爷爷死了之后，我仿佛被困在了一个很长时间的告别中，生活依旧往前走，但是我并没有真正的开心。
我是一个很缺乏爱的人，自己感觉到的最深爱是爷爷的。
他是喉癌的晚期，生命的最后一段时间非常难受。
奶奶说，爷爷死前有两次想自杀的想法，但都被拒绝了。
但在确诊的初期，他表示自己很希望活下去，因为希望看到我与弟弟快点长大，快点结婚。
一个要承受多大的痛苦，才会走到“想活着”的那一步，我至今也想不清楚。
我不能接受那个问我要吃什么东西，然后给我做饭的爷爷。
我想要看到的是生生不息的他，是有声音，有动作，会跟我讲话的人，而不是仅仅在记忆中找到他。
那时我甚至觉得世界上的确有鬼魂，有来生，希望他的下辈子，下一辈子都能做我爷爷，而且开心快乐，长寿百岁，不痛苦的离去。
这句话听上去有点不切实际，但是人失去了最重要人之后，哪里还能顾及到什么是现实不实际。
我曾经也想过，如果有一个外星人携带时光机前往地球就可以了，我想要回去，回去爷爷还活着。
之后我渐渐明白，时光机应该不会再出现，但我依然会在梦中等待他。
有一段时间，连续两星期，我几乎都在大概同一时间做梦了。
但是梦中出现的，常常是一个像爷爷一样的人，我知道那并不是他，但还是追着那点相似的东西。
后来，似乎形成了一个规律，我一周至少会梦见爷爷两回。
可是他在梦中一句话也没说过，我最想要听到的，却是他的嗓音。
我也曾想过，将来是否会出现造梦机，至少我会在梦中再次听到他叫我的声音。
我明白这是不现实的，但是这种想念本身就不能用讲道理来解决。
许多人劝告失去亲属的人要想开一些，但是真正有经历的人都知道，想开并不是个按钮，按一下就可以恢复。
我能做的，并不是逼迫自己立刻接受，而是认可我的确很难过，认同我还在思念他，也认同有些事情永远得不到解答。
父亲为何要承受这么多的痛苦，我为何连最后一次告别都感觉不够，这些想法或许会反复出现。
就让他回来吧，我不需要自己马上停止哭泣，也不将没有梦到他视为他离我更遥远。
我只是希望过些时间回头看的时候，自己可以带着这种思念去生活，而不是将爷爷留在去世那天。
如果当时我还可以写这些话，也许并不意味着我忘记了他，只是我终于学到了在想他的时候，过好自己的生活。
