致力于为失独家庭再生育提供辅助生殖技术帮助与扶持
妈妈，我不清楚你现在的状况如何，但是可以看到，那段时光并非一句话“想开些”就可以过去。 你没有得到一个怀孕六个月的孩子，而且来的突然，前一刻有胎动，去医院的时候就没有了，这样的变化本来就足以让你难以接受。 现在在月子里，身体没恢复，心里还在哭泣，人的力量会被两边一起消耗掉，这并非矫情，也并非你太弱。 你辞职了，因为那儿已经成为了伤心的地方，不想回去了，这决定的背后并非是任性，而是那儿承载着太多的难…
我的儿子已经离开我有两个月的时间了。这段日子我是如何走过的?我也不知道。 总而言的，日复一日地过去了，心中的痛并没有随的减轻，反而越发清晰、越发沉重。 有时我真想死，觉得这是唯一可以让我解脱的方法。 这并非是一句轻描淡写的话语，而是当痛苦达到顶峰的时候，脑海里不断浮现出来的想法。 当人被这样的想法困住的时候，眼前没有别的路可走，连活着也变成了可怕的。 我总是觉得，我已经无力再向前迈进了一步，也不清…
宝贝已经离开了一个多月，我甚至都不清楚这段时间是如何度过的。 我忘记了自己哭了多少次，也曾多次向上苍祈求，让他回来我身边，但是现实依然没有变。 前些日子我重返工作岗位，只希望自己忙些，累些，不要总是想着他。 手机中的照片以及视频，我都收入到了一个仅仅能够自己看到的相册中，因为我害怕看不下去，每次看一次，心里就会疼得难受。 无论朋友如何劝说，对我都没有作用，这种痛苦只有自己熬。 幸好我还有一个女儿呢…
很久之前，爸爸被诊断为肺癌晚期，经过几个月的治疗，他死了。 直到如今，我还是不能真正地走出去。 爸爸本来就是一个很强的人，知道了自己得了病之后，身体就变得很弱，但是还是不愿意出现在我与妈妈的面前。 自确诊之日起，我们家便发生了变化。 我买了书，查了资料，研究了疾病，心里想，所谓知已知彼，百战百胜。 妈妈研究了食谱，只想给爸爸一个好的照料。 我努力的工作，至少在经济方面让爸爸不用担心。 现在想想，或…
有时候，我都不敢回家去，并不是因为我家里有些可怕的事情，而是害怕看到家里人的怜悯以及关心的脸庞。 那眼神我受不了，好像在提醒我一样，有些事情已经发生了，再怎么假装正常，也无法真正当作没有发生。 我开始用酒生活，啤酒，红酒，白酒交替喝，轮流过来，甚至都不敢睡觉了。 酒精并没有将事情做好，只不过让我暂时无需面对那些想法。 我一直觉得我没有哭，一直到姐姐拉着我的妈妈来看我的时候。 那一刻，我躲进了卫生间…
家里办理完各种后续手续，过一段时间就要回家为他守夜。 事情办完了，人没有因此而回到现实中来。 过了一段时间，我依旧无法接受这样的结果，醒来之后第一件事情，还是想要给他打个电话。 我甚至希望电话那头传来熟悉一声“喂"，哪怕只是听到一句"对方正在进行通话中”也好过一回回听到“对方已经关机了”。 可是每次关机的提示，都提醒着我，他已不在。 这样的提醒是很轻的，但是在人的心里却是很重的，就好像是把同样的事…
他留给世界上的痕迹或许不深，但是在我生命中，他曾经做过这样的事情，已经写下了很深的印记。 这并非是别人一眼就可以看到的痕迹，也并非几句话就能够说明的关系 它藏于我原定的人生中，藏于那些想要和他一起分享的小事情中，也藏于每一个下意识喊他的时候。 剩下的日子太长了，长到我想起来以后没他就会很绝望的。 但我又只好咬着牙，假装什么事也没发生，依旧面对着那些需要面对的。 这也许就是留下来的人最痛苦的地方吧。…
所谓的走出来我也想问问自己，但是这件事情恐怕是没有一个确切的答案的。 前些年我曾经搜索过失去亲人这个话题，之后又看到了那些更早的时候写下来的回答，我才想起来自己也曾经想要把经历写出来。 但是回忆总是只有几个片段的，刚刚遇到一点边就泪流满面了，根本就没办法继续下去。 有些事不是不想说，而是一说到那儿，人就先支撑不住。 失去亲人，我从不认为时间会治愈心中的伤口。 时间或许会让生活往前走，但并不代表那份…
人总是会一点一点走出来的，但不是忘记那个人，而是带有思念重新生活。 刚开始时，想到便哭，哭累则睡，稍清醒一点便又难过起来，日子仿佛陷入了反复的循环之中。 那时会感觉自己是世界上最委屈的一个人，会想到他所有的美好，也会觉得以后再也看不到他，所以难过得难以自已。 我还会不断地后悔着，后悔在他的时候不能好好地陪伴，不能够好好的孝敬他，这成为了我人生当中第一件实实在在无法放下的遗憾之事。 那段日子的自己，…
在大半夜的时候刷到了这个问题。很认真的看了每个答案，突然间又心疼起了那段时间里的自己，如果早点看到那些话，或许就不用看医生了。 我的爷爷在我高三的第二个学期刚刚开学没有多长时间就去世了，那本来是高三生中最为脆弱的那一段时光，又遭遇到这样的一个变故，我的整个人都快要崩溃掉了。 那时候，我居住在学校里，每一天晚上都无法入睡，白天来到教室又困倦不堪，听不进课，也睡不着觉，整个人就跟行尸走肉似的。 后来的…
时间一晃就过去了很久，我偶尔在草稿箱中看到了之前编辑的回答，这才又想起来，自己实际上一直都没有真正地走出来过。 她说，她离开了一段时间以后，我与爸爸就会渐渐忘记她。 但是那段时间已经过去，我还是做不到。 前些日子，我在小店做指甲。旁边店主的小姑娘始终在哭泣，年轻的母亲抱着她，仔细地哄着她。 我一下子想起了小时候她也曾经那样抱着过我，坐到柜台前哄着我，并笑着说道，你这样娇气，肯定是名字被起坏了，如果…
我出生于许久以前，之后才一点点懂得，所谓的团圆，对于有些人来讲是习以为然的日子，而对于另一些人而言，却是很不容易的幸福之事。 在我很小的年纪，曾祖母走了。 隔了一段时间，爷爷也死了。 那年，弟弟出生了。 不一会儿，母亲也死了。 那个时候我5岁，而弟弟才3个月。 在短短的一年时间里，接连有三个直系亲属走了，弟弟没有断奶。家里只能够靠着奶奶背着弟弟走村串寨,挨家挨户的借着奶喝。 弟弟就这样喝着100家…
不知道怎么说，半年之内失去了两个人的亲人，直到很长时间以后，我还是难以将这件事情视为已发生的事情。 人有的时候是这样的，事情真正发生之前，总以为自己还可以坚持下去，结果一切都结束了，却不知道如何把情绪置于何处。 但是归根结底，最大的希望是我们的活着者。 这话听上去有些硬，但是我越发觉得，它并非要求谁赶快放下，也并非是要求他表现出坚强的样子，而是认为活下来的人还要面对生活。 那一段时间，奶奶、姥姥先…
失去了妈妈之后，我才知道，真正悲伤并不一定马上就有泪水。 那天晚上，小舅打电话给我，我半夜醒来按掉了，十多分钟之后他又打来，说妈妈死了。前天我们又通过了电话，她不断抱怨我的不听话，我嫌弃她啰嗦，甚至没听完她的56秒的语音，那是我最后的一次听见她的声响。 我从外面赶回来的时候，一路上居然非常冷静，只是一直强调等到我回来了再火化，订票、整理行李、告知亲朋好友、选择遗照，我都在做一件平常的事情。手机中，…
这个父亲不愿意被人知道自己的身份，他所经历的并非是一句话“失去了孩子”可以轻而易举的事情。 他的儿子3岁时去世。 当孩子还在活着时，他看到孩子每天卧床不起，忍受着无法言说的苦楚。 现在孩子离开了人世，对于孩子而言，或者对于他们的一家人而言也许也是解脱吧。 这话听上去很沉重，但是他对待现实的方式是。 人到这个时候，往往没有一个漂亮的解释，可以解释悲伤。 他试图承认，孩子曾受过苦，他也亲眼目睹了这一切…
很多的时候，人并非是在拥有时就知道拥有，而在失去之后，才逐渐看清楚自己曾拥有过什么，而又正在丧失什么。 高中送走奶奶大学送走爷爷中午外公也走了。 每一次听到消息的时候，都会感觉整个世界都猛地震了那么一下，然后就开始不由自主地哭。 奶奶离世的时候，奶奶整整哭了有三天，哭得整个人都像被掏空了一样。 也许正是因为那次的反应太过激烈，爷爷走的消息，在家里隐瞒了我好多个月。 但是，当哭到虚脱之后，再抬起头来…
梦见死去的父亲哭着醒来睡意也没有了，才想起这些。 我的哥哥自杀的时候，我10二岁；父亲死时，我10四岁；我最疼爱的曾祖离世的时候，我10五岁，在四年的时间里，我把三个亲人送走了。 在老家下葬的时候，一般都是由长子或者长女走到前面端灵来开路，我的哥哥去世时年龄是二十一岁左右，没有其他后人，仅仅只有我的一个亲人。那时候父亲由于车祸而在重症的监护室里，亲戚担心他会受不了，就一直没有跟他哥哥说哥哥自杀这件…
恍然大悟，已经过去了二十余天，我依然觉得你在ICU里等着我给你添油加气。 在这二十余天的时间里，七十岁的姥姥，一生不信神不信鬼，却为我求神求佛。 六十来岁的老奶奶不信任我，一次又一次的跋涉，只为看一眼我。 一生胆小、没有多大能力的妈妈，一天天守护着我，天天祈祷老天爷，让她为我承受这份苦难。 我明白，我知道，身边的这些紧紧拉着我，不让我掉进深渊里的亲人，是因为我放不下。 也正是因为明白了他们这么在乎…
一些打击，真正落到自己身上，才明白“天塌了”并不是一句话形容。 在听到消息的那一瞬间，她的整个人处于天昏地暗的状态，脑袋是一片空白的，无法控制地尖叫着，晕过去了，醒来了，又尖叫了一遍，再次晕了过去。 醒来之后，她明白自己的天已经塌了，她不会说话、不会闭眼、眼泪一直在不停地流淌。 那并非是一种简简单单的难过之感，而是当一个人所熟知的生活忽然被掏空的时候，连呼吸以及睁眼都变得很费力气的事情。 她甚至还…
读到大一的时候，我才想说出家中的故事。 大约在小学上一年级的时候，有一天，妈妈住姑姑家，爸爸跟同事去吃饭，喝了酒，之后领导有什么事叫他去，他酒后驾车出了事故。 那日晚上，我与姐姐完成作业后，正在玩耍小贴纸，家中忽然来了许多人，三姑抱住我们的姐妹大哭起来，称可怜的孩。 过了一会儿，院子里又拉回一个棺材，大人说，爸爸在里头。 那时候我还不知道这是什么意思，姐姐大我三岁，她已经明白了，哭着喊要见父亲，大…
有人建议她想开些，但她也知道，事情已发生了，人还可以怎样。 她并不是没带孩子到医院去，也并非没有想方设法救他，只是这些努力未留下孩子。 她说，自己的孩子七岁了，早上还在面前喊妈妈，过了一会儿，人就没有了。 孩子很帅很乖，很会说话，给全家人带来七年的快乐。 没有体验过这样的离别之苦的人，难以真正感受到他们内心的痛苦，这不是一句安慰可以消除的难过感。 她离开孩子已经一个月多了，她想要过死，但是她还有一…
我始终感觉自己孤单，事情过了一段时间之后，我很快就回到工作的状态之中，朋友以及同事都安慰我，帮助我，但是她们却无法体会到那份心疼，也无法感受到那种无法言说的悲伤 我只想找一个地方，说出心中的痛。 我们在认识的时间里结婚了，结婚之后过了好一阵子生了孩子，如今孩子已经三岁。 我现在也不知道自己为什么会成为丧偶者，这个本来只是在电视上听到的词语怎么会落到我的头上。 从得知消息那天起，到后来一周的时间里，…
不知为何有时人会逼迫自己不去想她，仿佛只要不触碰这段记忆，心里就可以暂时平静一些。 但是这个问题不是想要不想。 她肚子里面的时候，已经和妈妈有了联系，即使还没真正的见面，也不会是一句话“没见过”可以抹去的。 那一次怀孕已经23周了，之前做的一切都很好，谁也没想到，事情突然转到另一个方面。 孩子忽然不动，后来才明白是脐带缠颈。 几个字听上去很短，但是落在一个妈妈身上，并非说完就完了。 坐月子仅半个月…
那一天发生了二十二周难免的流产，经过四次试管得到的双胞胎的女儿，最后生下来没有心跳。 这句话中，最难受的不仅仅是失去了孩子，而且她甚至还没有真正地看过她们。 助产士因为担心她会出现大出血的情况，并没有让她去看孩子，而是让她的丈夫去看。 可是老公也没看孩子脸，于是，直到后来她都不知自己的那两个女儿是什么样子的。 这件事情被强行截断，孩子来到这个世界了，没有留下她亲眼所见的模样。 所以，她会说，儿童们…
在我人生的三十年时光里，我经历过四次父亲的突然去世，并且一次又一次地难以接受。 首次离开妈妈的是我的第一次。她生二胎的时候子宫出现了破裂，大出血，跟那个没有出生的小孩一起走了。 那时候我才两岁，没有生死的概念，现在连她长啥样都不知道。 第二个堂大姑，在我大一毕业的那个冬天里，她突然脑出血了。 当我接到父亲的电话的时候，才发现她在医院进行抢救，情况已无希望，只好回到家里准备事宜。 我小时候没有母亲，…
说实话我觉得这事根本没办法完全放下。 我记忆功能尚未完善时失去妈妈，当时我只有4岁半。 小到大，妈妈一直是一个模糊的名字。 我知道，她的模样，但也只是这样。 每次看到照片，我总会先想到，这是谁。 下一秒反应过来了，原来这才是妈妈啊。 可是“妈妈”两个字对于我来说，完全没有什么更多的含义。 它不是我能够清晰回忆到相处的细节，也不是在记忆中一直具体存在着的人。 我只是明白，她是我妈妈，但我不知道，有了…
前几年，我差一点同时失去了两个至亲。 媳妇怀孕8月份去医院做产检，检查出血压高，强制住院。后来诊断是妊高。 当天就开始服用降压药，到了第二天依然没有得到缓解，各种生理指标都在下降，小便变成了酱油颜色。 医生提议立即停止妊娠，进行剖腹产手术。 中午12时许，她被推入手术室,14时许我的小女儿出生。 没有出生时的哭声，没有新的生命生出时应有的快乐，她太弱，只有1．8公斤，在出生前由于宫内窘迫而短暂窒息…
人有的时候是这样的，明明前天还是在聊天，第二天就突然只有回忆了。 那年的秋天，我带给爸爸我爱吃酥油炒面，他一辈子在藏区干活，也喜欢吃这些东西。 爸爸表示，妈妈由于他血脂过高，不让他食用这些东西，现在喜爱吃的都不可以随意食用。 我告诉他，想吃的少吃一些，没想到这一次见面，竟然是我们父母最后的见面。 隔天感冒了，怕传染给父母，没有回家，后来接了电话，才知道父亲晕倒了，送到医院去。 到医院的时候，医生下…
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通过再生育养育子女的行为
失独再生养家庭是指独生子女家庭在孩子死亡或伤残后，通过再生育或收养方式再次拥有子女的家庭。调查显示，超过八成失独家庭希望再次生育，但经济压力和现行扶助政策限制成为主要障碍，许多父母已步入高龄，经历失独打击后再生养子女，面临身体、心理和经济的多重压力。
新生命的降临可为失独父母赋予情感慰藉，缓解长久悲寂与孤独
再生育为失独父母重拾精神寄托，消解丧子伤痛，重启人生意义
共同育儿增进夫妻情谊、和睦亲友关系，助力重建社会支持体系
传统宗族家庭通过再生育延续血脉基因，满足传宗接代的心理诉求
