父亲离世后，已经经历了一段时间，我麻木了，不相信了，刻意了，也迁怒了别人。
后来白天看上去好像恢复了正常的状态，甚至似乎已经变得豁达了，但是一到晚上，黑暗中心脏的那种钝痛还是回来了。
记忆也是不听话的，会突然地跳出一段和眼前无关的往事，然后又跳到另外一段。
我会回忆起小时候的写作业，它在窗口偷偷地学着猫叫。
我会想起前几年全家人聚在一块吃饭，他照我们。
也会回想起节日的那一天，他叫我教他使用支付宝的。
还会回想起他离去的那一天，我进入小区的时候闻到了烧纸的味道，楼道里的邻居们怜悯的目光，回到家之后客厅里面贴着的那个大大的的祭奠，还有冰棺里他那灰白色的面孔。
然后我总是不知不觉地哭了出来。
总是觉得他还活着，因为很多记忆实在是太清晰。
但我也已经知道，永远也不会再见他。
有一段时间，我总是无法更新，我的心里因此更加不安，越来越想说破。
前一天晚上，我梦见我被篮球击中，牙掉下来了。
醒来发现查到说要说破梦，就说破了吧。
梦到掉牙再说一次,希望家人平安，不要大富大贵,只要一家人安安稳稳。
老徐走之后，我三观确实发生了变化。
他是在一周六早上离开的，前一周四晚上我梦见了自己的结婚，梦中只有妈妈。
那时候的我还在犹豫，爸爸到哪去了。
第二天醒来的时候，我并没有过多地想，因为梦太远了，也太乱了，而我始终认为老徐会一直在。
谁会真正的去理会这个梦？
那时的我只是觉得，那只是梦。
周五下午我看到一个停更几天公号的老师，说因为父亲死了，唏嘘一下。
后来忽然想起老徐，也只是默默地想了一会。
晚上回到家的路上看着人群的涌动，我不由自主地想起了时间与记忆。
当时的我并不知道，在几个小时之后，老徐便只剩下了记忆。
回过头来看，老徐走之前的那一个周五，就像是我以后生命的一场预演。
没有了爸爸，我很想他，我总是陷在时间与记忆中，上下寻找，也不断地挣扎。
我甚至忽然服气了梦和感应。
有时候我们荒唐地认为，我们只是宇宙的测试数据而已。
所谓的安排，人生，得到，失去，或许都是神测试我们在面对这些情况时的反应吧。
要是我的悲伤与痛苦你都拿走了，那就拿走吧。
但是如果你真存档了，可不可以让我回到和爸爸的进度？
我发现我渐渐的悲观，可能是风太大了。
看到刚刚发芽了的叶子落下来，总是不舍得。
更为关键的是，我在一点点离拥有爸爸的生活越来越遥远。
