致力于为失独家庭再生育提供辅助生殖技术帮助与扶持
丢失的是我爸爸。 早些年被检查出患有下咽癌，随后做了许多手术和放射治疗，放疗使得他的喉咙出现水肿，甚至连东西都无法吞咽下去。 那段日子里，我每日都在担忧他今日能否吃饭，明日又会如何，隔三岔五就要带着他住院了。 寒假回到家中，刚刚过完年我们一家人就赶到上海住院了，那次做手术给他装支架。 我觉得以后终于可以正常吃饭，可是我回到学校后，发现支架又出现了问题，于是我只好再装第二次了。 我暂时放下了担心，没…
人仿佛一到了深夜，就会格外容易想起一个不在身旁的人。 想控制就控制，越安静，越从心里冒出来。 我也不知道自己想要找什么，就是想看看是否有经历过类似的事情，都是如何熬过那些晚上的。 爸爸已经离开我很长一段时间，但是我到现在依然没有真正感觉。 我总是觉得他只不过是出差，过一段时间还会来，家里的某个地方也会听到他的声响。 这句话说起来可能是不合常理的，但我心里真的一直这么想着。 就连我的最好朋友，我也不…
那天，我看到了爸爸的最后一眼，也是在极短的一段时间里，经历了由不相信到接受再到决定好好活下去的过程 不足一天。 爸爸在ICU里，病情已近死亡，回天乏力。 家中决定隔日放弃疗养，并非因为钱财，而是真的看不起他的身上插了管。 他没有了意识，只能用呼吸机吸一口气。 可是ICU的照顾很好，吃不下饭，只能喝营养液，爸爸脸色却比我好。 他还胖了些，脸上也没有皱纹了。 他没有意识前，在做着一个梦。 因此我相信，…
走到现在，我还是时时刻刻都在想着你，仿佛比起以前你在的那个时候，反倒和你说了许多的话语，也更多的在想你。 那一日在路上，看到一人背影颇似你，衣服，鞋子，走路速度与姿势，以至于光头后那瘦瘦的脸型，都仿佛让人恍然大悟。 我快速地跟了他很久，那时候仿佛时空穿梭一般，你就像往常一样真真切切的出现在我的面前。 我很想你，也很想再叫爸爸，听听你的回答。 一开始歇斯底里想要陪伴你，对每一个人都充满仇恨与冷漠甚至…
曾经喜欢说话爱笑的我，突然间变了样子。 在那四个月的时间里，我基本上没有真正开心过。 偏偏这也是高三准考最后的冲刺时间，突然而至的噩耗，与高三本就不小的压力一同压在身上。 人在身边双重的压力之下，有的时候甚至都不清楚自己在做些什么。 后来我才明白，不一定是懦弱，而是当一个人一起面对太多的事情时，他的心里暂时没有了处理它的能力。 在那段时间里，谁都不想多说些什么，我就想一个人静静地呆着，反反复复地思…
我始终不知道，失去了爸爸之后，什么才是真正的走出去。 有的人说走了出来，听起来好像某天突然恢复了正常，想起他的时候不难过了，生活不再受这事影响。 但对我而言，事情并非如此。 爸爸死后的一个忌日，我才更加明白了，所谓的走出，或许从来都不是清除他的记忆，也不是让自己赶快恢复到以前的模样。 平日里我不会总是觉得他已经不在了，生活依旧在前进，有时候也可以像平常一样过日子。 但这并不意味着我接受了它。 这样…
颖啊，你跟弟弟在家呆呆地等着我们，现在就带你爸爸回家”电话的两头声嘶力竭使我意识到这可能是我另一个人生的开端。 我想过宇宙将会毁灭地球将会有末日地球身边的任何一条生命都有可能会突然地消失，但是我从来没想过没有你我的生活将会是什么样子。 阴影，这辈子恐怕都走不出去。 第一次见到你的时候，你瘦得如同身体随时会散架一般，还是没胃口，不愿意吃东西，而且手背上还有针孔。 我不敢设想，你以前明明最不抗拒打针、…
看完大家的答案，我的眼眶也不由自主地掉了下来，也可能是因为我俩有着相同的经历吧。 我在读大二的时候，父亲在高考之前离开了我。我已经不敢去回忆那一场噩梦了。只记得当他离开的那一刻，我再也抑制不住内心的悲伤，我感觉自己已经失去了这世界上最为爱我的那个人。 我从小是爸爸带大的，妈妈得了精神疾病一直都是需要照顾的。 虽然家境不好，但是爸爸坚强而乐观，给予了我一个愉快的童年，那是他教导我下棋、写字、给我购买…
三年来，没有人告诉我，但我一直记着。 我一直喜欢隐藏，也喜欢粉饰和平，没告诉过别人，因为我的故事并不涉及别人的旧故事，别人也不一定真的愿听。 他被时间磨平了，也许只是悄然渗透到生命中，只是因为我很特殊，所以我知道就行。 我想他，但也习惯这样的日子。 我不愿自责自艾，也不愿埋怨谁，宿命这一词，正好可以用来解释很多解释不了的苦痛，所以我就劝自己不要怪任何一个人。 或许那天的风雪很大，命运就是用我的泪水…
先说一下我自己吧。 在那年的秋天的某个凌晨时分，我爸突然因为疾病而去世了，而就在之前的五六小时之内，我还在和他通话，让他留意身体，等到孩子的爸爸回到家里我们就会一同去拍摄全家福 那时候我结婚了一年，孩子才五个月大。 凌晨收到老公打来的电话，他隐瞒着我，只是说让我收拾好自己和孩子的东西，有些事情要回去好几天了。 我首先打电话给爸爸，没有人接听。 婆婆过来问我打电话给谁，我说爸爸，她一下子急了，让我快…
我在十六岁的时候，距离中考只有两个月的时间，愚人节的那一天，爸爸死了。 家中一直以来爸爸妈妈的感情都很不错，谁也没有想到事情突然就变成了这样。 家人带我去火葬场，看到爸爸不动不静地躺在那儿，整个人瞬间傻了，说不出话来。 怪异的是，我那时一声也没有哭，只是觉得我的灵魂似乎已经不在了。 直到我走出去，看到妈妈哭了，我才瘫在地上，感觉自己在那个时候突然长大。 我要告诉自己，我不能哭了，因为我要中考了，妈…
我相信，这个世界是有神有鬼的，也相信了人有来世的。 当父亲去世的时候，我才4岁，那个时候什么也不知道，就连死亡是个什么都不晓得，也不会哭，甚至不会说话。只是呆呆的看着他的尸体，不明白自己为何会难过，不清楚他以后会不会回来。 在整个童年里，我几乎把关于爸爸所有的话题都绕开了，不敢在别人面前提及他，甚至都不知道从我嘴里叫出来的“爸爸“究竟是个什么样的声音。 当朋友同学谈及自己的父亲的时候，我除了感到羡…
爸爸最后告诉我一个字，嗯。 他一直身体不太好，每年得住两次院子，在那段时间内已经住过3次院了。 暑假回家的那段时间，我和他吵了几次架，现在回想起来，我心里总是有些不太好受。 一个夏日的清晨，他起身去上班，忽然倒在客厅的门口。 我妈被吓坏了，当时我父亲已经休克了，我急忙叫来急救车，然后把他抱到了沙发上面。 他醒来以后非常虚弱，仅仅说了一句话，慢一点儿。 急救车到来了，他再次休克了一回，之后在车上打吊…
父亲已经离开我们很久，他离开的时候，我才大一,19岁。 那个下雪的冬天是很冷的，我永远都忘不了那一天，我穿着白色的布鞋，手里捧着很沉很沉的骨灰盒。心如同死了一般，只剩下无助与痛苦。 不是一句想开点就可以带过去的。 后来，我再不想出门了。 家中的亲人照料着我和母亲，可是我们两个从来不抱头痛哭的，而是各自呆在自己房间发呆。 那段时间里，我们天天哭，我也常梦见父亲拉着我的手,可梦中大多只是他的背影,很少…
父亲忽然吐血，送往医院之后便离世了，入土那一天，我什么也不懂，不知痛苦是何物，也不知自己应当做些什么 唯一的知道，就是想把石头丢到水里去。 他走后，我仿佛被什么推了一下，渐渐不听话了，开始变坏了，很小时候就抽烟了。 村里小伙子欺负我说我没有父亲，这句话如同一根刺，扎进去之后，我越发爱多想，也越发不知道如何与人相处 我离开家乡出走过，自杀过，后被用几根管子插入胃中洗肠。 这些现在回过头来看，当然明白…
总有那么一天，最为亲近、最为爱你的人将会告别你，而你所面临的，不仅仅是那一瞬间的失去，而且在以后的每一个平凡的日子里，这个位置一直是空着的。 你再也无法听到他催促你早点返回家中，再也没有看到那张或悲或怒，意味深长且满是皱纹的脸庞，也不可能在零点之后接到他的催促回家电话。 他有时候下厨做出来的菜肴，小时候将你举起头顶的力量，都会转化成记忆中不断出现的片断。 有时候你甚至想再被他打一顿，即使挨的很重，…
对于生命，对于死亡，我从来都没有认真地思考过。 直到有一段时间，爸爸辛苦了好多年，忽然累了，倒下了，也走了，我才明白，生命本来就是那么一件触手即可的事情。 以前总以为日子还很长，明天也会到来，回过头来看，才发觉自己曾被生活折磨得有点麻木，忽略时间的价值，也忽略了本来能够及时表达出来的爱情。 父亲走后，更多的是一种单纯的情绪，而不是慌乱。 他在眼泪中与他隔绝着，许多事情仿佛一下子就结束了，连平时的生…
高三的时候，父亲因为肝癌去世了，我和妈妈都很痛苦，心里都很虚弱，没有什么力量来安慰他。 日子并未因为家里发生了事情而暂停，我仍然每日挣扎去上学，做题，考试，伪装自己很强大。 我并不想让他人知道我家的事情，也不想得到同情，更加不想被怜悯。 在课桌前聆听老师的讲课，或是看着同学们在课间聊天，我都感觉自己的身体像是被抽空了一样，留存在教室之中的仅仅是一个躯体。 做任何事情都提不起精神，仿佛全身的力量都没…
我是个19岁女生，中专只读了一年，后来开始工作了，一直在这里工作。 父亲走了我们，是很久很久之前的一个冬天。 在那以前的一个夏天里，父亲被发现肺癌已经晚期，脑转移了。 发现时已是晚期，这件事情一直令我难受，我总是想着，如果能早些陪父亲检查一下身体会不会有所不同。 但人生并没有重新来过一次，连后悔也只好自己吞下。 父亲走的前一个晚上，已经昏迷不醒了。 当我叫他时，他还可以答应我，声音与态度都是温柔的…
我的爸爸是在我上高二的寒假时去世的，他得癌症了。 那是第一次睁开眼睛看到一个活着的生命死去了，更何况他还是我爸。 当我快要读完大二的时候，已经过了很长的时间，但是我依然会想到他。 父亲离开的时候，我并没有哭泣，后来才知道，自己并不是想象中的那么强大。 我租住在租的备考高考房子里，曾哭过许多次，直至后来，只要想到父亲，眼泪仍然会自己流出。 这是否脆弱? 后来我认为，并非如此。 他走之前说过很多话，可…
我生于西部一座小城市，从城东到城西仅需一刻钟，城里人来人往都是熟识的人。 父亲为建筑师，城里很多房子是由他建的，很多人可以叫出他名字来。 我有两个十来岁大的哥哥，父亲几乎是放养他们的，到我这里就完全不同了。 由于我是他的中年女儿，生下来时他已经四十多岁了，所以从早餐是什么，到学习画画或钢琴，再到考上大学留在哪一个城市，一切都由我来决策。 他还通过熟人监视我，将我与所有可能发生的危险隔离开来。 我小…
一想到这件事情，不管身处何处，也不管过了多长时间，我还是忍不住哭了起来，经常回过头来，已经流了眼泪。 我们相亲结识的，但是一见如故。 我曾想过，他是我一直等了那么久，一直在找的人。 许多人可能一辈子也不一定遇见一个相识相爱，最后还能结婚的。 所以当时我相信，这是天意，也认为自己是幸运的。 他有能力，性格开朗，长得帅，人品好。 之后我就再也没见过如此好的人了，很长一段时间里，我都认为他还在活着，只是…
刚刚听到这条消息，我就觉得这个世界变得不真实起来了，茫然的开始了痛苦、迷信、看到什么都会想起他，也开始不断思索是否自己没有做到位。 那时候，人脑子里被一个事情占满了，所有的想法都回到了他的身上，就连生活中很平常的事情也可以翻出记忆。 后来，一年过去了，平静了许多，偶尔还会梦见他，也依然喜欢遐想，如果他在的话，和我一同慢慢地变老，会过着什么样的日子。 这并非是忘记了，而是养成了怀念，遗憾，痛苦的习惯…
男朋友去世的前两天，正好是大年三十的时候。 在情人节的前几天，我们还相互见过面，并且在一起呆了有三四天的时间，没有想到他会走得这么迅速。 他离世后的那段日子，我其实并不难过。 我就这样继续过着过去的日子。一天打三到四个电话。每天看七到八个社交网站的动态。看看网易的歌单最近在听的音乐。翻看相册里面的照片。再发几条信息。 后来，晚上辗转反侧，眼泪才将这些习惯逐渐带走。 我每日躺在床上、抱着手机、或者放…
我始终在思索，人离开后去哪里，灵魂是否存在，而我每日又该如何度过。 爱人走了之后不久，我还是想着他。 认识三年半，领证之后原本打算举行婚礼，结果婚礼前发现白血病了。 那天原本是我们预定的周末，面临的却是毫无准备的现实。 第一周的时候，我一直在守候着他，不敢信任，也不愿和他说起病来。 我们坐在一张床上讲起来后，常常抱着头痛哭起来，谁也不知道为何会如此。 之后我辞职了，因为我需要他，他也需要我。 我们…
我外公高三时走了，手术台上。 我爸爸把我带回了外婆家，看到外婆在床上哭泣得不能再哭泣，她拉住我说，宝贝，外公不再在了。 我突然想起了几天前外婆家的饭菜，一向不善言辞的外公，突然给我夹了一个菜。 当时我忍不住在想，外公难道已经预料到手术结果不好。 外公去世后，外婆便不喜欢独自一人生活。 表妹上学时，她上午买菜下午总会外出打麻将，回家做饭和表妹看电视，晚上再睡。 有的时候她会和老姐们一块儿去旅游或者去…
我失恋，或许就是丧偶。 她要走的时候，我没有任何准备，或许我的这个人真的是神经兮兮的，那年夏天闷热的一个下午，她突然告诉我，要分开一阵子，让我别找她了。 我生于湖南，她生于广州，我们已深爱六年，但我至今仍不知她究竟是怎么回事。 我没听她的，隔天就请假了，坐上南下火车去了。 如今回过头来看，那辆车不是挽回了什么，而是我不愿意承认她已经离开了。 广州天气较湖南更沉闷，她不愿见我，说我给她很大压力了。 …
开学的前一天，我想起了妈妈，焦躁，茫然，哭了一晚。 曾经家人在一起，我不懂得清明，也不过是这一个节日，现在家中一下子少了三人，每年都要面对它，因为马上要去参加韩国语考试，我问爸爸是不是一定要回家，知道是妈妈头三还是坐半夜火车回来。 妈妈遗照放在床头，有点吓人，可是我不舍得收，因为是你，妈妈! 回到家总是翻她东西，衣服都烧坏了，手机坏掉了，我送给她华为的手机也偷走了，真正的留下来只有年轻的照片，职业…
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通过再生育养育子女的行为
失独再生养家庭是指独生子女家庭在孩子死亡或伤残后，通过再生育或收养方式再次拥有子女的家庭。调查显示，超过八成失独家庭希望再次生育，但经济压力和现行扶助政策限制成为主要障碍，许多父母已步入高龄，经历失独打击后再生养子女，面临身体、心理和经济的多重压力。
新生命的降临可为失独父母赋予情感慰藉，缓解长久悲寂与孤独
再生育为失独父母重拾精神寄托，消解丧子伤痛，重启人生意义
共同育儿增进夫妻情谊、和睦亲友关系，助力重建社会支持体系
传统宗族家庭通过再生育延续血脉基因，满足传宗接代的心理诉求
