记得在高一的时候，一个节日结束后不久，我正在学语文课，爸爸忽然来到了学校，老师让我去看他。
看到老师那带有节哀之意的眼神，我应该猜到了究竟发生了些什么事情。
爸爸告诉我，爷爷病了，是突发脑溢血了。
在去医院之路上，我的脑子是空白的，明明是世界上我最为喜欢、最为疼爱的人，我却并没有哭泣，甚至无法感受到悲伤
姑姑把我带进重症医院，我看到爷爷脸色发紫，戴着吸气机，不知道怎么回事。
我有点害怕，不敢靠近，姑姑拉我过去，哭着要爷爷睁开眼睛看我，还叫我叫他。
我刚刚说出第一句“爷”,眼泪就不由自主地流了出来，第二句怎么也说不出口，只好和姑姑哭了起来。
爸爸讲，仪器只有生命，爷爷不能自己呼吸了，也不会醒来了，家里决定带他回家。
拔管时我不敢看，躲在医院外头，后来又怕上灵车，只好让爸爸带我乘他车回去。
家里的奶奶，妈妈以及许多人都在等待着，奶奶看到我之后哭泣了起来，而妈妈却要求我必须要扶住奶奶并且还得跟着哭泣。
当时我并不想哭，只好照做了。
亲戚看我的时候，我说我一点也不难过，人都有一死，她们说我看的开。
可是守灵到了半夜，等我躺在床上，所有的悲伤都涌了出来，那晚我哭了睡着。
之后爷爷去火化了，奶奶哭的很厉害，我望着她，也不禁哭了起来。
火化之后，奶奶告知我，爷爷病了总是开玩笑的说，怕看不见我结婚，我还总是说姐姐的结婚他肯定会看到的，没想到，姐姐在结婚前的几个月发生这样的事情。
爷爷年轻时被诊断为肝硬化，医生表示只能活上两三年，但他却活了十多年。
如今回想起来，那天并没有一直崩溃，并非我不喜欢他，而是这几年只要我想起爷爷或许会死，我就哭一次，悲伤已经重复多次了。
当去到有寺庙之处的时候，我最初的愿望就是想要爷爷的疾病能够治好，甚至是愿意将自己的生命给予他。
我最后悔的是，以前没有仔细对他说过一句话:爷爷，我真的爱你。
他会隐瞒妈妈给他零花钱，让我骑自己脖子上，为我制作各式各样的食谱，只为了让我吃的开心
他到城里去买药常常带我吃小时侯喜欢吃的东西，也会在想要吃烤鸭的时候托人带来，那时候一只六七十元。
长大以后有钱到城里去玩，他总是问我够不够钱，把本来不多钱给我，在别人的面前夸奖我的孙子。
有一回我身体不舒服，家里人也没有在意，爷爷看到我不高兴，马上去邻居家借了一个电子的体温计给我量了之后笑着给我也量过一次，说这个很准。
随着年龄的增长，父母对于我的关注也越来越多，但是我内心最为温暖的回忆依旧是爷爷在小时候给我做的事情。
因此，亲人离世的时候并没有马上哭泣，并不意味着没有爱，也并不代表是真正看得开的，有些悲痛只是事先来过很多次，等到事情结束了，反倒只剩下空白了。
但只要想到他，我至今仍在哭泣。
