那年的春天，爸爸因肝癌离世，走得很平静。
我一夜之间打车回到家，却没有赶上见到他最后的面。
后悔与愧疚并非说来就可以说清楚的，许多话语也并非想要补充就能够补充回来，现实往往就是如此残酷
丧事结束后，我又回到工作岗位上，一如既往地和别人开玩笑，尽量不影响自己。
但爸爸已成为一个不能轻易触碰的词语，生活中，网络中，甚至在看电视剧的时候看到父亲的故事，我都会难过起来。
难过之后，也只好默默地接受他不在了的事实了。
我说这些话时，语气听上去可能很平淡，但是平淡并不代表过去。
几乎是每天晚上一个人在一起的时候，我都会难过，但是白天我习惯了收起情绪。
有一次刷手机的时候，日历忽然弹出了爸爸的生日提醒，一下子就好像有个人把藏着的门给推开了似的。
最令我难过的是，这么长时间，我没有给爸爸过一个生日过。
并非没有爱，也并非不想陪伴，只是以往总是觉得日子很长，生日每年都有，很多事以后再去做也来不及。
可是人一旦走了，那个“将来”就没了，连一句简单的生日祝福都变成了不能实现的梦想。
甚至我也因为这种愧疚，不敢恋爱，也不敢想结婚了。
我很失望，连女儿也做不好的人，怎么做别人父母呢?
这话听起来好像是否定了自己，但是那时候的感受是这样的，好像没有陪父亲度过一个生日，就说明自己是一个完全失败的人。
但是后来我渐渐明白，愧疚会将人困于已发生之事，使人不断问自己当时为何没有多多陪伴一会儿，为何未能早早回家，为什么未能说出想要表达的话语。
这些答案可能永远不会有答案，继续教训自己，也无法改变没有走到最后一步的现实。
我可以做的并不是装作不难过，而是认为自己真的会想他，也认为我还要活下去。
擦干泪水，生活还要继续前行。
爸爸，生日愉快。
