致力于为失独家庭再生育提供辅助生殖技术帮助与扶持
读到一个作家在空灵中写的孤寂，我忽然知道了一件事情。 当人们面对山川与天象的吼叫时，往往就只剩下了沉默与躲避，而人们在世间的碎片中却会尖叫，因为人们原本就对这个世界有着预先的信赖，遭难时候的呐喊，实际上是在呼唤，在控诉，同时也是希望世界不要抛弃了自己。 事情的时候我才十岁，我连死亡是个什么都不知道，还以为自己只是睡着，过了一会儿就醒来了。 我甚至于在殡仪馆和前来参与葬礼的小朋友们玩得非常开心，完完…
我的邻居老婆十岁被拐走，由于年纪小，又长期被虐待，身体始终不好，后来生了孩子，被人一次又一次地倒手卖了好多次。 邻居乃是我的爷爷辈人，我一直称呼他为老婆，她若还活着，应该已六十余岁了，但精神状况一直不佳。 邻居的爷爷年少时跟同村人一样做倒爷，经常到广州买东西，同行的在车站看到这位奶奶的时候，她穿的破烂不堪，瘦瘦的，看上去像乞丐一样。 那人出于善意给了她一半窝窝头，她也跟着不愿离开，那些人都不敢报案…
孩子一生就被说心脏病，一个母亲的分量不是别人通过想象就能够知道的。 为了她的孩子，在月子期间，她没有坐好。她一直坚守在医院进行治疗。她希望孩子能够挺过去。哪怕每天仅仅只是多一些希望，她也会咬着牙坚持下去。 但孩子出生二十多天后，医院表示孩子不行。 这句话虽然很短，但事情却将人推向了极限。 治疗花费了十几万元，孩子依然没有留下来，钱花了出去了，儿子也离开了，母亲所面对的并非是一个简单的花钱问题，反而…
不好意思，我看了这道题目，还是忍不住哭了。 一年时间过去了，我依旧不知道我的未来会是怎样的。 我的十五岁能否走出来，我真的是不敢说出来。 对我而言，先不要求我完全走出来，可以控制自己不流泪就很困难。 球哥，我真的想你了。 每当看到你照片的时候，我都忍不住流下眼泪，但又不舍得删除你的微博。 妈妈让我拉黑你，可是我真的不舍得。 那是唯一可以看到你的时间了，我不想丢掉它。 有时我会想，删除微信之后，我是…
幸福之人多一个样子，不幸之人各一个悲伤。 我也遭遇过亲人死亡的痛苦，而真正走出去，大概是用了两年时间。 这件事之后反而成为至今为止唯一令人骄傲的事情，因为我努力读书，思索生与死，其他人对我的批评也逐渐变得深刻、明智，而我成为了最好、想成为的我。 先说这段经历。 早些年，我上过当地最优秀的高中。初中一直是爷爷奶奶来照顾的，上了高中之后，他们好像松了一口气，没有想到，后来却变成了压倒他们的利刃。 那年…
年仅十九岁，大学在读，母亲于一个春日早晨逝世，几日后出殡与火化。 在我的妈妈之前，我没有见过任何熟悉的亲戚朋友走了，突然最亲近的人离开了，但我还是没有真实的感觉。 哭不被允许，火化之前接待的客人少哭，哭完家里的老人也哭了，灵堂一直压抑的氛围。 火化之后不能哭泣，仿佛把妈妈送到新的家、新的世界就应该高兴了，所以大家一同到酒店去吃白宴，菜还没有上桌，气氛就热了起来，开始谈论家里的事情。 回家后少了个人…
我35岁，妈妈在十三岁的时候因肺癌离世。 她在生病的时候，大人故意隐瞒我，但我明白她也许会死，甚至很可能死了，只是当时还不知道死亡多恐怖。 从小所受的教育使我在潜意识中认为自己应该懂事，不应该让大人去操心，因此在她确诊后的数十年里，我并没有表现出过多的悲伤 小的时候我很正经，甚至有些不讲道理，母亲走了之后就变得很幽默、很喜欢开玩笑了。 唯独我自己明白，她离开之后我确实哭了，但是再也没笑过了。 小的…
有的事情真的不一定想清楚了就可以走出来。 那一段时间，我经常在夜里哭的稀里哗啦，半年过后，还是没有勇气去面对爸爸去世的事情。 那时候我才十七岁，还没有过生日，正在上大学。 我是一个独生女，别人家的女儿都比母亲亲，但是我跟爸爸最亲密，跟妈妈反倒没有什么话说。 新年前，爸爸发现肝癌，并且肝腹水已经有了。 医生表示，最多还要五个月左右。 当时我不相信，也不知道死亡究竟代表着什么意义。 那天下午，我上第一…
以农历计算，我妈妈去世已经一年多了。 高考过后，我估分很高，最终顺利考上了一个985,随后才知道自己得胶质瘤了。 其实早已经检查出病来了，爸爸担心影响我考试，一直没有告诉我，直到我考完了试、填了志愿后，才带着一家人去北京看病。 那时候我还不清楚真相，觉得爸爸就是想要带妈妈去做一次好一点的检查，直到知道了病情，我才发现胶质瘤是一个陌生词汇，和善良的母亲联系起来。 我与二姨在北京的街头漫无目标地走着，…
不评论这件事本身，但是有些评论确实让我禁不住想说说这个问题。 有人一开口就是这么一句话：“才两万。 那么我就想问一下，几万才是足够的，十万，二十万还是二100万，一千万呢？ 花费时间精力越多，价值就越高，纯洁心灵逐梦的演艺圈少说也会有几十亿或上百亿的票房。 因为导演用了十二年的时间，没一百亿的票房，是对不起付出？ 道理实际上很简单，努力与收获从来都不是一个正比的关系，有了付出，并不代表就一定能够得…
之前看了各种回答我一直有一个疑问，为什么会有那么多的人非要劝他们去生孩子呢？ 年龄在二三十岁左右的答主会告诉他们，你们是年轻的，丁克就是玩玩而已，过了几年就会知道。 四五十年的答主会告诉我们，你们等待七八十年，一定后悔。 还有一些人直接说伤人，将不生孩子当作自私自利。甚至诅咒他人老了后悔，没有人照顾。 之后我翻看了一下很多说狠话人的信息。我也在现实中注意到过很多极力劝说别人生育孩子的人。或者是很多…
就……真正让人感到好奇的，或许不仅仅是前任是怎么去世的，也包括了这个人还有现任，也或者是他口中的“结婚10年的妻子“，到底是不是有感情？ 有一个回答，前任是大学毕业一个月后，因郁躁症而自杀的，而他为了前任而去学心理学的。 前任死后三年，他与一个自己不爱的人订婚，婚姻十年，两人无爱，只相敬如宾 这种说法听上去已经非常完整，连情绪，动机，婚姻状态也有，仿佛在讲述一段经过梳理的人生一般。 但前几年的回答…
在农村很多父母将有没有儿子看得特别重，没有了孩子的一辈子，仿佛都要被沧桑这两个字给提前写下来。 于是他们决定，从别人手里买孩子，将这个孩子作为希望，也押上自己的所有生活。 这件事情像赌徒下注一样，因为，他们将所有的资金都当作筹码押在一个与自己无血缘关联的孩子的身上。 他们所想要的并非复杂，而是希望在无法阻挡的死亡来临之前，身旁能够有一朵花开放，经常带来一些活着的希望。 问题也正是从此开始的。 一个…
我在新闻中看到好几个年轻的妈妈带几个小孩走向绝路，这些消息每一次都令人难过。 农村女孩做妈妈确实不容易，很多人都读书少，但是背后有着深深的男人和女人观念，父母不想花钱养女儿，总以为女儿早晚要嫁给他人，嫁给了别人家人。 农村的女孩结婚后，生活往往很多时候都是看婆家是怎么样的，遇到讲道理的老公和婆婆生活还可以继续过下去，碰到不疼爱妻子的老婆和软弱的婆婆，人生就会陷入困境，仅靠自己是无法改变的。 问题在…
这件事讲述的是一对来自大城市的丁克夫妇，他们将生活的重心放在了工作与事业之上。 不要孩子并不是由于两个人的矛盾太大，主要是因为工作忙，不想分散精力。 他们认为，先做好自己的事业，或许比进入到家庭的育儿阶段要重要。 这样的选择并不奇怪，很多人是这样计划的，只不过人们往往容易将眼前所做的安排，看作是往后不会发生改变的长久答案。 他们大概都快五十岁了，日子本来就是按照既定的节奏走的。 直到家中的老人生病…
我算那个年代最后的一批人，女性结婚不久。从小的时候就有记忆，我就认为以后不会生孩子，不是结婚之后突然出现的。 我丈夫并不是那种立场非常坚定的人。他不是铁心丁克，但总体上也是倾向丁克。对于我们而言，这件事情没有谁能够强行说服他，也不存在谁先答应，后来反悔的情况，更多的是两个人在生活方向上的判断是比较接近的。 我们各自拥有一套房屋，不算富裕，也不算显贵，但是日常的吃穿不用担心。生活中有一些余地，人们就…
每一天睡觉之前，我都会幻想一下，这一切仅仅是一个梦，等到再睁开眼睛的时候，世界将会回归到原来的模样。 可是每天早晨醒来，第一个确认的，却是自己依然处于这个世界，而眼前一切没有变，时间亦没有倒过来。 哀伤与失落不会因睡过一觉而消失，他们仅仅是暂时地沉下去，当人醒来时，又平平静静地浮了上来。 你喜欢吃美食，因此每次吃到你从来没有品尝过的食物，我都会不由自主地想，要是你还在的话，你也许会坐在我的身边。 …
人能够接受的是一个人不在了，但是却很难承认自己以后再也无法告诉她这些事情。 十四岁的时候，姥姥离世了。 那段日子，我每日都偷偷地哭泣着。 我不能说清楚自己哭了什么，似乎只是伤心，又似乎不相信自己真的离开了。 过了两个星期，我照着镜子的时候，那种恍然大悟的感觉忽然消失了。 我真切地感受到了，我再也没有见到我的姥姥。 并非是听到别人说自己不在了，也并非知道此事已发生，而是突然清醒，突然明白此事无回路。…
尽管我是个有些感性的个体，但是我始终有一种听起来并不温柔，甚至有些冷血的感受，一个人遗憾，痛苦，不甘，烦恼，还有很多开心的记忆与舍不得，在死去的那一瞬间就消失不见了。 这并非是否定了一个人生活的意义，而是表明，死亡后，痛苦自身已经失去了再次发生的机会。 很多痛苦的持续时间，甚至都不会在你到了一定年龄之后，回过头来后悔这一生的种种时间过长。 对长期遭受病痛困扰的人而言，死亡或许是一种释怀。 他无感受…
前些日子，年龄88岁的老外祖父突然去世了，我独自一人在海外，又受到杂务的牵连，没有赶回去接他最后的一程，这件事情一直令我后悔。 一个人到了一定年龄，才知道，奔丧不仅仅是走一段路，它还在亲人的生命终点上，尽可能地站在他的身旁。 而我却没有达成这样的愿望，因此每次想起来，心中总有一个地方沉重。 外祖母年轻时曾参加抗美救朝战争，退伍后回乡务农。 他的膝下子女很多，但大部分事业不成功，老人辛苦一辈子，到老…
心脏似乎被掏空了那么一部分，但是人前依旧装作没事，依旧笑着，依然把日子过得好好的。 真正难以支撑的，往往并不是某一个固定的日子，而是某某地点，某一段不经意间的回忆忽然袭来。 那一刻，眼泪并没有预示，想要忍耐也忍不住了。 所以最怕过节，是因为那个时候他还在家里，家里有着他的声响，也有着关于他的惯性。 也讨厌好几天，前些天他还在，但转眼间却只能在一个没有人的地方突然好想他。 想到，就大哭了一场。 心酸…
什么是最可怕的？离别，思念，煎熬，遗忘，似乎都不是问题。 真正害怕的，是死亡自己。 它可怕之处，不一定只是自己的死去，失去了所有，而是身旁的人一旦走了，留下来的人就会一直在经历离别，思念，煎熬，遗忘。 情绪并不是因为事情发生了，就立即结束，而是在以后的日子中反复发生。 难过得连快乐都无力接住，这是人生中最难过的事吧。 那一天，我回到学校只有一个月的时间。得知消息之后，我一个人在学校的湖边坐了有半个…
当妈妈被手机的铃声吵醒的时候，奶奶打了来电话，于是我们赶紧穿好衣服，赶到爷爷和奶奶的住处，但是还是晚了那么一步，爷奶已经被救助车接走了出来。 爷爷病了以来，我始终抱着侥幸心理，认为他总会在以后的某一天会好起来，即使妈妈一直告诉他他的病不轻。 直到听到奶奶无声无息地说爷爷凌晨时的状态时，我才明白，我可能永远失去了他。 当赶到医院的时候，天空下着雨，寒冷得很。 爷爷在急诊室病床上睁着眼睛全身插满管子。…
爸爸在医院呆了两天，终于离开了我妈妈，直至临走也没有留下任何话语，因为他不知死亡会如此突然。 在那天家人将我和妈妈拉出病房前，爸爸始终紧紧地拉着我们手，我们明白他舍不得我们也舍得，但现实就是如此，十几分钟抢救后，他还是离开了。 我原谅我将那场抢救称之为“例行”,因为对家属而言，所有的过程都像是一场不能参加的演出，我并不想去配合。 爸爸因失血性休息离开，简单来说就是身体中的血液过多地流失。 这样的情…
我的身边并没有发生被拐卖这样的事情，但是听说过一个亲生父亲卖掉孩子的事。 她从养父母那里长大，家庭很幸福，生活也很平稳。 可是就在谈恋爱的时候，亲生的父母找到了。 按照普通人的想法，这应该是喜气洋洋的团圆，分手多年的朋友终于相见了，人生也有了一个空缺。 可是现实并不是如此，亲生父亲的出现，对她而言反倒是一场梦。 从那之后，各类狗血的事件接踵而至，她甚至与男友分手。 看到此处，很多人或许会问，亲生的…
一个九岁的孩子，读了三流大学，挂了很多科目，花钱不留余地，交朋友不小心，还要外出租房子，这些都是在父母眼中难以接受的事情。 但是我想问一下，假如有一个年轻的人，读了一个世界顶尖的大学硕士，十年没挂过科，每个月的生活费是一千多不要的，平常实际花了两千多，超出的空间自己挣钱，来的人也很清白，住学校的宿舍，放假回家，烟酒都不碰，你们愿意不愿意换成他的儿子? 听上去，这样子的孩子自然省事，经历漂亮，习惯也…
我送给了爸爸的最后一程。这句话看上去很短，但是真正经历的人才会明白，它里头压着多少。 我看他疼，看他窒息，眼看他的脸色铁青，心跳停止，呼吸停止。 后来，他被送到太平间去了，又被送进了火化之中，我亲手把他的骨灰捧起来，跪着把他送进土里，为他把黄土捧起，修起了坟墓。 这些事情一件件地发生，我无法躲避，也无法伪装自己仅仅是旁观者而已。 当你问我是一种什么样的感觉的时候，我当下回过头去思索，答案实际上是很…
并非丧偶，而是像丧偶一样，因为离开的人是爸爸。 那是我这一生最爱的男人，想到这儿，我还是哭了。 我爸已经离开了很长时间。 在上学的那一个寒假里，我回到了家，知道他的病很严重，可那时候的我，真的没有料到病重到了死亡的地步。 当时我只想做一件事情，就是好好的照顾爸爸。 要是他的状况好一些的话，我就回到学校去上学了。 若情况不佳，我便休学留家照料他。 由于我的爸妈关系不太好，所以我非常庆幸，在他离去之前…
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通过再生育养育子女的行为
失独再生养家庭是指独生子女家庭在孩子死亡或伤残后，通过再生育或收养方式再次拥有子女的家庭。调查显示，超过八成失独家庭希望再次生育，但经济压力和现行扶助政策限制成为主要障碍，许多父母已步入高龄，经历失独打击后再生养子女，面临身体、心理和经济的多重压力。
新生命的降临可为失独父母赋予情感慰藉，缓解长久悲寂与孤独
再生育为失独父母重拾精神寄托，消解丧子伤痛，重启人生意义
共同育儿增进夫妻情谊、和睦亲友关系，助力重建社会支持体系
传统宗族家庭通过再生育延续血脉基因，满足传宗接代的心理诉求
