说实话我觉得这事根本没办法完全放下。
我记忆功能尚未完善时失去妈妈，当时我只有4岁半。
小到大，妈妈一直是一个模糊的名字。
我知道，她的模样，但也只是这样。
每次看到照片，我总会先想到，这是谁。
下一秒反应过来了，原来这才是妈妈啊。
可是“妈妈”两个字对于我来说，完全没有什么更多的含义。
它不是我能够清晰回忆到相处的细节，也不是在记忆中一直具体存在着的人。
我只是明白，她是我妈妈，但我不知道，有了妈妈应该是怎样的感觉。
这样的空缺很早以前就存在着，只是小的时候说不出来，长大了也不一定能说得清楚。
她是因白血病去世的。
由于这个缘故，我曾想过要当医生，但是却没有成功。
记忆是片段的，不是一个完整的故事。
我记得有一段时间里，妈妈忽然开始服药。
我记得，她忽然消失。
我还记得她躺病床上，我也记得当时的我哭着不愿意走出医院。
最后的画面，她躺在一个透明的棺材里面。
画面之间没有连接，如同记忆中散落的几块拼图一般。
我知道他们都跟妈妈有关系，却很难将它们拼凑成一个完全的她。
所以我有时候会觉得，我怀念的不是一个可以清楚想起来的人。
我想要的更多的是一种原本应该存在的关系，但是在很早之前就没有了。
这句话听起来有点绕，但对我来说事情就是如此。
我在他人眼中一直是一个活泼，开朗而乐观的人物。
我也能够照常过日子，照常讲话，照样和别人交往。
但这些并不能说明这份伤痛已过去了，
一个人不崩溃，不意味着她已经明白了失去。
不提它，确实没有波澜。
无波澜时，又好像能假装自己释怀。
可是我却跳不出去。
我也曾一个人住在屋子里，想不通失声痛哭。
那并非是为了让别人看到，也不是等待别人的安慰。
只是有一些事情停留在心里，无论如何都绕不开。
可是哭过之后也没有作用，我依然想不明白。
我想不明白为什么我记忆中的妈妈会如此模糊，我也想不清楚为何“妈妈”对我来说并没有更多的意义。
更想不明白的是明明过去了这么久，为何这份伤痛依然无法被简单的跨过去？
后来，我才慢慢懂得，不提不代表忘记，不存在波澜也并不意味着释怀。
沉默只会使伤口暂时无法被触及，却不能将缺失真正弥补回来。
所以我并不要求自己必须完全放下，也不要活泼开朗证明自己没事。
有些东西，原本就不是想通一次，哭一场，又或者是沉默一段时间就能够结束。
