致力于为失独家庭再生育提供辅助生殖技术帮助与扶持
高考之前，母亲突然离世，家人担心影响到我的考试，一直隐瞒着。 五年后，我依然记得那段路，在宿醉里坐了600多公里，走到最后才醒来，然后又坐在车上六个多小时，下车才发现一切都坍塌了。 那时候我才二十岁，内心沉重得如同被抽空一般，身体却是无力的。 心理科医生与朋友都向我诉说过，但是诉说后，空白仍然是无法控制的孤单。 我在深夜偷偷地跑到了六楼的阳台上，听蝉鸣，迎雪花，眼泪却是自己掉下来的。 看到图书馆的…
半夜来到了廊曼的机场，等天亮，突然想回答问题。 我的母亲在我五岁的时候去世了，她是非命的，她没有走过那个时代的交替。 那时候我还小，我听到消息时并没有那么强烈的感受，但是在以后的许多个年头里，这个事情一直潜移默化的影响着我，并且影响得非常深。 同学问我为什么一直不说妈妈。 母亲死后，父亲颓废了，一个单亲家庭中的一个人离开，也对留下来的另一半也是很大打击。 之后，父亲赌光了家里的钱。 我们家以前很有…
我十三岁，上初三，母亲生病了，我住在学校，弟弟5岁，去寄宿的幼儿园读书。 那时候妈妈没有能力照顾弟弟，可是我年纪太大了，很多事都没有真的放在心里。 在期中考试的前一天，也就是周三的时候，大姨家里的姐姐将我带到了医院。刚开始没有人告诉我到底发生了些什么事情，我走在大路上突然就慌了，不由自主地哭了起来。 后来来到急救室的时候，我才第一次明白急救的房间是什么样子的，呼吸机里面有着浓浓消毒水的味道，嘴巴里…
我是一个独生子女。我出生3个月父母离婚，后来一直和妈妈住外婆家里。 家里的条件并不是很好，可是妈妈却非常能干，无论遇到多么大的事，她总是有办法去摆平。 我从小一直想要的，别人家的孩子有的，妈妈都尽量地给我。 妈妈是我读初一时开始生病，她已经连续咳嗽三个月,才去社区的卫生院拍照。 我怀着好奇的心情先看了一下片子，总感觉左右肺不是很对称。社区的医生看了之后，让我赶紧去医生做进一步的检查。 那时候我十四…
早晨，我最喜欢的妈妈因乳腺癌、肠癌去世。 第一次见到妈妈，她是在ICU病房里，第二次是在一般的病房，更早的一次，在温暖的家中。 在那年春天的时候，妈妈在父亲的陪同之下决定去进行一次细致的检查，由于前段时间，她感觉到身体不太舒服。 检查的结果是谁也没有想到的，她一共患了两种癌症,而且肠癌也是晚期，但是在这之前，她并没有出现任何癌症症状。 在那段时间里，我正在进行高考的最后冲刺。 过了不久，我就失去了…
无意中看到这个题目，思绪有些乱。 从小就是单亲家庭，母亲刚刚去世不到一年，我突然觉得世界只有我一个人，整个人很苍白。 以前喜欢一个人过日子，自在自在，周末不愿回家被人管被骂。 现在很想拥有一个可以回去，可以说话的家庭。 我每个星期都回家，买了很多玩具说话，但是还是一个空房子。 曾经过节多么开心，也在乎仪式感，春节拜年拜年中秋月饼过生日花钱乱花。 如今过节如同渡劫一般，哭泣着独自吃着团年饭、独自一人…
一次失去，将重新排列出一个人的一生观和一个价值观。 妈妈去世的时候，我才20岁，正在上大二的下学期。 她因肺癌离世，与癌症抗争五年，经过无数痛苦放化疗，终于熬不过去。 那时候她已经是重度昏迷了，一点意识都没有，躺在病房上气喘吁吁的。 即使再昂贵的药物、仪器，即便再多的人陪伴，也无法留下她。 我睡觉的时候侧卧在旁边病房的椅子上，紧紧地握住她的手，我想她一醒来我就能感受到。 可是，她从昏迷的住院一直到…
很久很久之前，姥姥与妈妈在一个星期之内相继死去，妈妈去世十二年，妈姥去世一年，家中从四口人转变为两口人了。 不想将这些事情写成长篇巨论，真正存在的改变，应该可以归结为几件事情。 之前我是个内向老实的男孩，小学初中被渣子学生欺负后还会选择告诉老师。 在亲人去世之后，我极少再哭泣，可能在非常困难时，也曾躲在被窝中哭泣过几次。 但是再遇到这样的渣人，我就不再像以前那样害怕被人欺负了，也不再害怕挨打。 也…
母亲因为乳腺癌死去的时候，我才18岁，刚刚上大学1年级。 很久以前发生的事情，我却始终记得那段时光。 我原本以为，电视剧中的桥段不管怎样也不会出现在自己的家人的身上。 事情真正发生之后，我很长时间都在反抗这一事实，仿佛不承认它生活还能够回归到原来的模样。 但是人有时候就是在最艰难的地方被逼长大，正是在那种煎熬中，我的心开始渐渐成熟起来。 父亲是个没有任何责任感的家伙，兄长长时间居住于千里之外城市。…
真的走不出来。 我妈是患有胰腺癌死亡的，癌症之中的癌症，下葬后第二天便是她49岁的生日。 她走了之后，我应该吃吃，应该喝喝，面对家人，亲戚，朋友，就像什么事情都没发生一般。 别人所看到的，或许只是一个普普通通过日常生活来过的人，而我自己却清楚，那段日子心里究竟有多么的难过。 大概在一两个月的时间里，我每一天都在小吃店里忙碌到半夜，在收拾完毕之后，我一直哭着回到家。 我会睡不着觉，会出汗，睡着后还会…
想你时，我常常感觉幻灭了。 过了一段时间，我似乎已经习惯了没你的日子，但是心里总是有一点不对劲儿。 我不由自主地打开了微信，去聆听你之前给我发的语音，同时也很高兴微信语音助理保存了这些音频。 我一遍遍地听过去，打开没有听过的红点，里面依然是你熟知的声响。 瑜啊你吃了吗，瑜啊这周回家了吗?瑜啊几点动车?这些话说得很平常，但却成为我现在一遍遍确认你是否存在的证明。 有一次群里的一位朋友说，她之前联系的…
那时候我还小，比十五岁差一些。 我明白了死亡的意思，也知道以后再也看不到她了，但这些仅仅停留在知道的层面上。 事件发生后，我没有伤心，也没有哭泣。 如今回过头来看，更像一个隔离，好像周围有一块玻璃，只有我在里面被关着，外面生活还是往前走，而我却没有真正的生活感。 人有的时候并非是不痛，而是痛的太突然了，心里没准备好，只好先把所有的按下停止键。 过了一年一年或者更长一些时间，我才真正的哭出来了。 那…
那年的冬天，我才十七岁。妈妈因为脑胶质瘤而去世了。我不知道以后的日子将是什么样子，只知道我要按照她期望的那个样子去长大。 这件事情压在心里好长一段时间，我一直在寻找一个出口的方向。 早些日子，妈妈在体检的时候检查出了高血压。她没有太过在意。过了几天她就头疼，呕吐起来。爸爸将她送进了医院。我这才知道她有可能一个人居住好几天。 在周末的时候，我去看望她，她的气色还不错，可是却躺在了病床上。我怎么都不相…
看到这一论题，心中还是会一紧。 很久很久以前，有一天早晨，我接到了一个电话，电话里说妈妈发生了车祸，过了半个小时还没有到，接到电话的时候，她当场就死亡了。 那时候，我没有了眼泪，我甚至于哭不出来。因为怎么都想不到，那一天晚上，还在跟我商量着买洗衣机这件事情，两个人聊得那叫一个好，不到12小时，人便没了。 回到家中，亲戚并不让我去看妈妈，还说怕我受刺激，我确实也没有再次见到她，由于她已经不能辨认了。…
母亲于我毕业时离开了我。 这话看上去很短，但是对于我而言，里面包含的并不是是一件结束了的事情，而是以后每天都面临的空白。 她走的那天晚上，我躺在床上哭了，脑子里一直想着一个问题。 她独自一人走了，去了另外的地方，会不会寂寞、害怕? 甚至我认为，我应该陪她，而不是一个人呆在那儿。 我想过，为什么妈妈不带我。 她留下我在这里，让我独自面对没她的一生。 这样的我，究竟要如何面对? 那一瞬间，我真的想让她…
她离开的时候，我才十七岁，后来我才二十岁，她已经走了五年。 去为她烧纸的时候，我原本想要痛快地哭一场，但是只要我一哭，就有人告诉我不要哭了，我觉得我给别人造成了麻烦，只好收回眼泪。 可是我想她时，难道就连哭都没有被允许? 我总是一个人默默地哭泣着，眼泪不断地流下来，却没有一丝声响。 有时候想她受不了了，很想打电话给哥哥说，哥哥，你想她么，我好难过，我该如何是好，但我又害怕打扰了他原本好的心情，也让…
没有想到首次认真地写下这个回答，面临的是这样的一个题目。 那时候我还是九年级的上学期，一个秋冬季节的晚上自习，英语考了一半，老师叫我出去，旁边有我的妈妈朋友，我一下子感觉事情不对。 坐上了那个妈妈的车后，不安更加严重了，车开到了医院时，我的脑子里已经空白了。 走的是妈妈，心脏病，没有抢救过。 事发于下午，亲戚及家人均已到达。 我一直都知道她的心脏不太好，但是没有想到真会出事，她离开之前半年情绪始终…
妈妈死后的一个多月里，我不怎么专门去写她，我总是想先写写她变成了怎么样。 许多事情到如今仍然记忆犹新，但是家里人始终没有直接跟我说她得了癌症。 我头一回听到这个词，那是一直在照顾我母亲的二舅在与重症监护房里另外一个患有阑尾炎的患者家属聊天的时候，那个家属询问我二舅和我妈妈到底是怎么回事，二舅表示，是癌症的。 实际上我早就有心理准备了，但这个词真的落入耳朵里，依然让我感到震撼。 我第二次听到这个词是…
两个类似问题都请过我，正好我也经历了这件事情，就一起聊聊吧。 我的母亲也是因为病去世了，那时候我才十二岁，读初中。 她走过小年夜，外面下着大雪。 年龄还小，最直观的感受并不是伤心欲绝，而是脑子一片空洞，仿佛突然被按下暂停键一般。 后来，我已经成年了，心里还是有一个地方空空的。 现在想来，或许也是小时候的母爱缺失所致。 因此，看到有的人发生类似的事情，我不会劝他放手一搏。 不清楚你有多大岁数，但是亲…
也许真的是绝望了吧，我从来没有想过我会变成如此，也没想到生活会是如此。 如同每天被打耳光一样，自尊心每天受到折磨一样。 我再一次面对爸爸崩溃的哭泣，他问我为什么会如此悲观，说他从来没有见过像我这样的悲观者。 那一瞬间我心痛至极，也终于明白了，妈妈抑郁症严重时，听我诉说难受，哭着说妈妈听你这样说，心好痛啊。 但是妈妈，如果您在天上有灵，看见现在我的时候，您会不会每天为我难过。 我为何还是感觉心灵萎靡…
失去了母亲，我发现我好像不再害怕死。 在飞驰于高速公路之上的时候，我会思考，要是真的发生了车祸，我是不是会感到害怕。 答案是平静的，不会的。 当我坐进电梯的时候，我也会思考，要是电梯忽然掉下去的话，我是不是会害怕。 依然不会。 站在3万英尺高空，想起飞机坠落我问自己相同的问题，获得的也是同一个回答。 不会的。 这并不是勇气，至少我并不认为自己变得勇敢。 更像是内心有一些东西，提前经历了最不能接受的…
我不明白。 我不明白。 我不知道。 我已经快到三十，单身，无工作，无对象，无房，无车，无宠物，亦无特别好朋友。 可以说什么都不存在的我，前些日子失去了最重要的那个人。 曾经我人生的梦想中最重要的那个人，就这样走了，从我生活中消失。 这句话讲得很轻，但是它压在心中，根本没有一句话的那种重量。 在别人面前，我依然镇定自若的，表面上不惊不怒，别人也看不出有什么异样。 饭还是吃，水还是喝，还可以和人出去，…
毛哥走后第五年，我依然记得你，只不过生活中的事情变多了，思念也不再总是浮现在表面上，但我从未忘记过。 每年的这一天，我都会说一句话，不是为了证明我有多么难过，只是希望大家一直记住你。 阿嫲之后也离去了，我们一直想着你，很多话都躲在那里不说，但是心里都知道，遗忘并不是件容易的事情。 你在生病之前，是那个骑着自行车来接我玩耍的哥哥，也是记住所有人的生日、过年过节送礼物回家的小伙。 我们都说你胖，但是在…
过了好长一段时间，还是没真的走出去。 在他人面前，我努力装作没事，甚至故意避开有关自己的问题。 但是一个人时，情绪仍然会突然崩溃，哭不出来，也会无法预料的流泪。 道理都明白了。 我明白每天都处于不开心的状态，身体也随的承受着各种各样的负担。我知道自己是留在这世界的延续，所以应慢慢变坚强，尽量将日子过得好，让她能安心。 这些我都知道，甚至说的比谁都明白。 只是知道道理，与真正做到相比，中间有很长的一…
回到家看到邻居家姐姐，想到她当年因父母不允许远嫁，一直单身到了34岁，之后她说自己不想嫁。 那个时候的我们，有的在北方，有些在南方，穷得一塌糊涂，但是我们各自说服了父母，闯过了许多阻碍。 两个人慢慢地省吃俭用购买了房子，想去的那个拉萨也总是说一日之计在于晨，你一直在想着证明自己可以。 大叔，若早知结局会如此，我们相处时是否应当多包容一点，将欲望放得淡一些，只要相互依偎在身边，便是幸福，是吗？ 你已…
直到如今，我仍不敢想象，父亲离世究竟过了多久，也不敢去计算那天。 他是于那个冬日的一个夜晚离开的，但是我一直觉得，他没有真的离开，而是暂时地去了一处我无法找到的所在。 这样的感觉挺奇怪的，明明已经知道了事情的发生，心里还是会不自觉地等着他回来，等待他像以往一样称呼我一个宝贝。 我也会想，如果有一天在一个街口遇见他，一定会努力拉住他，不让他走。 这并非是想不清楚道理，也并非不懂得生死与死，而是真的很…
整个8个月，仿佛被一段艰难的时间包围住了，生活从表面上看是一如既往地往前走，但是心里却始终没有真正放松下来过。 只能说不是你的强求也求不来，就算已经为此付出了各种的努力，最终还是没能留下想留下的。 听起来有些冷，但是真正经历的人才知道，许多事情并非努力了就一定会有结果，亦不是认真地对待了，便一定能够获得想要的回答。 只有当自己走过这段路时，才会明白其中的痛苦和艰难，别人能听到经过，却无法完全理解反…
真正感受到什么是心碎，并非是一个形容词。而是生活一旦失去支点，就连最基本的动作都有可能击中人。 从来不喜欢哭泣的我，曾经一个人行走在最为喧闹的商业街道上，突然泪水满面，完完全全没有顾及路人惊讶的眼神。 那一刻并没有发生任何新的事件，只是走了走着，想到他，情绪如同没有关紧水龙头一般，再也无法收住。 我也曾经一个人在停车场里的车子里，趴在车子的方向盘上哭泣，哭泣完擦干了眼泪，然后开车上路了。 人有的时…
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通过再生育养育子女的行为
失独再生养家庭是指独生子女家庭在孩子死亡或伤残后，通过再生育或收养方式再次拥有子女的家庭。调查显示，超过八成失独家庭希望再次生育，但经济压力和现行扶助政策限制成为主要障碍，许多父母已步入高龄，经历失独打击后再生养子女，面临身体、心理和经济的多重压力。
新生命的降临可为失独父母赋予情感慰藉，缓解长久悲寂与孤独
再生育为失独父母重拾精神寄托，消解丧子伤痛，重启人生意义
共同育儿增进夫妻情谊、和睦亲友关系，助力重建社会支持体系
传统宗族家庭通过再生育延续血脉基因，满足传宗接代的心理诉求
