葬礼结束没几天，我就要回学校。
车站人很多，我却不知道我要怎么活下去。
爸爸发生事故到现在已经有五十六日了，但是我还是不习惯没有他生活。
无他唠叨，无他来电，连手机都静了下来，仿佛在告诉我，他真的没了。
我哭了，因为那个时候我认为，只有哭，心里才会稍微舒服一些。
听见打火机声音，我想起了爸爸。
吃到美味的东西，我也想起了爸爸，爸爸最爱吃。
我之前无论去哪里，总是给他买些东西。
他爱吃桃酥，我出门逛街的时候，他总是在我出去时说，想吃个桃酥回来给我带点。
这些小细节很平常，但是一旦人不在了，平常就成了最难以忍受的。
我并不是仅仅在某一个特定的时刻忆起他，而是无论走到哪儿都会被某个声音，某种味道，或一句话带回来。
我觉得自己在想爸爸，后来才知道，想念与愧疚早已缠绕在一起。
我对爸爸都是愧疚的。
我曾经很想活下去，但是想到了爷爷和妹妹，又觉得不可以这样走。
我不敢面对未来的生活，因为我明白以后会更多的离开我的人。
只要一想到这儿，心就疼的喘不过来气来。
我没有毕业，也没有时间赚钱给父亲花。
因此，我将爸爸的死归咎于我自己，认为我是罪人。
我一直想着，如果现在有钱了，可以让父亲住院治病，爸爸住病了，这一切都不会出现，意外也不会来。
这个因果关系在脑海中反复重演，重演到最后，好像已经成为事实了。
但是愧疚会欺骗人，它会将一个人无力的行为，变成一个责任的。
我真的很遗憾，真的感觉对不起父亲，也真的恨自己不能早点有更多的能力，但是遗憾并不意味着我发生了意外!
一个没有毕业生的孩子，不能承受治疗的费用，并不意味着他不喜欢父亲，也不代表他应该对父亲离去负责任。
这句话说来容易，真正落实到自己的身上还是难以相信的。
我不能走出来，并不是我不够强大，而是生你，养你，最爱你父亲。
此时无需逼迫自己立刻恢复，也无需急于将眼泪收回。
回到学校并不意味着忘记了爸爸，继续吃东西，上课，睡觉，并不是背叛他。
这些仅仅是人们在巨大的悲伤中，先将自己托起。
若不愿意说话，可以先陪着爸爸妈妈和妹妹，或者找个可信赖的人在一起。
如果不想活下去的想法再次强烈，请马上告知家人，到正规的医院去求助。
爸爸是你生命中不可替代的部分，但是你以后的日子，无需被愧疚占据。
你能带着对于他的思念，慢慢地过好每一天。
