失去了妈妈之后，我才知道，真正悲伤并不一定马上就有泪水。
那天晚上，小舅打电话给我，我半夜醒来按掉了，十多分钟之后他又打来，说妈妈死了。前天我们又通过了电话，她不断抱怨我的不听话，我嫌弃她啰嗦，甚至没听完她的56秒的语音，那是我最后的一次听见她的声响。
我从外面赶回来的时候，一路上居然非常冷静，只是一直强调等到我回来了再火化，订票、整理行李、告知亲朋好友、选择遗照，我都在做一件平常的事情。手机中，我保存了和前任的10几G聊天的记录，但没有保留和妈妈的多过一个星期的聊天内容，后来回想起来，真是可笑。
我回到家已经是在第三天的夜里，爸爸接到我之后，我们就直接去到殡仪馆，大厅中有人在聊天，斗地主，看手机，有人见我才抱我哭泣。直至我确认了妈妈的最后遗体，摸到了她冰冷的脸，小声地说出了“我回家了”,我才真的意识到，她不会再以高八度声音叫我，也不会骂我。
真正的崩溃是入殓之前，我摔了丧盆坐在地上，被爸爸遮住了眼睛，又被他抱着的时候，我想喊妈妈，可是声音堵住喉咙，发不出。其实成年人的真正悲哀，有时候并不是哭的多，而是没有眼泪。
妈妈去世之后，姥姥也是因为颅内的出血住进了医院。她询问我妈看见了，后事办理好了吗?然后称自己还活6天，但她未等六天，四天后离开。短短的一个月时间里，我丧失了两个至亲，也失去了失恋，爱了三个多月的人跟我提出分手，仿佛一下子将世界推向了最寒冷之地。
我曾怕头七晚上睡着了再也睡不着了，整晚开着灯，第二天醒来发现我还活着，也没看到什么。迷信是迷信，什么都是假的。后来收拾妈妈遗物时，我将她送我丝巾衣服照片一一剪碎，如疯子般发泄，最终蜷缩在纸箱中哭泣。
妈妈死于心梗，她本来心脏不好，但是通宵打麻将，因此我恨她，也恨她不自爱，更害怕自己成为她。所以我开始努力对待自己，按时饮水，吃饭，没胃口也要自己吃，因为不想让我走同样的路。
失去了亲人，不是每天都伤心，人依然会吃饭，聊天，睡觉，也暂时忘了她们离去的事实，只是一个物件，一句话，有时候会突然戳中一根神经，日子过得越来越远，神经也慢慢变得敏感起来。
我并不敢说我已经走了出来，我只是知道，妈妈离开不可以让我的生命停留在原来的位置上。带思念活着，不代表背叛她;对自身好，并非自私。经历了很多大的波折之后，我才明白，原来我比想象的要勇敢很多。
