我始终觉得我走不出去。
那时候我19岁，爸爸死于圣诞节，我不禁想起了爸爸的呼吸变得越来越弱，直至心电图呈现出直线的情形。
妈妈告诉我说，删除你爸爸电话、微信吧，可是我一直不舍得，因为这是我与爸爸的关系。
我总是想着，以后为他去看一些他还没有看到的风景，然后把照片给他发给他，我始终觉得他会收到的。
我不信鬼神，但我认为有也并非不可以，至少在将来某一天，我会与爸爸再见。
那一段时间里，我有种不真切的感觉，仿佛爸爸没离开我，只是到了一个遥远的工作地方。
他并没有回复我微信，只是由于工作很忙。
开学的时候他还告诉我，不要去外面吃东西，寒假回家想要吃什么，他都给我做了，可是我再也吃不到爸爸的饭。
所有人都在渐渐忘记他，但我不会，我一直想着他，因为我就是他的生命。
可是后来我才发现，真正令我难过的，并不仅仅是爸爸去世，而是母亲从来没有走出悲伤。
我妈妈确实没有和她的年龄相适应的成熟，至少这件事情上，我感觉她更像被恐惧所困。
她不愿意住在曾经和爸爸住在一起的房间里，我们立刻搬了家，但搬到这儿后，她又说不敢住了。
她表示等暑假回来了，我们一块儿住阿姨家。
可是后来我20多岁了，谁愿意每天住亲戚家呢?
我表示不愿意，她表示她不敢住在这里，住下去会死，还表示我一点也不了解她，不知道在这个时候应该顺从她。
她如今如同祥林嫂般，逢人便诉说自身遭遇，认为自己乃世界最可怜之人，希望众人能够理解她，并且包容她
我明白她失去了爸爸是痛苦的，也明白了她需要得到理解，但我也是一个失去父亲的人，我也想念着他，也没真正理解他已离开。
但是我无法一直跟随妈妈，也无法将自己悲伤放置在一旁，只能够安抚她。
经历过这种事的不只是我家，我不信所有妈妈都是这样的。
生活还要继续，但如果她一直活在这种悲伤中，谁还能一直跟着她呢?
或许我最不能接受的是爸爸离开了，而妈妈仍然生活在那个生活中，就连搬到哪儿、住到哪里都成了她不能独自去面对的问题。
因此我说，我最伤心的是爸爸死了，而不是妈妈出不了门。
