致力于为失独家庭再生育提供辅助生殖技术帮助与扶持
我在七岁的时候，爸爸因为哮喘而去世。 妈妈总是劝他去做手术，但是我家境不好，他只能一直用气雾剂撑着。 一天，爸爸在外面打吊瓶，突然晕了过去。 妈妈顿时慌乱起来，含着泪水给他做了心脏按摩和呼吸，那一瞬间，她把护士学到的东西都用了。 我哭了起来，跑出去打邻居家门。 后来，妈妈找来楼下坐凉的爷爷奶奶，大家一块儿把爸爸拉到楼下，救护车赶到了。 妈妈一夜未归，我被安排在看门的大妈家睡了一晚。 衣服未脱，独自…
在怀孕的二十七个周期以及两天的时间里，她出现了宫缩的情况。宫口开了。 医生说，孩子出生后抢救，可能会活下来，但也有可能是脑瘫，残疾，智力下降，以后风险很大。 夫妻二人犹豫了许久，最终决定放手。 做完决定，并不代表心里就可以马上接受，也并不意味着看到孩子不会伤心。 她生下来后看到了这个孩子，后来回忆起来还是很痛苦的，坐月子的时候哭了好多次。 此处最易误解的是，理性的判断与情感的反应本身并不是一个整体…
我的表叔和他的老婆，是一对早些年选择丁克夫妻，两人均是研究生，也分别工作在效益良好的单位。 如果仅仅看这件事情，很容易将他们理解为还没想好，或者认为他们仅仅是暂时不需要孩子，但是他们并非如此。 表叔都快四十岁，外表看上去也就三十岁左右，整个人状态不像是一个被家里安排着走路的人。 他有一个自己的喜好，喜欢购买一些数码类的东西，折腾得如同一个大男孩一般，也喜爱到处去旅行。 我印象深刻的一件事情，就是他…
我将Mariah Care的《Bye Bye》听了好多次，好多遍，好几遍。 他写给失去了重要的人，或许是最好朋友，孩子，伴侣，或者是妈妈，爸爸，兄弟姊妹，朋友。堂表哥哥姐妹，或祖父。 歌里并没有将离别仅仅说成是关系，而真正令人无法接受的，从来不仅仅是称谓发生了变化，而是原本会在生活中出现的那个人，突然就再也没有了。 小时候，我有他们在身边。 那时候我不懂事，但是被他们挂念着、管理着，也牢牢记住了。…
人总是需要自己去走出去，学会去正视自身的感情，这句话看似简单，真正落实到自身身上却并不容易 我曾经也以为，思念会渐渐淡化，或者人们只要忙碌起来，就可以将那份难过先放下。 后来知道了，思念并不可怕，暂时离不开也无所谓，真正使人更加辛苦的是一直避开这种感觉。 刚刚遭遇到这样的打击时，谁也不会马上缓过神来，这不是“想开一点”就可以解决的问题。 家里忽然少了个人，日子依旧往前走，可是那个地方空着的位置，自…
记得在高一的时候，一个节日结束后不久，我正在学语文课，爸爸忽然来到了学校，老师让我去看他。 看到老师那带有节哀之意的眼神，我应该猜到了究竟发生了些什么事情。 爸爸告诉我，爷爷病了，是突发脑溢血了。 在去医院之路上，我的脑子是空白的，明明是世界上我最为喜欢、最为疼爱的人，我却并没有哭泣，甚至无法感受到悲伤 姑姑把我带进重症医院，我看到爷爷脸色发紫，戴着吸气机，不知道怎么回事。 我有点害怕，不敢靠近，…
我明白这个道理，并不是问人为何会悲伤，而是问，对于父母的离世这类悲伤的事情，怎样才能尽可能减轻负面的情绪对我的影响? 这里所说的“怎么面对”,是指一种思索，也是一个找寻方法的途径。 他既包括亲身体验过父母去世的人，也包括没有经历过，但已经明白和害怕了这件事情的人们。 悲伤自然是真的，恐惧，压力，无处可放的爱也是真实。 但是真正的情绪，并不代表只能以一种方法解决。 有的人会不断回想过去，将自己永远置…
她二十二岁，结婚二年，自始至终都有丁克想法，甚至认为人世不值。 这话听起来有点重，但是意思是很清楚的，她并非是没有想好，也并非仅仅是由于条件的限制，而是出于自身的感受，并没有将生孩子视为婚姻中必须做的事情。 她的老公想要有孩子，但两个人都没有什么经济来源，所以他也没有说孩子的问题。 这其中有一个非常实际的区别，要孩子只是一个愿望，能否马上承担起孩子，则是另外一个问题。 无经济来源，让老公暂且不提，…
又过几天就是我爸的三周年。 这些年来，我对于时间概念有些模糊。 我只知道他走的那一天，具体是什么年份，如果不仔细想的话，我甚至说不清楚。 老家按阴历计算，我小时候对阴历没什么概念。 再加上我不想去想那天发生了什么事情，后来大年三十的时候查了日历，才记下那个阴历的日子，但是那一年到底是哪一年我现在也忘不了。 回过头来，这件事情让我感觉很矛盾，有些可笑。 这些年来，梦里一直是我爸还活着的日子。 无论梦…
我的爸爸前些日子病倒了，尽管我们做好了足够长的准备，但是他离开的时候还是很伤心。 有时我还是忘记了这个人不在了，总感觉他应该在家等我吃东西。 我因男朋友的故接触佛教，因此爸爸临行前一周，我联系了当地的助念团人员。 他们都是佛教徒组成的超度队伍，那时我来过家一次，给爸爸买了一个念佛机，里头一直念着阿弥陀经。 爸爸从小就不信任任何一种宗教，以前甚至很排斥，因为他认为我也是个大学生，怎么会相信这些呢? …
那年夏季的一个下午，我父亲吸了最后的一口气，让我等着他的胸口再一次起伏，但是再也等不到，他依然离开了。 再过一年春节还没过完爸爸说胸口疼妈妈带他到医院拍片那天，我们的生活完全改变了。 在过年之前，爸爸存在胸痛以及咳嗽的情况。妈妈让爸爸自己到医院去看看。爸爸去了之后医生给爸爸开了止咳的药物，我们也并没有真正地把这件事情放在心里。 吃了近一个月药，胸口依然疼痛，妈妈问其上次为何不拍片子，爸爸表示快过年…
我很想你。 我真的很想你。 为何说想你显得苍白，可是我真的很想你。 你去哪儿了? 有时我会感觉到，这种思念如同抑郁症出现时只想要死去的人，而我却只想着你。 这句话听上去有点重，但那是当时的最直接感受，我没有其他办法，只能一次次确定自己究竟有多想着你。 因此我越发觉得，心态很关键。 重要之事说三遍，心态最为关键、心态的重要以及心态的重要性。 还有，要是可以的话，人需要为自己编造一个合理的理由，并通过…
已经一年半的时间了，我依旧没有从痛苦中走出来，老是觉得活着是没有意义的，也不知道生活为何会变成这个样子。 没有一个人能够真正地理解到我的痛苦之处，也没有任何事情能够顺顺当当，每一天所表现出的开心，就好像是硬装的一样，我感觉到自己都快要崩溃掉了。 我曾经恨自己看见这个问题马上跳过，但是在两个月之前，我已经开始承受渐渐失去母爱的痛苦了。 那种疼就好像心里面被剜掉了一块肉一样，我每一天脑子里都乱成一团。…
我看了很多心理学的书，里面提到的很多方法，真正令我印象深刻的是，两个看上去都不适合面临死亡的办法。 一种是系统的脱敏法，另一种就是认知治疗。 系统的脱敏法，简单来说，就是让你一次又一次地接触到刺激，直到没感觉为止。 但是死亡所带来的痛苦，并不是一般的刺痛。 要是一直让他受到刺激，直到他没有感受到死亡的时候，那种治疗本身，想想都会更加痛苦。 因为不是让害怕某一个场景，某一件事情慢慢习惯过去，而是面临…
我并没有亲身体验过那种戏剧般的死亡场景，想来大多数人也是和我一样的，但即便再平静，也会给人带来非常大的冲击力。 小时候我亲眼目睹过曾祖父的死亡，他已经有九十多岁，躺卧在床上，整个家庭都围绕着他，家里的长孙，就是我的父亲，来宣布他死亡的时刻。 凌晨时分，爸爸告诉他，老爷子已经不行了。家人围了过去，为他换上早已准备好了的寿衣。妈妈拿着毛巾为他擦拭脸部和手。 大家都等着爸爸宣告死亡，可是过了一会，曾祖父…
之前我认为，老人要是还活着，就必须要抢救才对，不抢救是恶的，是不孝的。 之后我才明白，尊重别人的选择，有时比帮他决定如何生活更关键。 若活着仅仅是受罪，身体仍在呼吸，却无一点可承受生活的质量，那么活着就更像是一座呼吸着的地狱 身边的亲戚由于癌症去世后，我对于安乐死看法完全改变。 我始终支持着安乐死，虽然我知道，在中国，我的生命中大概看不见它真正地被接受。 安乐的死并非恶魔，有时反而是上帝的同情。 …
老爷子前些年身上红红的，痒痒的，一直觉得是皮肤病。没怎么在意，小医院还有诊所都查不出来原因。 后来真的痒得难受了，去做了一个全面的检查。医生建议我到大城市去继续检查，结果检查出来皮肤的淋巴瘤，还有人说红皮病，可是我查过相关的资料，发现和那种红的病又有所不同。 病因无法找到，也无专业的治疗方案。只能够保守治疗。医生表示，如果身体的保养得好的话，应该还可以活上十年。 这是侵入免疫系统一种难以治愈的疾病…
很久之前的那个八月份的夏天，我首次见到了他，前些日子八月，他死于车祸。 他一生，匆忙而短促。 初次约会的时候，他害羞的不敢牵着我的手，我心里一跳，是初恋味道，很美。 他很漂亮，笑起来如同一束阳光一般。 日子很快，我们从一见如故，到见面就争吵起来。 他总是把我撇开，晚上出来喝酒，一直到夜里三更都不回家。 我忍受不了，就跟他吵架，他喝醉了回来，我们吵架了，然后他开始打家里的。 他按着我的头，拿着刀来威…
直子的死使我知道了一个难以接受的道理:无论多了解真理，也无法消除爱人死亡的悲伤。 哲理能够解释许多事情，真诚能够让人维持体面，坚韧能够支持人继续向前走，柔情能够使关系不会完全冷却。 可是这些，面对亲密的人离开，还是无法真正消除这种悲伤。 这并非道理不深刻，也并非当事人太过坚强，而是死后本身就具有不讲道理的份量。 人可以做的，也许只是从悲哀中解脱出来，再从这一片悲哀里悟出一些道理。 但是领悟到的道理…
真想我永远不会回答题目，却成了那个丢失孩子的母亲。 小布丁过了一阵四个月大，却静静的走了。 我至今仍很恍惚，仿佛在做一个什么也醒不来的梦境。 很多人都会问，事发生以后应该如何办。 可是对我来说这个问题是没有答案的。 明明早上她还在，明天她也在，怎么一转眼，就不在了。 人似乎还停留在原来的位置，但是心却怎么也跟不上这个现实。 我知道，太阳还会升起，而周边的生活也并不会因此而停止。 但是太阳还是照常升…
我想到吃醋的故事，也想到了一个很激进的教育观点。 它所针对的并非是一般的顶嘴，任性或情绪不佳的孩子，而是他已经走向极端，以自伤与自杀来诉说痛苦，甚至家长都不知道如何应对。 这种说法的关键，并不是让孩子死去，而是说有的孩子将死亡看得太轻，将自伤想的太容易，家长不可以仅仅通过一个道理来劝他不要做。 说得简单一些，就是将真实的痛苦摆在他面前，让他明白身体的痛并非一句话“我不害怕”可以解决。 具体的说法是…
突然间，忽然间到了人还没有做好伤心的准备工作。 从小到大，小学、中学都离姥姥和姥爷家很近，所以在整个小学阶段，基本上都是他们带大我的。 每次上学回家，我都听到姥爷在厨房喊:“冉冉回家了吗?” 以前觉得那是一句再平常不过的问题，甚至不想回答，可是现在，我多想要再答一次。 后来姥爷发生脑溢血，又患上阿爾茲海默症了。 我可以感觉到，自己在脑海里渐渐地模糊起来，也能够感受到，他仍然在努力地抓住那段记忆。 …
她离开后，我似乎每日都在哭泣，大概一个礼拜左右，哭泣到泪腺都没有了，才没那么频繁。后来只有晚上想起她的时候会哭，哭着睡着了。 我第一次明白，自己原本可以如此无能为力听到死讯第一反应并非是面对，反而是逃避不敢看，不愿意看。 我独自坐在学校操场上哭泣，周围人皆在学习，唯独我在黑夜中流泪，悲喜不相通之感，直至如今也说不清楚。 我当时只会躲避，不敢去正视发生了的一切，同时也不敢承认她真的已经不在了，因此总…
又一个冬日。 想起几年前的冬天，家中还住着两层楼老房子，我在上大学，寒假回到家常常是一个人呆在房间中，也不看奶奶了。 我奶奶家离我家有三米远，其实很近，但我那时候总是觉得将来还有好多的时光。 有一回，奶奶慢悠悠地走进了家里，身子佝偻着，声音还是很洪亮的。 她告诉我，小芳一直不来。 当时我没有感觉，有时下楼来到她的门口，拿出一张椅子给她晾晒。 那时候阳光很温暖，周围很安静，我甚至想时间停留在那一瞬间…
我不知道这里的很多人有什么故事以及经历，为什么写回答?我只是一天晚上来的时候，看到这么多的故事与评论，突然想说些什么。 这其中有很多的善意、鼓励与安慰，但有的人还是不能自拔，他们靠着忧伤，思念与回忆，暂时逃离生活。 对于他们而言，这些都已经很不幸了，我怎么能让他们放弃仅有的东西呢? 所以，我要说的是对象并非当事人，而是旁观者。 人生中的意外有很多，有得到，也有失落，但是失去的刺激，常常远远大于得到…
看了你写下来的问题，作为一个妈妈，我也为你伤心。 我有一个朋友，前几个月怀了六个月大的孩子，因为孩子没长大。 这个事情发生在任何一个准爸妈身上都是不愿意面对的事情。 因此伤心，难过，甚至不知道如何继续，都是很正常的现象。 孩子走了，留下来的空缺并不会随着别人的几句话而马上消失，也不是“想开些”就可以解决的。 别人能陪着你，但不能代替你承担这一段经历，这一点需要承认，也不需要逼迫自己假装恢复了。 但…
当得知大爸死去的时候，我第一个反应并不是哭泣，而是不断地问我妈:你骗我吗? 前几天，我表哥晚上问我要了一张大哥在北京的照片，第二天看到他的朋友圈定位是老家的，心里就不舒服了。 我先打电话给爸爸，他没接，然后拨给妈妈，聊了两句，我问她:“我大爸没事吧?” 电话里的视频很黑，我看不到她的脸色，她沉默很久，只说:“你的爹没了”。 那一瞬间我不知该做些什么样的表情，好像脑子先让我拒绝这一事实，情绪却后追上…
匆匆忙忙中，隔了好几天没去看外公，那日晚上走进病房，捂着脸背着身体拼命地深呼吸，尽量不让自己流出来。 等情绪稳定下来，我假装没事，轻松的问他，外婆，我来了，今天很好。 他非常辛苦的睁开眼睛，看到了我，微笑着点了点头，并向我伸出手。 我刚刚从寒风中走进屋子，双手冰凉，害怕冻到他，只好先轻轻地摸了摸。 这是一双我不敢仔细看的手。青筋凸起，瘦得如同柴骨一般，手指上有些像是伤口愈合之后留下的一道黑斑。 我…
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通过再生育养育子女的行为
失独再生养家庭是指独生子女家庭在孩子死亡或伤残后，通过再生育或收养方式再次拥有子女的家庭。调查显示，超过八成失独家庭希望再次生育，但经济压力和现行扶助政策限制成为主要障碍，许多父母已步入高龄，经历失独打击后再生养子女，面临身体、心理和经济的多重压力。
新生命的降临可为失独父母赋予情感慰藉，缓解长久悲寂与孤独
再生育为失独父母重拾精神寄托，消解丧子伤痛，重启人生意义
共同育儿增进夫妻情谊、和睦亲友关系，助力重建社会支持体系
传统宗族家庭通过再生育延续血脉基因，满足传宗接代的心理诉求
