爸爸到了另外的世界，已经是最近的事情了。
亲自为爸爸穿寿衣，吼叫着告诉母亲不要签下死刑判决书，陪伴家人送走他最后的一程，对着遗体上香，亲戚每到一个人都哭一次，选墓时抖动着写下了父亲离去的日子，上山时写给他的最后一封信。
很多悲伤，绝望，遗憾，心疼与无助，现在都好像没有发生过一样，我总是觉得我只是一个悲哀的梦，等到这梦醒来，爸爸会回来。
我心里一直在安慰着自己，爸爸只去了一个另外的地方，他没有带手机，以后或许都不回来了。
我硬是这么安慰着自己，很快又回到了工作岗位上，可是每次回到家，看到书房中爸爸的照片和没有灯光的黑暗，心里就很怕。
曾经我从不惧怕独自一人在家，如今却非常害怕，我也不清楚自己究竟在害怕什么?就是害怕。
前些日子妈妈手机的铃声一旦响起，我便会想起以往很多和爸爸相关联的事情，事情差不多已经结束了，我依然对那铃声心存眷恋。
我明白，这种心里的恐惧，恐怕是无法完全改变的。
我也越来越单纯了，总感觉自己在做什么事情，爸爸都看着我，比如说提早下班，钻空子上班，或者跟男朋友常常见面，由于爸爸以前很不同意，我做了很多不好的、不对的事情都会很内疚和自责的。
有的时候在阳台上晒衣服，客厅灯亮着，玻璃上映着一束光，我会恍然大悟爸爸每一天晚上都坐着阳台小板凳，关着灯，抽烟，玩手机的。
父亲的遗像被收起来，但我至今仍不承认，也不愿相信这位五十多岁的高大帅气男子已离开我。
与其悲痛，更多的是遗憾，因为那时候的我才三十三岁，还没有好好的孝敬他，也没有让他看见我更加努力上进的模样。
唯一感到欣慰的是，我和他最后的那条微信，说的是我的工作业危机判断，还有不断拓展业务的意识，他看了肯定会很开心。
当时的教师证材料通过了，只等到发证书了，这些他都清楚。
我的情绪变化很快，渐渐恢复到对生活与工作的兴趣，很少哭了，甚至有的时候会想起一些细节，却已经记不清了。
我反而感到愧疚，我认为自己应该更加难过一些。
可能是我被爸爸仅仅是出差的想法欺骗太久了，后来才慢慢认真起来，这样也不错，至少不会像母亲一样，每天都回家，一有空就流泪。
写到此处，我依然会流泪。
我渐渐明白，作为一个孩子，对自己的最好，也是最应该珍视的人，就是爸妈。
我的最大遗憾是，父亲生病的时候没有及时赶到他的身边，这件事情恐怕会伴随我很长时间。
所以我想说的是，不要拖着父母的时间一直拖下去，要珍爱他们，告诉他们要注意身体，身体有病要及时就诊，具体的情况还要看正规的医院。
由于他们所需要的很多人，往往都是你的。
我和爸爸的生日同一天，以后不想过了生日。
只想爸爸在远方，可以继续保护我和妈妈，也会偶尔在梦中看我一眼。
