很久之前的那个八月份的夏天，我首次见到了他，前些日子八月，他死于车祸。
他一生，匆忙而短促。
初次约会的时候，他害羞的不敢牵着我的手，我心里一跳，是初恋味道，很美。
他很漂亮，笑起来如同一束阳光一般。
日子很快，我们从一见如故，到见面就争吵起来。
他总是把我撇开，晚上出来喝酒，一直到夜里三更都不回家。
我忍受不了，就跟他吵架，他喝醉了回来，我们吵架了，然后他开始打家里的。
他按着我的头，拿着刀来威胁我，三更的半夜吵到天亮，我也上不了班。
我灰心丧气，渐渐没有说一句话，他出门喝酒一夜不回来，我也不问。
我曾为爱而牺牲一切，即使我选择错了，也认为既然是我的选择，就应该自己走。
但是，我已经失去了当初的热情。
他不饮酒时，依旧像以往一样，时不时逗我，看我着急时，他就很高兴。
他发生事故前几天，我刚做完人流，身体始终不好。
在七夕节的那个晚上，他仍然要出去，我什么都没有说，只是感到心寒至极。
后来，他再也没回来过。
打电话的时候，我整个身体都在抖动，觉得自己陷入了一片无尽的海洋中，脑子空荡荡的。
看到他静静地躺在那儿，再也站不起来了，我拉住他的手，语不惊人，不知如何是好。
我的整个人都懵了好长一段时间，好像不知道是怎么回事。
原来，一个人最痛苦的时候，哭不出声来，心痛是什么样的感觉，似乎没有一个形容词可以说清楚。
以后不会再有人与我争吵了，也不会有谁知道我爱的是什么，也没有谁懂得我的悲欢离合。
我安慰了自己，以后我一定要好好地。
之后我才明白过来，忽然想起了我们曾经快乐的时光，想起他笑的时候，就觉得一箭穿心。
我每天都听着快乐的音乐哭泣不止，也在人潮拥挤的街头哭泣。
有时我真想跟着他一块儿去，但是孩子真可怜啊。
我很困惑，焦虑，悲伤，不想出去，不愿听别人的安慰，也不想说这些话。
没有人理解我，我唯一可以做的就是不为家人担心，躲开自己哭泣。
我不清楚该如何走出去。
三个多月后，他终于去世了。
我讨厌他，以前把我逼死了，不是很强，很牛吗?拿刀来威胁我，怎么喝醉了摔死了?怎么救不了。
我高兴，我终于有了自由。
他的出轨，还将小三带回家，死了没死，这是他的罪过。
因此，做坏事的人有报应。
那一天天气很好，我很开心，想了很多，我终于不再被折磨了。
自由啦，哈哈哈，晒一晒太阳，心情真好。
这两个情绪不矛盾，悲伤是曾爱过，解脱是施暴终止了。
她所失去的不仅仅是伤害了自己的那个人，还包括了初恋，共同的生活以及那些真正存在着的快乐
但是她得到的自由，也是真的。
一个能为死亡而哭泣，也能为自己总算安全而快乐，这并非冷血，而是长时间恐惧后的反映。
