致力于为失独家庭再生育提供辅助生殖技术帮助与扶持
结婚了十二年，一直没生孩子，检查中除丈夫的染色体是14ps +外，没有其他的问题，厌倦了每天都要排卵期去医院的生活，她在这几年做试管，在天不亮就排队，自己去打针，每天去抽血，无麻醉的取卵之后，一次性移植两个胚胎都出来了。 医院建议减产，她与丈夫商议后不愿放弃，两个儿子留下，上了两个班就三次流血，开始请假休息保胎了。在十六周的时候，牙龈忽然长出了肉瘤，一碰就出血了，后来打喷嚏都会出血，只好用棉球来按…
最大的变化就是，以往会觉得活着只不过是太过普通的，日子一日日过去了，普通得几乎不用被认真地去看待，之后才明白，活着实际上是非常幸运的事情。 这样的幸运并非是一句轻而易举的话语，而是在经历了失去之后才会逐渐明白的事情，原来可以好好地活着，自身就已经是值得去珍惜的。 以前也害怕死，但是那时候的害怕，更多的是因为对于未知的恐慌，不知道那死亡究竟是个什么东西，也不晓得它会将人带到什么地方去，所以就本能地怕…
小学3年级的时候爸爸死了，半年之后妈妈死了。一年半之后奶奶去了，等到大二，奶奶也去世。 到了这个年纪的时候，我参加了四次葬礼。渐渐地我感觉到，任何一个人突然从自己的生命中消失，似乎都不再是什么稀奇事。 那时候年纪太小了，很多事情还不算真正改变思维。 但是这些经历还是一点一点地留下了决定。 我越发明白，这世界就是一个不公平的世界，可是人们还可以去努力，将这种不平等的距离拉长那么一点点。 这并非是鸡汤…
我应该属于被动丁克的情况。结婚十年来反复流产了四次，也到了很多流产治疗评价比较高的医院去看病，可是到现在还是不明白原因。 那几年经常跑医院，不但欠了钱，而且工作也被排挤，生活过得十分压抑。 第4次流产后，我决心不再折腾了。 生离死别求不得，这是人生中最为无奈的那几件事情，同时也是无法避免的。 既然躲避不了，那就学会面对。 想通之后，我将生活的重心慢慢移开，不再将全部的精神耗费在无法要孩子上。 于是…
癌症最折磨人的意志，家中前后三人，爷爷，父亲，奶奶都是如此走来的。 爷爷走了不到半年的时间，父亲也查出来了病症，并且是一样的病症。 尽管选择了不保守的模式，但是没有要比爷爷活得更久一些。 在那段时间里，我不断地祈求着上苍，我愿意用我剩下的生命来换取他一年的阳寿，但是他也没有持续到一年之久。 一样的冬天里，父亲死去了。 从我回到家后的3个多小时中，我一直在用手轻轻地盖在他的双眼上。 我知道，他有许多…
什么也不要想，慢慢就会好。 初三那一个暑假，爸爸死了。 一开始的时候，真的一想到他就哭了，那种难过很难用言语表达。 那时候我以为，只要想到他，就一直在悲伤中，仿佛怎么也出不去。 但是生活还是要过下去的，人也在日复一日的生活中渐渐学会与这样的缺席共处。 大概两年过去了，就再也不会经常想到他。 这里所谓的“难以想起”,并非是忘记，而是不像最初那样，一动不动地被悲伤拉住。 除了一些特别的日子，或自己很伤…
30岁时，我已拥有爱情，也拥有属于自身的精彩人生。 那时我想的很清楚，如果将这样的日子一直持续到了生命的尽头，其实也不是没有办法的。 人并不是仅有一种生活方式，生活也并不会因没有了孩子而自然失去价值。 何况，随着日积月累的经验累积，一个人理解生活的能力将越来越大，能够将日子过得更好，也可能更强。 因此我并不觉得，不生育孩子就必然过得不太好。 反之，只要是你的选择，精彩的人生当然会继续下去，甚至会变…
小米的手机铃声响了，我的心跳得很快，短号是666,是爸爸。 “喂妈妈，妈妈已叫不醒。” 外面下着大雨，我脑子一片空白。 爸爸打电话给我说，呼吸还好，只是叫不出来了。 叫不起来了，叫不醒来了、叫不了了。 妈妈，等着我。 那时候我在距离家里两千多公里左右的四川上大学，还是个大一的学生，妈妈暑假突然病倒。 从诊断为多发骨髓瘤至离开，仅三个月，正好是高考完毕后的三月。 我拿出身份证，钥匙，一个包与手机，跑…
离婚之后的生活，最为无奈的并非是关系的结束，而是儿子明明是父亲，却只能通过谎言来理解这位父亲 离婚后，孩子与房子属于我，家中所有的存款归前夫所有，协议也是写得明明白白的，定期看望，支付抚育费。 这些计划听上去好像是想好了以后的事情，谁也没有想到，真正要做的时候，事情却变成了另外一种模样。 后来，我没有看到过他家给孩子的钱。 不仅是前夫，他父母也未曾主动打过孩子的电话，也没有看孩子过。 他们不在远方…
有一年春天，就在大地震前的几天，我堂姐自杀了，没有得到抢救。 我并不知道那天晚上她发生了什么事情，只知道，她是叔叔家的女儿，她比我大了一岁。 叔叔是一个耿直，喜欢逗笑，我以前经常到他家去玩。 那日，堂姐遗体并未放在家中，而是放置在外面搭建起来的简单灵堂里，前来看望她的人都首先到那里观看。 叔叔并没有在人面前流下眼泪，后来他一个人走到厨房里，随手拿了一块又脏、油的抹布，擦拭眼泪。 我父亲走过来安慰我…
在学医之后，她看到了女人生小孩的视频。她的第一反应并非是母爱的幻想，而是疼痛。 画面让她不断地哭泣，哭到了最后，脑海里浮现出来的却还是一个现实问题。 一个女子究竟要多么爱一个男子，才愿意去为他承受那样的痛苦，去生下一个孩子呢？ 问题听上去有点冷，但我觉得它不冷。 很多人在谈论生育的时候，喜欢首先谈论责任，家庭以及以后，但是很少认真地问自己，当事人到底愿意还是愿意。 愿意还是不愿意，原本就应该是自己…
我是一位70后，已经结婚14年了，刚刚结婚的时候并没有想要丁克，就是约定前面三年不要儿子。 恋爱七年，两个人没有真正在一起过，新的生活总是需要磨合的，先给对方三年的时间，没有问题的话，再去要孩子也没有关系。 真正能够改变我们的想法的，就是我奶奶。 奶奶始终居住在姑姑的家里，后来由于各方面的缘故，她提出了不再居住的想法，按道理应该住进我的父母家，但是婆媳关系出现了问题，最终只好送到市里的一个养老院去…
我乃九零后，当看到哥哥和嫂子带着孩子的时候，第一时间的反应并非是羡慕他们，而是感觉真的是很累。 孩子疲惫，父母也疲惫不堪，家里每一个人生活的节奏都得围绕着孩子转动。 嫂子为照顾小孩,已经在家当家庭主妇，平日里就是天天在打游戏、观看电视等。 这句话听起来或许不好听，但是我并不是嘲笑她。 我只是认为，嫂子现如今的生活状况，实在是有点没意义。 当然这只是我在旁边所看到的感觉，不一定就是她自身的意见。 她…
爷爷躺在医院已经四个多星期了，从重症室到一般病房，再到重病室，病情反复发作，医生表示没希望了，请家人准备好。 据说爷爷去了医院，是星期三晚上，我回到学校后，发信息询问妈妈是否睡着了，她平时会晚一些睡觉，那天早早地就睡下了，我一下子就觉得有问题了。 我问正开着车的父亲，妈妈是不是不舒服，或者家里出现了什么问题，他的人隐藏不了秘密，没过多久就被我说出了真相。 那一刻我的泪水忍不住了，但又不敢说太脆弱，…
我应该会一辈子都记得那一天。 那天没有课，我很早就醒来了，因为我做了一个我姐的梦，于是我给她打了电话。 起床之后，我独自坐在宿舍之中，其他的姐妹还躺卧在床上。不知道是什么原因，那天格外的寒冷，我始终哆嗦着，心里也是慌慌张张的，只是一查没有一查地玩着电脑。 那日是母亲陪着父亲复查取出结果的那一天，也许我第六感真是很强，不久就接到了我姐姐的电话让我赶快回家，她说爸爸癌细胞已经扩散。 我的脑子顿时一片混…
妈妈自杀的时候，我的妹妹刚刚满月，我还不到两岁。 这个事情离我太远了，早到我记不起她的模样，也难以用自己记忆拼出来她曾经如何陪伴我们过日子。 我对于那段时光的唯一记忆，是爸爸拥抱着我，而我拥有灵牌 一个刚满两岁的小孩子，当然不知道灵牌的意义是什么，也不清楚一个家庭为什么突然没有母亲了。 那时我只能拥抱在怀中，只能看到眼前的一切，而大人所经历的事情，家里是如何熬过的，我之后也只能在这段残破的记忆中慢…
千万不要等失去了之后才知道珍惜的意思，可以陪家人时就多陪陪他们，因为一旦他们不在了，日复一日也只能够在梦中见到。 后悔并非一句早知道就可以解决的，夜晚躲在被子里哭泣，如同喘不过气来一般，甚至祈求以自己的生命换取她回来，但她已不再回来。 所以不要总是觉得他们烦，很多话都是为了你好，只是在身边时容易将这些当作理所应当。 身体同样如此，健康并非是用钱就能够完全换取回来的事情，爱护自身，先将自身照顾好，这…
我妈有一位老同学，同时也是一位关系不错的朋友，到底是哪一个年份的人我记不清。 我曾经见过她一次，第一个印象是，她看上去比同龄人要年轻很多。 她家的条件很不错，豪车，好房子都有，平时还和老公一块儿到处去玩。 单独来看，其实并没有什么特别之处，只不过是经济方面的条件比较宽松，生活方面安排得相对比较轻松罢了。 但真正令我印象深刻的是她在家的状况。 中国人一般都很重视春节，从腊月一直到正月，在家里有很多讲…
我曾经有一个女上司。她是比我年轻一代的，不知道是丁克还是其他原因，总之一直没儿没女。 前几年，她卖掉房子，和丈夫移民到美国，似乎在读博士一般。 他们饲养了一只宠物狗，它非常好，甚至能够让它上床去睡觉。 我不养宠物所以按照我的观点来看，这是把狗当成亲人，或者说是养儿子。 来到美国后，他们再捡了一条狗。 她所发出的内容，始终离不开家中的狗，或与狗有关的。 我对于他们的总体感觉就是活得自由自在的。 他们…
四岁的时候，爸爸因为车祸去世了。 儿童节，那是一个节日，我在幼儿园里准备演出节目，跳了一支叫做小树苗的舞蹈。 那首歌，我一直都记得，连那个本应该是孩子节日的节日也一同留在了我的记忆中。 前一日晚上，父亲还给我洗了澡，第二日再见到他的时候，他的头上戴着一块纱布，那纱布上面还有血，他整个人就躺在冰冷的玻璃里头。 身边来了许多人，既有很久未见的舅舅也有平日里很少联系到的叔叔和阿姨。 大家都很小心，好像怕…
一个还可以吃饭，睡觉，上班，看上去好像还在生活着，并不意味着她真的走了出来。 前段时间男朋友到了另外的世界，她依然是该吃的吃，该睡的睡，该上班的上班，该干的就干的干，因为她身边有家人在。 可是她吃的很少，一星期掉十斤的体重，也不会睡不着觉，只是每天晚上睡前都会崩溃哭。 她还可以正常工作，只是脑海里每一分每一秒都有他。 因此，所谓的正常的生活，有时仅仅是身体仍然在维持惯性的运作，人的内心早已被遗忘在…
父亲死的时候，我还在上小学5年级，我10岁。 那时候我不懂得忧愁，只是知道使劲地哭，出殡的那一天人那么多，我更是不敢停下，觉得看到的人越多自己就越应该哭得伤心。 现在回想起来还挺惭愧的，葬礼完毕之后，我竟有些庆幸，还剩下了大鱼大肉。或许小时候家庭困难，真的缺少这些东西了。 葬礼结束后，妈妈躺在床上，我按时起床去上学，她叫我头上戴着白布，说戴孝七七4十九天。 我尽量把白花弄小一些，只是不愿让同学总是…
寻找答案之人，往往并非真的不懂得如何生活，而是已经按所有人所认可的那种方式去生活了，但是在某一个瞬间却哭得稀里哗啦。 妈妈离开了好长一段时间，最先想到的是，让自己工作起来，把一件件事情塞满脑子。 不去思索她，不去触碰那些与她相关的事物，还要不断告诫自己，要好好的生活，要照料好父亲。 妈妈照片不要看，她生前使用过的物品也不要碰，吃饭要吃好，睡觉要睡好。 周围的人看到你的时候，会感觉你做的很好，你坚强…
这些年来，中国没有见过多少真正的牛逼剧本，牛逼电影以及牛逼文学作品。倒是先出现了一堆精神层面上的屈原，陶渊明。 回答下来的人，他们一个接着一个地引用了举世的混浊，我独自清醒，世人都醉我独醒，一个又说了一句“安可以以身之观察，受物的汶汶者乎。再来一句，不为5斗米折腰，那种遗世独立，高贵冷艳之感，真的让人看了很爽，对吧。 问题在于，爽了之后，作品是什么。 有人把为钱写作直接判定为“不写作”，好像作者一…
那天下了很大的雨。雨声几乎覆盖了周围一切，雷震得耳朵都发麻。 由于奶奶身体肥胖，周围的人一直称她胖奶为胖奶。 胖奶患上了胃腹水,家里人说就是癌症。 那一天爸爸住在医院里，我跟妈妈住在家里，突然接到了爸爸打来的电话，爸爸说胖奶要回家。 我妈或许意识到了些什么，不久之后，奶奶被救护车带回家。 她回到家的时候精神还是很好的，甚至还可以和我们很流利的说话，之后我妈说，可能回光返照了。 夜晚，奶奶大喘气，也…
早些时候在云南，我爸的同事儿子被厂里的家属区拐走。 我小时候听大人讲过这件事，具体是什么年份，已经忘记了。 过了几年，这个同事到内蒙去出差，街上有个乞丐嘴里嘟嘟囔囔地说着话，紧紧抱住他的腿。 ”他仔细看了一下，才知道那是自己儿子的。 孩子丧失了舌头与双手，他后来带回了孩子，至于后来的生活我不清楚。 那个时候，大人只是叹息了一下，互相提醒要对孩子好一点，并没有如我现在那般生气。 人是否只有有了自己的…
孤独，自卑，冷漠，抑郁，几个词，几乎涵盖了我很多个时期的状况。 母亲还在我十岁的时候患上了癌症，那一天晚上，我一生都忘不了。 她由于复查不够及时而再次复发，等到癌症的晚期，医生也没有办法。 那天晚上阴雨绵绵，母亲喘不过气来，我天天帮她梳理一下，使她舒服些。 之后她突然喘不过气来了，一只手使劲抓着我，我很怕，手上动作也快了，只想让她呼吸平稳一些。 可是我的所有努力都是白费的，她离开了我的身边。 那一…
大一的时候，我犯了一个错误，恨不得别人说，自己真的有点逗比了，所以被留校看。 那时候我突然想到，只要我犯一次错误就会开除我，开除这个事我真的承受不起。 从此以后，平时的生活就变得更加小心翼翼了，上课不会旷课、不会迟到，对老师也是客客气气的，就怕哪里出了问题。 最令我担心的是寝室里的几个室友，每天晚上都偷电。 厕所是不会断电的，他们从厕所的灯泡下面把电线接出来，几个人在一起打LOL，声音特别的大，吵…
失独再生帮扶计划——专注为有再生育意愿的失独家庭，提供试管婴儿辅助生殖技术的全流程医疗支持。我们整合一站式试管中心诊疗服务，配备三甲医院教授级医师团队，从医疗技术到心理关怀，给予全方位帮扶，助力失独家庭重燃生育希望。
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通过再生育养育子女的行为
失独再生养家庭是指独生子女家庭在孩子死亡或伤残后，通过再生育或收养方式再次拥有子女的家庭。调查显示，超过八成失独家庭希望再次生育，但经济压力和现行扶助政策限制成为主要障碍，许多父母已步入高龄，经历失独打击后再生养子女，面临身体、心理和经济的多重压力。
新生命的降临可为失独父母赋予情感慰藉，缓解长久悲寂与孤独
再生育为失独父母重拾精神寄托，消解丧子伤痛，重启人生意义
共同育儿增进夫妻情谊、和睦亲友关系，助力重建社会支持体系
传统宗族家庭通过再生育延续血脉基因，满足传宗接代的心理诉求
