他留给世界上的痕迹或许不深，但是在我生命中，他曾经做过这样的事情，已经写下了很深的印记。
这并非是别人一眼就可以看到的痕迹，也并非几句话就能够说明的关系
它藏于我原定的人生中，藏于那些想要和他一起分享的小事情中，也藏于每一个下意识喊他的时候。
剩下的日子太长了，长到我想起来以后没他就会很绝望的。
但我又只好咬着牙，假装什么事也没发生，依旧面对着那些需要面对的。
这也许就是留下来的人最痛苦的地方吧。
不是哪一个时候特别疼，而是以后每一天都得重新检查一遍，他真的再也不会出现。
我想要把生命中的很多事情，无论大小，都告诉他听的那个人，已经不在了。
有时我甚至想，七月半为他烧纸，喊他名字，能否真的叫回来?
这个想法听起来可能是不合理的，但是人在想起一个人时，本来就不太容易保持清醒的状态。
我忽然想起来，他从不会照料好自己的。
生病不休息，反而哄着我睡觉。
当时我以为这是他习惯，后来才知道，有些日子一旦丢失，就成了反复刺痛的记忆了。
如今他自己独自一人，可以照顾自己吗?
我明白这个题目已经无法得到答案，但我还是问。
似乎想说好多话，又似乎什么也没有想起来。
很多曾经觉得永远忘不掉的细节，在真正要抓住的时候却变得零零碎碎。
我曾经跟他说过，我们这一辈子会永远在一起的。
当我叫你时，你一定得回答我。
这话当时好像是个约定，现在却只有我一人记得了。
回过头来看，这一辈子太短了… …
短到许多话未说完，许多日子尚未来得及共同度过，便被迫停留在此处。
因此我才不知道，到底是他抛弃了我，还是我放弃了他独自生活。
从他角度来看，也许我没有配合他。
从我这个角度来看，是他先走了。
两个想法相互纠缠着，使人既不能真正责备他，也不能轻易地原谅他。
我不愿意活，似乎也不能活下去，只好这样不动声色地悬在空中。
这并非矫情，也并非一句轻描淡写的抱怨，而是在一个失去了重要人之后，暂时无法找到继续活下去的借口。
但是如果不想活“已经成为了要伤害到自己的想法，就别一个人承担，先将自己交到身边可靠的人手中，尽快到正规的医院去寻求正面的帮助
活着并不代表背叛他，带着他的印记继续活下去，也并不意味着忘记了他。
只是如今，我还没学会如何在无他世界中生存。
