一天早上七点多，医生走出急诊室，只说了句话，家属进来看看。
那一瞬间我才明白，我再也不会有爸爸。
从我叫他起床，摸到他冷冰冰的脸，到他穿上寿衣，静静躺在那儿，中间仅仅只有短短的几个小时。
变化太快了，快到人都没办法接受了。
前天晚上还在和你开玩笑的人，本来说好要给你炖土豆炖肉的，一下子就静静地躺着了，一动都不动。
我明白这并不是是睡着了，也并非是暂时的离开，而是每天在家里，每天都可以被我喊起来的人已经不在。
过了一会儿，我好像失去了哭泣的能力。
在白天的时候，我还要努力装作所有事情都会变好的样子，像在安慰他人，也像在欺骗自己一样。
但是到了晚上，我知道我再也不好了。
很多压抑在内心深处的东西，很想要喊出来，想要大声地叫出来。但是最终还是只能够默默地吞下。
我也不敢独自一人睡觉，只好躲在妈妈的被里面，靠着她，才能睡一会。
不是我忽然变软弱了，是爸爸走了之后，家里本来熟悉的感觉也空了下来。
家中的每一样东西，仿佛都有爸爸的身影。
一个位置，一件东西，一个生活中的小细节，都会将他的印记重新印在脑海中。
但是这些影像越清晰，我越知道，我已经没有了爸爸。
失去了亲人，最难过的或许并不在于失去的一瞬间，而在于之后的漫长岁月。
人在以后的每个日子里，都能够在一个个物件上看到他的身影，在某一个不经意间看出他的印记。
这种疼痛不仅仅是一次，它会在日常生活中，在家中，也会在很多本来没有什么意义的瞬间里。
我想要梦到他，但是不知为何，他一直拒绝进入我梦中。
这事让我很难过，因为我没有在梦中见过他一面，似乎也没有等来。
爸爸只活了一生，善良一生。
可是他却对我，对妈妈，对姐姐那么残忍，一声不说，悄悄地放下了担子，就这样离开了。
我想自己可以慢慢的走出来，不要一直停留在这种痛中。
可是我又怕我真的走了出来，怕日子过得平静了以后我会逐渐忘记他。
我害怕忘记世界上最好的那个男人，害怕失去他的模样、害怕遗忘他在家里留下的痕迹、也害怕某一天我想不起来他曾经是怎样陪伴我们的。
因此我一边希望自己可以继续前行，一边又不舍得放下这段伤痛。
其实最难的是在这里，走出来不代表忘记他，但是在那个时候我的心里，这两个事情已经纠结在一起了。
我想要逃离痛苦，但又怕逃离了痛苦后，爸爸会从我生命中带走我。
但是他留下来的影子并不会因我的重生而消失，记得他，也无需永远以痛苦为证。
我只不过还没学会，如何带着那些记忆生活下去。
