我始终在告诫自己，人没了就没了，没来生，没天堂，也不再见了，再也见不到他。
听起来似乎在劝说自己，实际上更像是一遍遍地确认一件事实，只要我停下来，我便会发现，我从未真正地接受过爸爸的离开。
想来也会庆幸，离开的是爸爸，如果我不在的话，他们会多伤心，这种痛苦我能忍受就好了，不应该由爸爸承担。
但道理还是道理，想念总会突然袭来。
想他时，我会告知自己，哭也没用，爸爸不回来了，但是特别想要的时候，还是会大声哭泣，哭了之后，内心会有一种短暂的放松。
这种释怀很短，短的我还没有来得及理顺呼吸，生活又将我推回到原来的地方。
有两回，我几乎没有意识的把他当作还在的。
一次做梦梦到爸爸已经不在了，我在梦中十分着急，惊醒后才发觉那是一个梦，但是两秒后又回忆起来，梦中并非梦。
另外一次，是爸爸手机号由于忘记缴纳费用停机，后来注销了，我想方设法找回这个号，那天叫堂弟帮忙办理手续，挂在他的名字下。
堂弟要试一下号码能否打通，就拨通了我的电话。
我看到屏幕上的爸爸，第一个反应就是，咦，爸爸为什么会在上班的时候打电话给我?是什么事?
电话打了两声后，我才知道爸爸不在家了。
这样的瞬间难以解释，脑子知道了答案，身体与习惯仍然在按照以前的反应做。
爸爸衣服在，鞋子在，手机在，钱包在，身份证在，好像只要有这些没消失的东西，他就是暂时的不在家了。
我并不想去处理这件事情，算上来已经过去了两年时间，我依然会以这些方式将自己与事实隔离开来。
在他人的面前，我总是将他的离开说得很平淡，好像已经可以平静地谈论起来了，但是我不敢跟母亲说爸爸的事情，因为我明白我控制不了。
有的痛并不是说不出来就没有了，只是没有找到一个可以承受的出口而已。
人生有遗憾，不可能一帆风顺。
你认为会永远的东西，上帝在无意中偷偷地带走了，你觉得一辈子还很长，来日还长，可是年龄太大了，很多话都没说完，好多陪伴都没准备好离开。
我真的体会到了，少年不懂愁滋味，写新词强为愁。
想一想自己在二十岁的时候那些没病呻吟的话，确实是很幼稚的，至亲面临疾病与生死时，很多所谓烦恼都不值得提及。
也就是到这一步，我才真的可以诚心祈求健康与平安，知道这些字到底代表着什么意思。
以前以为生死很遥远，后来才明白，它会将一个人忽然带出生活，只留下他人渐渐适应的空间。
因此我一直在不断地告诫自己，他不会再回来，而我也明白，我其实还不曾真正地接受过这件事情。
