突然间，忽然间到了人还没有做好伤心的准备工作。
从小到大，小学、中学都离姥姥和姥爷家很近，所以在整个小学阶段，基本上都是他们带大我的。
每次上学回家，我都听到姥爷在厨房喊:“冉冉回家了吗?”
以前觉得那是一句再平常不过的问题，甚至不想回答，可是现在，我多想要再答一次。
后来姥爷发生脑溢血，又患上阿爾茲海默症了。
我可以感觉到，自己在脑海里渐渐地模糊起来，也能够感受到，他仍然在努力地抓住那段记忆。
但是时间还是在一点一点地打磨着他身体，他慢慢地不能行走了，渐渐地也不能言语了。
那段时间一直持续到了我的大学毕业。
上了大学后，生活变得自由起来，我首次感觉自己是一个大人，但是回家次数也变少了。
人总是这样，无休止地消耗着亲情，总是觉得日子很长。
我记得，每次回来，姥爷都会变瘦一些，也会沉默一些。
后来，姥爷住在ICU,过了一个月，他死了。
我从未想过，那位威严慈祥老人会静静躺在病房里。
身上各种管道仿佛告诉我，他离开之前有多少的痛苦，但是他的脸却依然平静。
我无法控制自己的情绪，也无法应对来来回回的亲戚们。
有人称老人八十岁，是去天堂了，我无法理解，但也只能忍受。
结束仪式后，遗体被火化了，一个关心我的人，从此只活在我记忆中。
那一天晚上，我与姥姥在一起睡觉，几天来的失眠，被她奇妙地治愈了。
我记得姥姥是一个很温暖的人，在我的记忆中，她没有与任何人发生过矛盾。
但她很坚强，我从未见她哭过。
她珍惜生命，会养生，也会怕。
她喜食红烧肉，由于牙齿不佳，烧肉软绵绵的。
她唱得很好，还会一些俄语，节奏感很强，每次跳起广场舞来都很快就学会了。
她很喜欢我，也喜欢告诉我一个小狐狸。
但她也走了。
听妈妈说的时候，我并没有如同听到姥爷死去一般哭泣。
姥爷离开，对我而言是个过程，我每天都在一点一点地消化疼痛。
姥姥离开，如同一个忽然砸入身体的消息，在听到的那一瞬间刺痛了我的每一个器官，最后才到达大脑里。
那时候我没有哭，也没有流泪。
晚上，我翻出了很多他们的年轻照片，甚至笑着说时间飞逝。
可是第二天，我就在医院的太平间冰柜里看到姥姥了。
她跟我以前见过的姥姥不一样，太瘦了，真的很瘦。
我的脑子好像忽然接到了她去世的消息一样，我瞬间崩溃。
眼泪无法停止，我只好不断地哭泣，也认为自己没有用。
为了调节情绪，我写下了想说的一封信，偷偷放在姥姥衣服中。
我不清楚她能否读到，但是内心还是想要她能够记住我。
之后，我一直听着一首歌，希望它可以稍微安慰一下自己的心。
失去家人的痛苦，并非别人一句话就可以解决的，也并非必须马上恢复。
姥姥的声音，姥姥说过的狐狸，都会用记忆的形式留存在生活中。
人能崩溃，能想念，能在某一时刻再次哭出来，但是不能因亲人离去而将自己困于那一日。
不管多难，生活还要继续下去。
不要责备自己，带上他们给予你的爱，好好地活着。
