我的儿子已经离开我有两个月的时间了。这段日子我是如何走过的?我也不知道。
总而言的，日复一日地过去了，心中的痛并没有随的减轻，反而越发清晰、越发沉重。
有时我真想死，觉得这是唯一可以让我解脱的方法。
这并非是一句轻描淡写的话语，而是当痛苦达到顶峰的时候，脑海里不断浮现出来的想法。
当人被这样的想法困住的时候，眼前没有别的路可走，连活着也变成了可怕的。
我总是觉得，我已经无力再向前迈进了一步，也不清楚所谓的未来在哪里了。
但是每次想到这个想法，我就会想到老妈。
我目前的痛苦，或许就在我一念间变成了我妈妈的痛。
老妈七十多岁了，如果她能够接受我目前的一切，我实在是不忍心的。
由于我明白这是多么的痛苦，也明白一个失去了孩子之后，内心会留下怎样的空虚。
我无法将我的痛再交由她来承受一次。
因此我仍然活着，并不是由于这种痛已经结束了，也并非由于我已经知道了什么了。
我只是想起了老妈，想到了她可能会面临和我同样的痛苦，我就没办法真正去做。
但是话又说回来，活下来不代表马上就会好。
我依然觉得活不如死，依旧觉得生活如常，依然会在一些时候被痛苦包裹着。
感觉好像天很大，但是没有一个地方是属于我的。
周围虽然有很多东西，但是我找不到一个可以放置自己的地方，连呼吸都困难了。
对于我来说，生活已经没有了色彩，熟悉的东西也像隔了层什么似的，看得见，碰不到的。
我并不知道应该如何走下去，也不清楚这样的生活还要继续下去。
有时候人并非不想活，而是看不到活着的路。
我不想说这些话太沉重，但是它们是我的感受，躲不开，也绕不开。
在这种痛中，我曾经觉得世界上只有自己一个人，只有我陷入了失去了孩子的黑暗中。
后来到了这里，我看见了很多同样病痛的妈妈，才明白原来有这么多人。
她们都自己带着痛苦活着，而我也总算明白了，原来并非只有我自己一个人承担。
这不能马上消除痛苦，但让我明白了我的感受并不是没有人懂得，也不是不能说出口。
我还是很痛，还不知道如何向前走，但至少在那一瞬间，我看到了和我一样的自己。
或许我还没走出这一段日子，但是因为不想让妈妈承受一样的痛苦，我还在那里。
