实际上道理我都明白，但是有没有真的经历过，是否能够面对，最终都是未知的，没有经历之前很多话只是道理罢了。
以前总是觉得在电视剧里面生离死别有些夸张。生老病死原本就是平常的事情，我的爷奶和外公也已经离世，那时候大概因为小，会难过，舍不得，可是过了一段时间也就慢慢地接受了吧。
前些年，父亲突然去世，我才明白，有些事不是懂得道理就能够承受的。
崩溃重复不了多少遍，说世界坍塌都显得很轻，撕心裂肺，而且这辈子也不可能完全平复，它变成了我不可触碰的部分，无论过去多久我都无法真正放下。
这种感觉，或许只有亲身体验过的人才能明白。
所以我非常不喜欢看到别人的描述，转过头去感慨自己的父母健在是多么幸福，这样的比较本身让人不舒适，没有人想拿自身的伤口来衬托另外一个人的那种幸福。
假如一个人认为他的幸福，是必须建立于他人的不幸之上的，那么我就只能说，所谓幸福未免过于廉价。
这个变故改变了我很多，尤其性格。
上大学之前，父母依旧在，我总是觉得人生并没有什么可怕之处，即便有一天我没有在他们的身边，似乎也没有遗憾。
如今却完全不一样了，我常常在担心我的妈妈，她是不是又咳嗽起来了，她又是手又是疼痛起来，她怎么就连这个也不晓得，空调为何开得如此低，类似事情一个接着一个地发生，脑子里老是停不下去。
我并不害怕死亡，而我真正惧怕的是，要是我不在，谁来照料我的妈妈。
所以有的时候，我会变得暴躁，有些时候我什么都不愿意说，父亲去世之后，其实我其实有些关起自己。
好在我的妈妈之后决定换个城市换个生活环境不用总是面对熟人亲戚，生活也许会稍微好一点。
心实在是很累，那一天回来的时候，看到小区里有好多父亲在陪着女儿去打羽毛球。我不敢再多看一眼，也不敢接着往下面想。
我还会时不时地梦见我的爸爸，梦中一遍又一遍地确认他真正回来了，同时也确认了他不会再回来，希望我最爱的那个家，一点儿变化也没有。
这件事留给我生活的，更多的是后悔与遗憾。
我后悔在他离去的那个早晨没有跟随他一起去,后悔没有好好陪陪父亲，也后悔自己从来没有真正对他说过那么一句话，我爱你。
子欲养亲不在，或许就是我这一辈子都无法弥补的一个遗憾。
