那年爸爸死了，我突然感觉人生如同被抽走的一块，如果没有妈妈在的话，我或许也会随的离去，这并非一句夸大的话语，而是那段时间真实的想法。
人遭受到这样的打击，变化常常不是一瞬间就完成的，而是渐渐渗透到每天生活中，连自己也说不清楚是从哪里开始的变化。
我信了鬼神的说法，也信了轮回，会去看许多通灵、灵异之物，甚至不怕夜晚了。
之前我不一定会将这些放在心上，但是人失去了之后，总是想要知道离去的人去哪里了，能不能用某种形式存在?
答案自然没有人能帮我确定，但是这样的相信使我暂时可以放下思念，即使它不能带回爸爸。
母亲在我心中的地位，也随之变得不同了，我每日都会抽出时间给母亲打电话，给她购买她所需要的物品。
以前以为这些都是日常的小事情，后来才知道，听到她声音，知道她要吃什么，要什么东西，本身是一种踏实的关系。
那时不管发生了什么事情，我都会首先想到，要是爸爸还活着就好了，那么情绪就会在短暂的时间内突然降低。
这样的落差难以解释，事情自身也许并不大，但是只要想起他不在时，原本可以支撑的心情便会下降。
我也不像以前那样珍惜自己身体了，冰激凌、垃圾食物想吃的就吃，想熬夜几点就几点，好像身体怎么样都不重要。
这并不是我要为自己找个合理理由，而是失去后，人们对生活管理的能力与愿望也许会一同放松。
我不喜欢见人，更喜欢生活在我的世界中，因为外在的交往要回应，要解释，而自己在世界里至少不需要假装什么都是正常的。
别人能够为你难过，能够陪你说上几句话，但是这种陪伴并不能够将缺席的那个人再次带回来，也无法替你承受接下来的漫长承受
我越发明白，最难过的是自己去面对，无论是亲人，还是男朋友，或者闺蜜，他们只会为你难过。
后来无尽的痛苦和遗憾，终究是自己的，别人不懂得，这句话看上去很冷，但是它却是我以后不得不接受的事情。
对于婚姻以及孩子这类事情，我之前并不是很想要，甚至原本不太想要结婚生育孩子，但是爸爸走了之后，我就觉得即使不结婚，也要有一个孩子。
这不一定是为自己找个简单的答案，也不代表每个人应该这样做，只是我的想法被重写了一遍。
爸爸去世了，妈妈成为我继续生活的理由，我也在失去中发现，活着有的时候并非是已经想明白了，而是还有另外一个人在需要我，也有一些时候是需要自己一步步走完的。
