致力于为失独家庭再生育提供辅助生殖技术帮助与扶持
我只想说说我的感受，想起那年冬天，我才二十岁，母亲在夏天患上了癌症去世。 可能是受妈妈的影响吧，妈妈在生前从来都不跟我去矫情，也从来不把生死放在心上，她总是说只不过比一般人要提前那么一点罢了，有什么害怕的，而且还给了我许多的鼓励。 那以后，我可以在外人的面前表现得什么都没有发生，依然嘻嘻哈哈地玩耍，闹哄哄的，有知情的人问起来，我也会平平淡淡地说这件事情。 妈妈死后，我与别人聊天常常会不自觉地想起她…
按农历计算，我妈妈去世已经一年多了。 那年的夏天，我刚刚完成高考，估分还不错，最终顺利地报考了985,之后才明白妈妈得胶质瘤了。 实际上病是在六月初发现的，爸爸担心影响我考试，一直没有告诉我，等到我考完了、填完了志愿后，才带全家人去北京看病。 那时候我还不清楚真相，觉得爸爸就是想要带妈妈去做一次好一点的检查，直到知道了病情，我才把胶质瘤这个词和善良的母亲联系在一起。 我和老公在北京的街上漫无目标地…
失去她之后，最显著的变化并非是变得更为坚强，而在于忽然不再害怕死亡。 以前总是觉得死亡距离自己很遥远，之后才很清楚地意识到每个人都有死亡的一天。 既然谁也躲不过，所以死亡也不一定只是终结，它还可能让人与最亲密的人重逢。 正因为如此，死亡之中竟然还留存着一点点的期待。 这句话说起来可能是不合常理的，但是对于我而言，它并非是故意去想出来的，而是在失去她之后，内心真实地生长出的那么一个想法。 一个人如果…
感觉？她已经离开了好长一段时间，已经工作了一整天，打算下班的我看到这一个问题的时候，仿佛整个人都已经被抽空了一般。 不是一句想起她了能够概括出来的情绪，而是某个日常生活所压制的缺口，忽然被人触碰，所有的声音都停止了。 记忆中，那年，我们所在西北小城下了一场好多年都没有遇到过的大雪，就在那一日，她永远地离开我。 从此，我的一切都改变了。 她曾经表示，最想要去做的事情便是走一万里路，去看一看远处的风景…
亲人离去后，难过不会因日子过去而完全消逝，它会成为一种淡淡哀思，藏于不经意间的想起，也藏于一幕幕曾相处过的画面中。 我常常想和奶奶诉说心事，可是电话那头再也没人接了。 我慢慢懂得，真正难以放下的，并不仅仅是失去自己，还有很多没有好好地陪伴她的日子。 奶奶不爱照相，因此我存下的照片非常少，念书时一张也没有。 手机里仅仅只有那么几张她生了病躺在医院病床上，精神状态还算不错的那种偷拍照片。和我长大之后和…
记得当时我十多岁，具体是什么时候已经不知道了，只记得像秋天，晚餐是妈妈做的白菜、肉圆儿。 我嫌弃她烧的油腻，随口说了一句话，她忽然很生气的吼了我一声，然后拉我下楼到爷爷家去。 推开大门，我看见了一屋哭的人，看到奶奶的照片，也看到了一个一个的花圈儿。 后来看过电影中的很多相似场面，我才明白，艺术有的时候是来自生活的。 可是那一瞬间，我什么也听不到了，哭声与喊声一下子消失了，瞳孔扩大了，脑子完全空白了…
奶奶的九十大寿仅仅过去了二十天就离世了，这可是她最为遗憾的事情。 奶奶在世的时候有着六个女儿以及两个儿子。她们做到五世同堂。子孙们也都十分孝顺。大家在几年之前就已经计划着为她举办九十大寿。可惜的是还是没有等到这一天。 过去奶奶还在的时候，她总是梦到奶奶去世了，醒来之后却很幸运，因为那个地方有一个说法，她梦见活人死了，是在帮她借力，因此她甚至想每天都梦见奶奶死了。 可是到了几年，她忽然不再梦到奶奶的…
身为一个尚未走出亲人痛苦的人，看到这一话题，我仍然会流下眼泪。 前些日子奶奶逝世了，我清晰地记得，她离世的日子，和几年之前爷爷死去的时间相同。 有时我也会思考，冥冥中是否真的有一种缘分，甚至灵魂，只不过我们无法证明罢了。 我家庭的情况较为特殊，我自小就跟随奶奶一同长大。 她一直陪伴着我的人生前20年，因此她对我而言，不仅仅是一位长辈，更像是一个我生活中的一份子。 现在我看到什么东西，我都可以搜索到…
我十个月的时候就由奶奶抚养长大的，整个家庭中，我与她最亲密。 那个时候她离开我了，直到今天，我依然会想起这种突如其来的感觉。 她死前一个星期，我梦到她走了，自己哭的很伤心，醒来后觉得这事有趣，就打电话给她。 那个时候她身体不太好，但是她已经是病了好几十年了，家里人认为这次也就是虚惊了一场，过两天会好的。 一天下午，我打电话给她，她说了这辈子最后的一句话，要见我爸。 第二日电话无人接听，我也不清楚到…
那一段经历最为艰难的所在，不仅仅是孩子没能留下来，更是因为事情发生的太突然，之前那种顺顺利利的人生，瞬间被截断。 那个时候怀孕已经有八个月了，突然就紧急地剖腹产下了女儿，经过抢救了好几个小时的时间，孩子依然离开人世了，而我连一面都没见过。 没见过一面，这几个字的分量实际上是很重的，母亲已经生产了，但是没有机会去真正地看看自己孩子。 临床中的产妇，最为烦恼的就是头疼，奶少，还得想办法去催奶。 我面临…
我的三伯在这场灾难中丧失了女儿与女婿，在此之前，我从未见他哭泣过。 那一回，他将自己独自关在帐篷里，大哭起来，埋怨着自己为何要叫堂姐到外地去支教，也抱怨着生活为何对堂姐如此不公平 这并非是别人所想象的那种擦拭眼泪就可以过去的痛苦，而是一位父亲失去了女儿后，终于无力再压抑情绪。 他在哭泣的时候，没有人陪在他身边，也不知道他哭了多长时间，我只知道那是第一次见到他这么哭。 可是哭了之后，他还是离开了帐篷…
那天晚上下着很大的雨，而我之后一直记得那场雨与外婆离开的时候，像是被一个东西紧紧地连接在一起。 那日上午我逛街，买到很想要的暮光之城精装典藏，也买到一双喜欢白色凉鞋， 后来我去看了外婆，她卧床已经一年多了，神智也已经混乱了。 离开这所陈旧破旧的区医院的时候，妈妈跟我说，当外婆从ICU里转出去的那一天，她就明白，倒计时开始。 午后阴云压低，雨始终憋着，直至日落入夜时，才突如其来电闪雷鸣地下起雨来。 …
外公死的时候，我九岁了。 那个时候父亲的公司很红火，赚的满盆满钵，但是人有天时地利人和，父亲早上去公司的时候发生了车祸，新车掉进了大货车里变成废铁，他的腿受了伤，幸好车子的结构没有变形。 父亲做完手术没几天，外公突然脑溢血，昏迷了九天没醒来，第九天死去。 之后父亲公司改大门，据风水师说，是大门出了问题，致使那段时间运气不佳。 外公在昏迷期间，我在考试之前接到了电话，要到外婆家去看望他。 我当时不知…
在外公住院的那段时间里，我不想让妈妈辛苦地照顾他，于是就留在了本市的工作岗位上，每天都去医院看望外公，喂食、擦拭身体。 渐渐地外公再也起不来了，只好吃流食了，人也越发虚弱。 原本觉得很团结的朋友，也渐渐疏远了，明明亲孙女，一眼都不看外公了。 后来，外公离世了，原本每周末都聚到一块儿的大家也离开了。 以前听说久病床前没孝子，我还以为是，现在才明白，有些话并不是没道理。 一个大的家庭，如果主心骨没有了…
失去了外公和外婆之后，留下的不是简单的思念，而是深深的遗憾与无力的感觉。 我想再次体验一下28自行的前杠隔在屁股上的感觉，小时候的不懂事，总是抢着坐到后面去。 我想要尝试一下那道闻起来臭，吃起来却很好吃臭豆腐的肉丝炒烩蒿，小时候在炒菜的时候总是夸张的捏鼻子，似乎多嫌弃些才是有趣的。 我想不想再因晚饭没有及时吃，晚上自习快要迟到而着急一次，小时候觉得迟了几分钟没什么关系，干嘛不吃学校配送的饭。 我想…
我一直认为自己幸福，幸福多到溢出来，一直到外公去世，随后爷爷也病逝。 有一段时间坐高铁读到了一篇文章。 在过去的许多年当中，我最为骄傲的一件事情，便是家里的那四位老人全都健壮精干。 他们都接受过高等的教育，却以各自的方法严慈并济的爱着我，给我英文，带我去溜旱冰，带着我去练字，去念唐诗，去看夜会。 我童年的小天地外婆的躺椅上外婆书橱里爷爷厨房里奶奶的电视机前零食宝盒中。 老人们不会告诉我什么人生的大…
失去了外公之后，我以前购买的塑像掉了灰，买回来纪念品都找不到。 我曾经说过等到毕业之后带着他跟外婆到远一些的地方去，可是我却偷偷地把刮胡刀给收起来了。 那个放假回到学校后一星期五，外公突发脑出血，中午我打电话给爸爸，爸爸说可能会很严重的。 我在校门口打电话给外公，一直没人接听，回到寝室拿出身份证及身上的钱，慌乱中订了票。 舍友为我重新购票，又让车送我到车站，我哭的看不清楚手机，差点将手机扔到出租车…
又是一个九月，过了好久，想到外公，我依然会很难受。 我不愿回忆那个时刻，也不愿去回忆病房里那位瘦得只剩下骨头的小伙子。 但是有些画面却并不是因为人故意躲开，而真正从记忆中消失。 我记得，他问我在学校里是不是不可以看电视的。 我跟他说，可以拿手机来看，然后把爱奇艺的视频打开给他看， 他露出开心的表情，那时候看上去又像一个很容易得到满足的老头。 他说，以后别再给他买了东西，等到我以后挣了钱，好好孝顺父…
失去了四岁半女儿之后，我原本以为自己能够做到很强大，早早地回到公司，按照常规去面对所面对的问题。 那时的坚强，仿佛一个人先按住情绪，先让自身动，先做事，似乎只要不使自己停下，就能将痛苦挡在外面。 但人并非机器，而事情也并非做完就算过去。 后来，我才发觉，表面上回归秩序，和内心真正承受得住，是两码事。 当下的感觉，如同做完手术一般，从麻醉之中醒来，疼痛并非消失，而是在意识清醒之后，逐渐变得具体起来。…
说一说我的父母故事吧，这件事情我也是大概在六七岁时候，才从父母那里得知的。 我生下来的时候，父母都快四十了。 我小时候一直很奇怪，为何别人父母看上去都是年轻的，而我父母却是那么苍老。 那时我不懂，只是感觉他们与别人父母不同。 之后他告诉我，其实我有一个弟弟。 哥哥于我出生之前的一个时期，突然心脏病逝世了，那时他只有18。 换言的，我出生与哥哥的一次突然事件有直接关联。 要是没有那一次失去，我也许根…
我有个哥哥，他已经死了好多年了，但是我至今也没有完全放下。 这个事情并不会随着时间的推移而自动成为一个可以轻易回忆的故事。 特别是当我的生活变得越发的好时，我反而会不由自主地想，要是你还在的话，该有多好? 这种想法并不是每天都很强烈，但是会在某一个时刻突然出现。 它好像跟随我很久，甚至有可能伴随我一生。 那一种隐约可见的忧伤，并非想要甩掉就可以甩掉的。 当有人问及我家庭情况的时候，我依然会将哥哥算…
一开始并不伤心，真的，不知道那是怎么一回事。 经历过的人与事，仿佛都隔着玻璃一般，我所表现出的难过并非是假的，眼泪也并非假的 那种感觉就好像在看一个与自己毫无关联的事情，甚至没有看过电视剧的那种共鸣。 这样的状态大概持续了一年半左右，我没感觉，也没伤心，仿佛丢了些什么东西，忘了什么，又仿佛什么也没有，只是觉得怪怪的，应该就是一团糟吧。 之后的两年，我不敢说，也不敢思。 想到了，眼泪就直接掉了下来，…
回来之后，又是一个五年，回过头来看，生活真的一直在向好的方向前行。 在不知不觉之中，我已经步入了四十岁这个年纪。在事业上面感觉没有什么太多的上升空间，但是至少还算是稳定的，这也是很不容易的事情。 曾经一家三口生活在国外的时候，还算是比较自在的，现在孩子都上小学了，我开始犯难，究竟还是继续留下来，还是回国内。 这几年来，生活有了一些改变。 后来结婚，生了孩子，还有自己的家，日子总算是有了目标了，心里…
在毕业之后的这几年时间里，我先后丧失了双亲，他们是因为心源性的疾病而离世的，没有过长期的陪伴病人的经历。 这样的心理改变，我不想完整地说一遍，要不然过了这么长时间，我可能还会哭一夜。 这几年是年轻一代选城市与行业的时候，而我在这短短的几年中失去的并不仅仅是父母。 他们于我而言，不仅是一棵可以遮天蔽日的大树，更是我前行的力量。 我想为他们骄傲，带他们外出旅行，给他们寻找女婿，再买房。 他们走了之后，…
一年之后，我没有了双亲，当时我还在上高三。 母亲患上了癌症，始终瞒着我，但是我心里却清楚，那是胰腺癌的晚期，给我和她时间不会过多。 母亲手术后，父亲再次去检查，发现是肺癌的晚期。 高考后的那段时光，成为了我前半辈子最寒冷的一个季节。 偏偏那个时候，爱情也来了。 我曾经想过推开她，因为我明白以后的日子将会很艰难，可她明知道这一切，却还是选择了陪伴着我，成为了我寒冷时节里的一缕暖阳。 之后我们没有走到…
父亲死后，最难过的时候不一定是葬礼，反而是填写家庭信息时，忽然发现这一栏再也无法写完整。 我想了好长一段时间，还是写了爸爸，可是写到了手机号的时候就停下来了，因为至今记忆犹新的号码，被别人使用了。 以前打过一次电话，接电话是陌生人的，那时候是什么心情，我不想去回忆。 按照我个人的感觉，这辈子应该都走不出去，也忘不了。 可以做的只是尽量过好日子，照顾好母亲，表面上接着生活。 痛苦并非是时间能够治疗的…
这并不是一句你要懂事那么一点就能够解释得了的故事，由于一个孩子被迫懂事的太早。 很久很久之前，由于考上了初中，他们一家人开着车子漂流。 在回来的路途中，车胎爆炸了，车辆在高速路上翻了好几圈。 母亲在事故中去世。 那时候的我才12岁。醒来以后，从车里爬了出来，看到爸爸抱着一个闭着眼睛，还在吐血。 我抱着脑袋蹲在地上叫，我一定做梦。 直到今天，我依然记得沙子掺杂着血的味道。 这样的记忆并非是一句“不要…
爸爸死了三年，妈妈死了五个月，说真的，如果不仔细想想，我甚至不记得他们的日子。 一个生活的确难以适应，孤单并不是某一天突然来临，而是天天提醒你，家里没有两个人了，很多事情只有自己承担。 那时候我很苦，想法也很极端，但我不可能真倒下。 父母在世的时候，我努力工作是为他们，父母去世了，我还要为姐姐们活下去。 我的姐姐有四个，要是我出现什么问题，她们该怎么办? 我只是她们的唯一亲人，很少人能够真正明白，…
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通过再生育养育子女的行为
失独再生养家庭是指独生子女家庭在孩子死亡或伤残后，通过再生育或收养方式再次拥有子女的家庭。调查显示，超过八成失独家庭希望再次生育，但经济压力和现行扶助政策限制成为主要障碍，许多父母已步入高龄，经历失独打击后再生养子女，面临身体、心理和经济的多重压力。
新生命的降临可为失独父母赋予情感慰藉，缓解长久悲寂与孤独
再生育为失独父母重拾精神寄托，消解丧子伤痛，重启人生意义
共同育儿增进夫妻情谊、和睦亲友关系，助力重建社会支持体系
传统宗族家庭通过再生育延续血脉基因，满足传宗接代的心理诉求
