宝贝已经离开了一个多月，我甚至都不清楚这段时间是如何度过的。
我忘记了自己哭了多少次，也曾多次向上苍祈求，让他回来我身边，但是现实依然没有变。
前些日子我重返工作岗位，只希望自己忙些，累些，不要总是想着他。
手机中的照片以及视频，我都收入到了一个仅仅能够自己看到的相册中，因为我害怕看不下去，每次看一次，心里就会疼得难受。
无论朋友如何劝说，对我都没有作用，这种痛苦只有自己熬。
幸好我还有一个女儿呢。
她比之前懂事多了，我每天让她多和我说一些话，她也懂我难过，会抱我说妈妈别想弟弟，我怕你哭。
我同意她，妈妈不想他了，可是泪水还是不停地往下淌。
白天好一些，半日制工作可以让我工作起来，下班后要是想他，我控制住自己不想，看电视、看综艺、做家务、做饭、看书、听音乐等。
实在受不了了，就趁着老公和儿子不在家的时候哭一下，哭到眼疼了，再洗个脸继续工作。
没有办法，还是要靠自己慢慢走过来。
这么艰难的生活，也得活下去，因为有父母，老公，女儿，自己如果真的走了，他们又怎么办?
我从未想过，自己会遭受这样的苦难。
最难过的，不仅是想着他，还有愧疚和责备。
孩子并不是由于我而出现意外的情况，但是我还是忍不住会恨自己，觉得是我没有照料好他，将他带到了这个世间，却没有陪伴他继续前行。
在他的单纯世界中，妈妈是他的一切，但我却失去了她。
每天我都习惯性的打开家中的另一个卧室门，那里有时候是孩子的睡觉之处。
每次打开门，我都期待着他会出现，但是每次都是落空的。
晚上最难熬，躺着床上睡不着觉，想着他，有时候梦见他，又梦不到。
做任何事情，我都会不自觉地觉得他在身边，但我看不到他，心里也会默默地跟他讲话。
家人劝我再找一个，我也为老公与家里老人准备怀孕。
其实内心很抗拒，但是为了能让自己与爱人早日走过这道坎，我愿意承受。
或许再有一个人会不再思念他。
只是如今每一天，都是在熬夜。
以前以为时间过的很快，现在却发现时间越来越慢。
但是再难熬，明天太阳依然会升起，时间并不会因我们的伤心而停止。
谁也无法替代我承受，只好自己告诉自己，慢慢的活下去吧。
开学前一段时间，看到其他小朋友到幼儿园去上学，我很难过。
当送女儿到学校的时候，我总是想，如果还能像以前那样牵着孩子们的手一同去上学的话，该是多么的好。
但是那已经不是可以实现的了。
一月，像一个半世纪的时间。
我只希望我儿平安，他一直在我的心里，是我的最爱。
