她离开后，我似乎每日都在哭泣，大概一个礼拜左右，哭泣到泪腺都没有了，才没那么频繁。后来只有晚上想起她的时候会哭，哭着睡着了。
我第一次明白，自己原本可以如此无能为力听到死讯第一反应并非是面对，反而是逃避不敢看，不愿意看。
我独自坐在学校操场上哭泣，周围人皆在学习，唯独我在黑夜中流泪，悲喜不相通之感，直至如今也说不清楚。
我当时只会躲避，不敢去正视发生了的一切，同时也不敢承认她真的已经不在了，因此总是觉得自己或许就是别人所说的那样一种人渣，甚至连狗都没有。
事发之后，我始终觉得这并不真实。每日都在思索她是否故意在打扰我，故意离开一段时间。等我察觉到她有多么的重要，当我知道自己多么渴望她能够陪伴在自己身边的时候，她便会突然地回来。
只要她来了，我们的日子就可以和以往一样了，但是过了好几个月我还是得承认，她是不会回来的。
夜晚想起她时，我会蒙着被窝哭，后来我也学会不哭出声来，因为害怕惊扰到家人。
更多的时候，我会想起她对于我的好，她的世界可能仅仅只有我一人，我能够说是她的整个世界，可是，她全世界并没有真正地对她好。
她生病时，我还嫌弃她烦，认为她太脆弱了，甚至觉得是因为我才让她病情加剧，等到我终于后悔，已来不及。
我依然希望你能够回来，即使在我考试不好的时刻，把我骂哭。即使不让我出门，即便没有收我的那部手机，我依旧希望能回来。
在那段时间里，我们经常会见不到面。你发来信息问我是否想你，我问你想不想见到你，你却回复我说不想，而且还怪你太矫情。
现在，我真的很想你，可是你为什么就不来见我,骗子。
你说，自己又遇见了另外一个人，我真的很高兴，也可以看出他对你的真心好，可是你为什么要为他难过。
我不会因不服气你一句话跑出家门也不会在不开心时与你闹脾气更不会为你骂我一直恨在心里。
我再也不会因为你爱别的小孩生气了，但是这些话也再也没机会当面说给你听了，因为，你没回来。
要是你在这里不开心，还是离开，伤心这件事，我自己承受就好。
在我们这里存在着这样一种说法：死去的人有可能会变为一只麻雀、或者一个小昆虫，然后回来看一看自己挂念的人。
所以每一次看到窗台上停放着一只小小的麻雀，又或者桌子上爬过一条小虫子时，我都会不由自主地想起来，是不是她又回来看我。
有的时候我也会昏昏沉沉地梦见她，但是梦里却看不清楚她的脸，总是哭着醒过来，过了几天又无缘无故地忘记了梦里的东西。
几个月的时间过去了，我好像连她的样子都记不清楚了，但我还是感觉她躺在我的身边，微笑着搂着我，那种感觉反倒更让我难过。
我欠下她的并非是一句道歉就能够还清的，但是我也只能够带着这份道歉继续生活下去，记住她以前给过我的很多好。
愿以后还能和你在一起，把这一辈子欠你的，都补偿给你,祝你好。
