致力于为失独家庭再生育提供辅助生殖技术帮助与扶持
这个事情大体上可以分为两种情形，不能光看亲人这两个词就知道一个人应该多悲伤。 对于很爱你的人，也是你很爱的人来说，他们死了之后，悲伤可能一下子掏空了你。 那并不是是单纯的难过，而是内心缺少了一个东西，原本应该做的事情都变得艰难起来。 你也许会哭得没力气，也有可能在某段时间内丧失了思考，生活以及继续向前走的勇气。 这种疼痛不是一个旁观者说几句就可以理解的，只有真的经历了的人才知道落在身上有多大份量。…
我并不是一个善于将感知转化成文字的人。但是这段心路我愿意尝试着说清。 生母去世的时候，我还在小学读六年级，当叔叔告知我消息时，我最先想到的竟是“原来这样”。 那并不是因为我冷，而是年轻的我没有真正的理解死，也早已发现家里的改变。 衣橱里的她的衣服被整理和打包，好像是悄悄地从家里走了，而她以往即使住院也不会带那么多的东西。 她生的痕迹正被抹去，而我却不知为什么，因此当真相揭开的时候，疑惑才会有答案。…
当我们面临亲人的离世的时候，最难以承受的并非是某个特定的时刻，而是必须承认，他们已从我们生活中离去。 这事实太沉重了，沉重到人本能的抗拒，反复回忆过去，也不断追问为何留下的人会接受这种结局。 我们不舍得他们，这份舍得是真实的，因此痛苦也真实。 但如果换个角度，不只是站在留着的人的角度上看问题可能会不同。 对已长期忍受痛苦者而言，离开不一定是失去，也可能是终于不需要再承受这些痛苦了。 活着人感受的是…
我来回答一下，其实没有什么走不走的，日子还是要过的，工作也是那么疲惫，工资也是很少。 人有的时候并不是先处理好了痛苦，才重新去生活，而生活根本就不给你等待处理的时机。 上班还是要上班，该干的事还是干，收入不会因心里难受而突然增多。 因此，所谓的“走出来“，听起来似乎是一个清晰的终点，似乎到了那里人就完全不会疼了。 但我越发觉得，许多事情并不存在终点，人仅仅带着那一份疼痛，继续把生活过得继续下去。 …
亲人离去之后的第一个月到第二个月，有不少人会觉得所有的一切都是不真实的，就好像活在一个梦里一样。 身边开始出现了很多平时看不见的人，而自己在沉默中被推着向前生活。 参加一个又一个看似悲伤仪式，心里却是混乱、迷茫、甚至不知道发生了些什么。 那段日子基本上不会哭，要是真的要哭给他人看，也要努力挤出那么一点儿眼泪。 大概一个月以后，来吊唁的人都离开了，家里又重新安静了，冷清也显现出来。 这时候才慢慢发现…
从描写中可以看出，是一个慈祥善良，疼爱孙子的妈妈。 听闻消息的时候，他人在万里之外，还是不由自主地哭了起来。 他已守在病床边三天了，表面上完全能够接受，真正的难受部分并不一定会马上显现出来 奶奶生病那几天，他一直睡不着觉，怕奶奶走了。 等到那一刻真正发生的时候，心里究竟是什么样的滋味，或许他自己都说不清楚。 大约事后很久，他都会暗自伤心。 亲人走了之后，难过并不一定总是在最初出现，而是常常在一个人…
亲人死后，我们会痛苦，根本的原因常常是因为爱。 爱并没有因死亡而消失，而是在失去后更加明白，所以想念，遗憾与不舍会一同压在心底。 人沉浸在亲人死亡的痛苦中，往往不是不愿意走出来，而是不懂得如何面对这种爱。 但是我们可以换一个角度想一想，如果死了的人还可以对我们说出自己的呼喊，他会想我们永远在痛苦中吗? 对已经离去的人而言，自己已付出了巨大代价，他们不愿意再承担更多的罪过。 要是亲人由于自己死去而深…
实际上最痛苦的往往不是一个瞬间而是确诊后漫长等待，亲人去世后迟迟不能散去的痛苦。 我知道父亲去世的时候，内心第一个出现的是解脱，还夹杂着一些为他快乐的感觉。 并非是我不喜欢他，也并非我期待着他的离去，而是他终于不需要继续承受这些病痛。 当看到一个人被疾病拖着向前行走的时候，旁观者不一定比病人要轻松，但是难受无法替他承受，也无法代替他结束生活。 所以当死亡真正发生的时候，我短暂的觉得，他总算是从病痛…
亲人离去后，人会忽然被推至一个之前没有准备过的地方，死亡也就不再是一个词了。 一个20多岁的女孩子，在一次空难中，同时失去爸爸，妈妈，妹妹，她好像一夜长大了。 律师财务顾问、家里车子房子，都得她联系，安排，处理，一切事情都砸过来了，她只好拼命学着接住生活。 一群又一群亲戚、父母朋友前来吊唁，但是他们没有给予安慰，而是要她安慰她。 她好似父母留在这个世界上的最后那一点点的存在，变成了别人在怀念父母的…
曾经不相信命运的人，在经历了亲人的离去之后，或许才会明白，人并不如自己所认为的那般强大。 所谓相信命运，并不一定是将所有的一切都交付给命运的，也许是终于明白，有些事并不会因你足够的努力，足够地深爱，而按照你的意愿发生。 人无法胜过天，渺小得如同一根稻草一般，以前听起来好像认输了，后来才明白，它更像在提醒活在世上的人，不要将自己想得一无是处。 不管这个人有多么爱你，你有多爱她，无论是疾病还是意外，她…
我很小时候很喜欢看电影,“人死了不能复活”也听过很多次。 那时我一直认为，这只是一句安慰他人的话语，就好像人在面临悲伤的时候，实在是不知道能够说些什么，所以把这话递给对方，让对方能够暂时拥有一个能够抓住的物件。 直到父亲去世后，我才明白自己曾经理解错误。 人死不可复生，本来应该按字面意思来理解，不必绕开，也没有更加温柔的说法。 面对生活吧，死就是死。 你的伤心，从结果来看，的确都是没用的，它不能带…
事情已经过去很长时间了，我想起阿婆依然会流泪，我知道这种伤痛将伴随我终生。 我梦见过阿婆，梦中有一个天国，人们从天上的年纪开始变老还童，成为婴儿的投胎，也参与老人的青春，再次感受失去的味道。 可是失去之后又重新失去了，心情肯定不同于第一次的失去。 若我为神明，我将创造这般世界，弥补世间无后悔药的遗憾，使迟来之爱意可传达，使未听懂的话终可说出。 阿婆就是我最喜欢的那个人，她已经九十了，身体还是不好的…
其实早就有预感了。 一大早就被叫醒了，在听到噩耗之后，我还是很平静的，照常吃着早饭，订了出租车。 明明才二十分钟，人却难以忍受，十多年以来第一次如小时候那般晕车。 来到医院时，直系亲属已经来了一大半，大多数人看上去都很安静。 我查看了一下病床，发现老人脸上覆盖着一块黄色的毛巾。 我的印象中她一直是一个强势的人，脾气倔，手劲大，常把照顾的晚辈累到筋疲力尽。 可是那时候白被子描绘出来的轮廓，居然瘦小得…
就我自己的感受而言，两个亲人死后，悲伤不会随着时间的推移而一点点消逝。 不管过了多长时间，这样的悲伤并没有真的减少多少，只是不再一直浮现在表面，而是隐藏在许多很平常的一瞬间中。 当我在人群里看见一个相同的身影时，我会一下子就泪流满面，有时候甚至会哭到停不住。 那一瞬间，回忆反馈的速度确实比大脑反应快，眼泪先来了，脑子没有来得及想清楚发生的事情。 因此，不要将这样的反应理解为太脆弱，也不要以为过了很…
绝命毒师老白说过这么一句话：你要我如何表达伤心难道一定躲进厕所疯狂吸冰毒才算是表现难过？ 这句话看起来有些极端，但是它问到一个很实际的问题：悲伤应该用什么来表达。 亲人死了，哭几下是正常的。想哭就哭不想在人面前哭也不能因为这样被判定冷漠。 有的人会失声地痛哭，有的只是安安静静地坐着，有些人忙于处理后面的事情，等到一切都停下来才忽然难受了起来。 这些不同的表现，并不意味着感情是有深有浅的，更不能以某…
爷爷去世的时候，我不在。 晚秋时分，远在异地的儿女们赶回来，他们守候在床前等待他们留下最后的一句话，但是他们没有交代任何东西，只是在临行的前夜忽然间有了好的气色，能够喝粥，也可以动弹，在凌晨的时候唱起戏来，唱着“我原本就是卧龙冈之上散淡之人，借助着阴阳如同反掌一般保定乾坤”。也唱起“我好像笼中的鸟有翅膀难以展开，我好似虎离开山受到孤单，我像南来的雁失去群体飞散，我似乎被浅水龙困住在沙滩上。 戏唱完…
亲人走了之后，人们的第一感觉不一定是坚强，更多的时候是自己被掏空了，不知道如何面对以后的生活。 哭，使劲哭。 不要急于把泪水收回来，也别急于为自己的伤心找一个合理的理由。 要哭就哭，能哭多长时间就哭多短时间，因为是你承认了一个真正的重要人真的走了，也承认你真的舍不得自己。 睡，闷着睡。 有的时候，人并不是想要逃避，而是身体与心都疲惫到极致了，需要暂时停下来，什么都不想、什么也做不了。 醒来后，难过…
奶奶去世的时候，我写下了一些话，本来只是想将心中的难过搁置在那里，也希望能帮助同样丧失亲人的那些人。 我们到了这个世界上，不可避免的就只有两个事情，一个悲伤一个离开。 悲伤的根源，往往是由于告别，由于曾经有过聚会，有过陪同，也有一个人，后来却无法面对再见不到，听不见，触摸不到的现实。 因此，悲伤并非空穴来风，而是告别后的回响。 人还能相聚时，能多用点力气，就多用些力气。 能看多一眼，就多一看，能听…
那日上午赖床至十一点4十多，我与男票撒娇，以为又会是一个美好的日子，刚准备起床吃饭，便收到妈妈微信，称舅舅去世。 脑子里好像被什么重重地敲击了一下，首先是咯噔的一声，然后整个人就空白了，那消息明明已经看懂了，可是却不知道应该如何接住。 舅舅被检查出是肺癌晚期之后，医生表示可能支撑不下几个月，但是他依然坚持了下去，这本身已经是非常不容易的。 他活着的时候，一直被病痛折磨着。表姐以及舅妈每一天晚上都守…
亲人去世之后，留下来的人注定要经历一场巨大的悲痛。真正困难的不是去劝说他振作起来，而是去理解这一份痛苦到底有没有流动开来。 健康之悲痛是悲而不伤，它是一种反应现实失去的反应性的情绪。人们会在悲伤中看到爱、珍重和温情，而这些情绪正是人的部分。 这样的哀伤是会流动的，也会有一定的时间限制的，不会损害人的自尊。过一段日子，人可以慢慢回到生活的轨道上。 不健康悲痛如同被冻结一般，看不到终点，而且严重损伤自…
爷爷走时，我不在，晚秋，异乡儿女赶回床前。 他本来气得像游丝一样，临走前夜却突然能喝粥，能动弹，唱起戏，唱完就走了，就像一滴水一样消失。 亲人的去世，往往并不是立刻就疼痛，而是葬礼结束，坟前纸鹤经风雨打旧，某条路，某盏灯，某阵晚风忽然将悲伤推向眼前。 你这才恍然大悟，那个在生命中最为重要的那个人，真的已经不在了，他的喊声撞回了墙壁，想要告诉他，爷爷你的戏我也会演了，眼泪先把话冲回去。 父亲返回老房…
我在回老家的车上候车厅看到了一个有关亲人死后怎样走出这段时光的问题。 那个时候父亲刚离开ICU,生命停留在65岁，而我是27岁的。 我看完了所有的回答，压抑了情绪，上车回到上海了。 父亲前些年发生车祸，住院半月，幸好大脑与骨头无恙，出院后工作正常。 过了一段时间后，他突然发生肾功能不全、浮肿，开始只吃了一些中药，效果不好。 后来有一个懂医的朋友发现了问题，建议他住院，病情被控制了。 节后回到医院继…
隔了许久，午夜再次翻到这一问题时，心里仍然疼得如同有细细细密的针一般，一个接着一个扎着。 过去每隔一段日子，我都会写一些东西。开心的，不开心，或许只是生活中突然冒出的一点感叹。 如今却什么也写不出来了，整颗心就陷在一个钝钝的疼之中，脑子也是一直懵懵懂懂的，好多事情都不敢去想，也不想去想。 一个人有时候并不是不懂得答案，而是答案太痛了，暂时没有力气去承认。 我独自一人在外地工作，忙碌的时候会暂时忘记…
我始终认为，亲人离去之后，人们不必急于“走出”,因为真挚的爱能够超越生与死，虽然不能再触碰，但是她会以另一种形式陪伴。 外婆去世之后，我总是想要再次见到她，甚至是相信人死之后会回到亲人身边去看望她。那日我于家四处观望，于墓碑之前寻其留气息。可梦到外婆的是她三女儿，亦是她离世时唯一未到身边之女。 曾经我不相信鬼神的轮回，外婆走之后我希望所有的都是真实的，并非突然变为唯心，而是想念太多了，想再见一次她…
看到信息的时候，我首先打电话给家里人，想要再和家人联系一下，好像只有亲自听到了，事情才会真的出现。 但是得知真相之后，心立刻就像缺少了一块一样，那种感受穿过了身体，一直堵在喉咙里，来的太快了，快到没有给予任何反应。 身体的所有器官似乎都停止了工作，只剩下泪腺在工作着，脑子里空荡荡的，什么都想不清楚，只能捂着嘴哭。 我不知道为什么自己能哭得这么娘炮，可是那个时候就控制不住了，想做什么都做不了，除了哭…
亲人的离世到底是一种怎样的感觉，我之前也不知道，只知道不会因离开而消失在生命中。 外婆很久之前的那个冬天就离开了，外公也是在之后那个春天才离开的。妈妈没爸爸没妈妈，我也没外婆。这件事情一般不会在脑海中浮现，但是有时候想起来还是哭。 我总是会想起到外婆家去的时候，她每一次都会让我多拿一些吃的，她中风多年，只能坐和躺着，我一直心疼着她。心疼并非一句话“辛苦”就能够说出来的，更多的时候，仅仅是望着她，便…
原来，故乡不是一处地方，而是几人，姥爷离世后，我才明白这话。 他是自小至今最宠爱我的一位老人，我首次面临死亡，也首次明白，恐惧并非想象中的。 那时候他被疾病折磨得越来越瘦弱，我不敢去面对，直到晚上收到妈妈的信息，说姥爷已经撑不下去了，叫我赶回来。 晚上看他，我反倒比想象的平静，只是叫他的时候他已听不见了，一直在哭。 我记得小时候睡在姥爷的床上，清晨听到他遛弯归来的声响醒来，他用冰冷的大手让我起床，…
很多年以前，大哥在车祸中去世了，我沉浸在悲伤之中半年，才慢慢地缓过神来。 从此，我骑车时总是靠在路边。摩托车的时速不会超过六十公里，也会提示自己注意车距。 这些举动看起来很平常，却是那次离别给我带来的改变，让我不敢再将平安当作理所当然了。 之后，父亲又病逝了。 从那以后，我都不愿意看见那个字，因为怕生病，同时也害怕回想失去亲人那种感觉。 人在经历了一些事情之后，才会知道，钱财的多少自然是各有用处的…
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通过再生育养育子女的行为
失独再生养家庭是指独生子女家庭在孩子死亡或伤残后，通过再生育或收养方式再次拥有子女的家庭。调查显示，超过八成失独家庭希望再次生育，但经济压力和现行扶助政策限制成为主要障碍，许多父母已步入高龄，经历失独打击后再生养子女，面临身体、心理和经济的多重压力。
新生命的降临可为失独父母赋予情感慰藉，缓解长久悲寂与孤独
再生育为失独父母重拾精神寄托，消解丧子伤痛，重启人生意义
共同育儿增进夫妻情谊、和睦亲友关系，助力重建社会支持体系
传统宗族家庭通过再生育延续血脉基因，满足传宗接代的心理诉求
