灰盒，喃喃自语地念叨着他生前是一个死死的白胖子。变成灰了，还是死死地沉着。 骨灰我亲手领，盒子也我亲自带上车，来到墓地亲自下葬，摆上贡品，说了几句话，吃完饭回家。 在回程的路途上，我想起以后很多好玩的事儿，再也不会有人分享了，我的悲痛顿时涌上心头，但是我不敢大声地哭出来，我不愿意让长辈为我担忧。 幸好他没有给自己的妈妈和媳妇欠下债务，算他还懂得疼爱人…
看了个高赞的回答，我突然想起一个好多年没有回忆的人了。 他叫我的表哥，比我小两岁，名字中有一个剑。 很小时候，我们每天都一同上学，一同放学，明明十分钟路程，却可以走半个钟头。 那时的童年非常简单，除了玩，似乎没有其他事情可以操心。 小时候我最听话，最安静，最沉默，但是他很调皮，不喜欢学习，每天都和同学吵架，吵架。 但他长得好看，也讲义气，我们一不小心出了事，他总是替我们承担。 我有好几个堂哥和表哥…
我在读小学的三年级时候，母亲去世了。 那时我什么也不懂，只知道母亲生病了，家乡在农村，又比较轻男轻女，对我不太好。 妈妈死了之后，我的童年只有痛苦的记忆，小时候想过自杀，但是我没有印象到妈妈。 之后长大了，我也对感情冷漠了，对亲情也冷淡了，整个人偏向于无情一些。 我很怕欠债，也很怕麻烦他人，这个想法扎的太深了，仿佛早已长在性格中。 即使事情让我很难受，只要还可以承受，我不愿意找家人帮忙。 能做的自…
最大的变化，是我对于人的感情模糊了，也很放松了。 比如我的几段感情，我喜欢过生命中出现的男孩子，也接受过他们伤害过我，离开我。 妈妈，在我七岁的时候因为癌症去世了，我那时候少不了什么事，现在记忆也变得模糊了。 妈妈死后的很多年里，亲人和邻居总是带着悲悯地问我，我还记得妈妈什么样子。 小时候有些虚荣，明白回答记得才显得乖乖懂事楚楚可怜的，所以我真的这样回答了。 她们继续说，妈妈过去很漂亮，儿子也长得…
我不知道我是不是丁克，我都34岁，生育的恐惧还有经济方面的压力都存在，但是最为关键的原因，依旧是小时候所经历的。 我童年的回忆几乎全部是父母的打架，并非是偶尔的吵一次而是三天的小吵，5天的打一次。 小时候，家里的门破了，我真的很害怕。 害怕可不单单是害怕声音的大小，也不是说打一架就算了，父母之间的长时间互相对抗让家一直都没有让我感觉安稳。 由于父母的互相战争，我小时候就是放羊式的管理。 没有人真正…
大概在高二时期，由于浙江省选课政策的影响，我成绩下降很严重。 那段时间内心很压抑，状态也不断变化，有时自律到了极点，另一时间又感觉什么也不想做了。 这样的状况一直持续到高三，之后出现轻微的抑郁症状。 我并没有用自杀来威胁父母，也没有将这种想法直接告诉他们。 但是每次我站在高层透明的玻璃前，脑海里总会浮现出一个念头，如果跳下去又会怎样。 那时候真的想跳下去，好像只差那么一点点的距离，所有的事情都可以…
那日和老板外出出差，忽然接到了亲戚的电话。正好人家在家附近。我联系了父亲，打车赶了过去。 爸爸认为事情没有那么严重，走的很慢，我就在大街上叫他快点，要不然我就先走。 到了医院，从开始一直到结束大概有一个星期的时间，妈妈突然出现脑淤血，用呼吸机保住了生命，可是再也没有睁开眼睛看我一眼。 姥姥家亲戚都过来帮忙，但是每一个人让我去做的事情都不同。 有人叫我回家去拿东西，还有人让我去准备其他事情，我只能在…
中秋返回老家之后，我坐于办公室之中加班，突然忆起奶奶的小院，小时候一周都得爬的山，也忆起很多已走远之人。 爷爷为我起了一个名字，我一直很不满意，还认真地问了妈妈，我出生之前他是否梦见过霞光，金龙，或者是长相特别的男孩，让我改成梦龙，梦虎，爷爷年少时参军，后来做了军官，带了近千名职工，家里与工作都是一样的。奶奶说，他唯一的一次受伤，是在追击两名敌人的时候摔倒的。爷爷的身高不足一米六，最后选择了一米6…
小时候的时候，我跟祖父住在一起，居住着瓦房，有上下厅，共有十间。 在半夜醒来的时候，我喜欢去摸他的那个枕套，我捏着一根线缓缓地往外拉，然后用拇指还有食指揉成一个小线团，让我在黑暗之中感受那绵柔的感觉。 动作一旦频繁，祖父就半睡半醒的问，是否又在捣蛋了。 我有时候装睡，祖祖两个人就若无其事地睡到天亮了，有的时候也承认了，他可能会训斥那么几句，也可能只是说这次做了就罢了，不要再有下次了。 喝茶的人问他…
看了这些评论后，我给大家提了一个建议，他说的很清楚，他的确是养的，并非被拐卖了，只是他不知道自己的父母是哪一个。 按照他的说法，他应该属于姥姥家某一个远房的亲戚的儿子，亲戚之间已经很遥远。 我的公公是一个值得我尊敬的人，老公自幼由姥姥抚养长大，跟我的婆婆同一个姓氏，公公从未因此而言过什么，他认为姓氏是一样的。 高考临近的时候，公公才说了一句话，叫老公改姓回来，老公表示不改了，已习惯了。公公最终也没…
说白了，我出生于一个幸福家庭，有爷爷、爸爸、妈妈、姐姐们。 我在五岁的时候，爷爷死了，那时年纪小，不知道死亡究竟是什么意思。 十五岁的时候，我在放学回到家的路途中听到了哀乐，心里忽然空了下来，后来才明白，是奶奶死了。 奶奶把我养大的人，那一次我真的哭了起来。 九岁的时候，爸爸发现股骨坏死了，后来一直在治。 医生建议可手术，但爸爸不同意，只好接受了保守疗法。 两年后，爸爸又患脑血栓、脑梗，那时候妈妈…
走出去太难了，那就不要着急去接受，这句话虽然听起来有点硬，但是我在面临姥姥与小舅舅的离去之后，渐渐摸索出的一个想法。 姥姥失智了，姥姥病卧床多年，姥爷始终称她为病人，而她已去世很久了。 所以每次吃饭的时候，姥爷总是问我们，给病人吃什么? 每次听到这句话，都会让人感觉很紧张，因为他并不是故意的重复，也并非是在和别人开玩笑，他只是停留在有姥姥的日子中。 但是这太累了，照顾失智老人，既要应对他的忘记，又…
我真的认识丁克，是我的妈妈同学，五零后，知识份子，与我印象中的那种只生孩子的人不同。 她的感觉是完整的，穿衣，谈吐，生活的安排，都有着自己的规律，不是随意生活，也不是将不生育作为唯一的标准。 她穿着巴宝莉衣服，背着路易登的包，家里有奔驰、奥迪，夫妻二人一车，每天出门都很便利。 这样的生活模式，与“有钱买东西’并不完全相同，因为她讲究的是从外在一直延展到生活的节奏。 她会时不时地去观赏演唱会，也会到…
不是7080以后，但也快30，我应该在高中的时候，也许会更早，有丁克的念头。 好在，那时我和同桌聊天，居然不出所料，之后同桌成了我现在的老婆。 那时候我们互相爱着，但并非因为丁克的原因。 大学一起8年，感情依旧。 所以我认为，丁克并非两个人一开始就说出来的那种标签，也并非感情不稳固之后用来解释自身的借口， 它至少是一个人仔细思考过，自己究竟愿不愿意去承担养育自己生命的重任之后，所做出的抉择。 同宿…
有很多人把不生育直接当作丁克，实际上这两者并不是同一个概念。 能生育而不选择不生的人，才是丁克。 生育能力不强的人，不属于丁克，而是生育无能的人。 没有找到合适结婚对象所以不生育，并非丁克。 工作和事业太忙了，没有时间与精力生孩子，也不算丁克。 害怕疼痛不敢生孩子不是丁克 怕生活质量降低，所以不想生孩子，也不是丁克 不喜欢孩子而不生孩子，还是丁克？ 由于生理原因没有生育,也不算丁克。 这些问题的共…
自己都忘记了，这个问题是怎么进入眼帘的。 在这里看了好长一段时间，这是我看过最伤心的讨论，也是看完几个赞回复后最难过的一回。 感动真的、悲伤也真的，甚至“生死与死”四个字，都成了不敢奢求的期望。 我平常喜欢按照时间的顺序来看新的回答，因为这样更加贴近那时候的真实。 但是这个问题，我看了几个高赞之后，半夜不敢再以时间的顺序向下看了。 我害怕接下来看到的，是一对夫妇在那个时候经历了离别。 本来只想看别…
我喜欢上他时，只有十六岁而已。 他的皮肤白皙，眼睛大，个子不高，总是独自一人过日子，但因安静清凉，深受女生喜爱。 我是他小学的同学，之后高中又是一个班，班里真正与他频繁交流的女生只有我一个。 那年的夏天，他打来电话告诉我，先问我是否在观看比赛，沉默了几秒钟后说:“我说，我爱你。 大学的异地生活我们熬过来了，十年过去了，工作很稳定，也有了钱，二十六的我们要结婚了，却失败了。 他忽然晕倒，倒在地上抽搐…
梦破时，人常比清醒时难受，泪水流干，心中还是会想，假若人间之外还真有一个阴间的话，那该有多好。 很多在这个世界上走失了的亲人，不算完全离开了，而是去了另外的世界，等待有一天再相逢。 这样想一想，死亡仿佛就不会那么恐怖了，它并不一定是一个永远的终结，也可能仅仅是从这一个走向下一个。 很多曾经喜欢过你的人也许只是等待着下一站的你，等到你赶过去了，大家还可以重新聚集在一起，依然是一家人依然可以从头生活。…
从我记事的时候起，爷爷便是个老头儿。 这种印象太早了，也太牢了，牢得我几乎没想过，在做爷爷之前他也曾经很年轻。 他那么年轻，似乎从来不会年轻。 在我的印象中，他并非一个需要了解的人。他是一个始终在那里的。 他生来似乎就是我的父亲，生来就应该被我这么喊。 至于他是从哪里来的，经历了什么，又如何走到了我的面前，我似乎从来没有认真地想过。 人往往就是这般，离自己过于近的人，往往容易被一个称呼所掩盖。 我…
我也这样，儿子六个月，前些日子才走了，连骨灰也没留下来。 这种疼痛不是一个人说几句就可以知道的，只有亲自经历过丧失孩子的爸妈，才会知道它是什么味道。 平时看起来可以做事，可以和人说话，但是一想到孩子，眼泪就自己掉下来了，并不是想要忍受就忍受。 孩子因为法国四联症而走的，这句话听起来很短，但是在父母的身上，却是一生都卸不掉的沉重。 我也想过，自己没做过亏心事，为什么会遇到这样的情况呢? 人到这个时候…
爱让人害怕，但害怕并不一定就是坏的。 妈妈于某年春末去世了我，她去世之前，年轻的我一直希望自己可以无所畏惧,却始终没有实现。 那时候我认为，畏惧使我谨慎、小心翼翼，既不可放开手脚做事，也不可彻底爱，恨。 妈妈走了，我忽然感觉自己真的毫无畏惧。 在这茫茫的人间，再也没有人能像妈妈一样牵住我了，我想走便走，想留便留，甚至能在任何一时刻告别了。 回到家的飞机之上，我还曾经想过，要是结束自身的生命，到底是…
哈哈，这事我回答一下，但是人不可以说是谁，因为某个人自己觉得丢脸。 某个人找他爸爸要钱，没有得到，转身爬上楼说跳楼，那时某人已结婚生孩子了。 但是这里面的楼，和大家所想象的高楼是不一样的，是农村的平房，连二层也没有，所以这个场面从开始就有一种说不出口的尴尬感。 家里的人都劝不住了，某个老婆只能打电话给堂兄弟，堂兄们几家听了以后很紧张，开着车子踏着油门过来。 其实没多远，前后只有一公里路程，当时几位…
写个文章纪念一下老头子，尽量写的轻松一点，配合一下你老人家的性格。 老爸您也是走得比较快的，十来分钟通过了另外一个世界，我想你现在应该感觉这趟班车是有点坑的，居然是不带回去的，好吧，儿子给你差评一下。 您以前使用的电话可能还在，也许只是没有电了，我的手机通信记录置顶号码还是你手机，怎样，够给人面子吧，但是也有一些时间没有打过您的电信，话费不知道还有没有。算了，不给电信打话费了，无事便宜别人干嘛。 …
如果真的爱过了，真的会感觉再也不爱。 我的老公还活着，我没有结婚，但是我很爱他，所以只要一想起失去他，心里就会紧。 有一回吵架后，我望着他，忽然想到，如果他离开我，我会怎么样。 这个想法刚一出现，我就哭了起来。 心痛，痛苦，尽管事情并未发生，我却不敢再往下想了。 或许当事情真正发生的时候，会更加痛苦，因此人们总是本能地避开这样的假象。 大部分人不会想，如果身边的他或她不在，自己会怎么样? 说实话，…
我出生于早些年，正处于被催生得极为凄惨的时期，但我始终没有将生孩子当作顺理成章。 并非是我不喜爱孩子，而是相反，我非常喜欢儿子。 我是一个特殊教育的老师，平日里接触的是特殊的孩子，也给孩子进行康复训练的。 训练孩子时，我其实非常开心。 小孩子们都挺可爱的，他们有他们的反应，有他們的节奏，与他们相处不会让我感到厌烦。 所以喜欢孩子还是敢不敢生育孩子，我这里不是一个概念。 这两个事情看起来靠的很近，但…
他不能没有跟我说一声走了，这事到现在还是不真实的。 我总是觉得我一定会跟他一起吃饭，一定要过好每一年的元旦。 但是再也没有人，会因我喜欢一个硬币，把手边的所有硬币都替我存了好几年，然后像献宝那样交给了我。 也再也没有一个，记得每一个节日，他都要给自己最爱的孙子准备零花费。 他将电话号码改为我的生日。他将春节红包的后面写下各种不同的话语，并且一个个地解释这些红包所含义。 他每天念着古诗词，爬上树来为…
从我记得起，爷爷是一位老人。 在我记忆中，他那么年轻，仿佛从未年轻过似的。 他始终站在爷爷的位置上，时间久了让我觉得他生下来就是为了当我爷爷而存在的。 因此我从来没有想过，他会死的。 我一直觉得，一个人老了，也可以活一年。 可是人并非院墙，院墙塌了，至少还可以看到裂痕。 爷爷仍然离开了，如同土堆的院墙，风雨过多总会有一天坍塌。 等到他真的消失了，才明白“消失”二字多么沉重。 没有了，只是再也见不到…
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通过再生育养育子女的行为
失独再生养家庭是指独生子女家庭在孩子死亡或伤残后，通过再生育或收养方式再次拥有子女的家庭。调查显示，超过八成失独家庭希望再次生育，但经济压力和现行扶助政策限制成为主要障碍，许多父母已步入高龄，经历失独打击后再生养子女，面临身体、心理和经济的多重压力。
新生命的降临可为失独父母赋予情感慰藉，缓解长久悲寂与孤独
再生育为失独父母重拾精神寄托，消解丧子伤痛，重启人生意义
共同育儿增进夫妻情谊、和睦亲友关系，助力重建社会支持体系
传统宗族家庭通过再生育延续血脉基因，满足传宗接代的心理诉求
