再次看到那些年写的文字，我才明白，那时的我并不是很脆弱，而是在那个时候能够努力做到最好的状况。
那时候有好的同学和室友在身边陪伴着我，饮食也不再乱七八糟、不再三三两两地大吃大喝，但是心情还是经常出现问题、波动大。
有时心情不佳的时候，我依然会独自躲起来吃东西。
记得在备考的时候，有一天下午我做了一场梦。
我们家位于半山腰的一块平地上，有一间小茅草屋，屋里有火炉，外面飘着如同鹅毛一般大的雪。
我高兴地仰起脸迎接雪花，脸被冻的生疼，忽然看到远处一座小山丘有杏花林，粉色如天上云。
我回到屋子里拉住哥哥，让他带着相机，要和他一块儿拍杏花去。
妈妈突然进来询问我们是干什么的，我们说要去杏花林，她把哥哥相机包给拽了过去，打开来看，里面装着的是相机，还有大包的辣条，都是巴西的烤肉以及亲嘴片
我呆了一会儿，开始笑了起来，笑了笑醒来。
醒来之后我坐在床上很久，想起了那个梦再次笑起来，室友询问我是怎么回事，我说是做了一个笑醒自己。
但是笑了笑，我突然很难过，脑子里都是爸爸笑脸，越想忍受，眼泪就越往外流。
我小声哭泣到失控，扯着被子盖着脑袋，好像压抑了好长一段时间的难过终于跟眼泪一块儿流出来了。
后来我才知道，在那个梦中爸爸一直都没出现，这表明我已经接受了他已经走了的事实，甚至梦也梦不到了他。
我的难过并不是梦中少了个人，而是怕自己接受不了现实，怕没那么想他，甚至快忘了他。
爸爸离开的时候，我不敢说话，即使有些时候真的很开心，也觉得开心了一秒钟，就像忘记了爸爸一样。
我怕快乐多了以后忘记了他，好像一直在痛苦中，才证明我记得了他。
之后有一回父亲节的时候，我转发了一篇有关爸爸的文章，只记得里面的一句话，也不知道那句话是文章中的，还是我想到的:我是你眼睛。
我始终喜爱小王子，也始终坚定地认为爸爸去到了另外一个世界，喜爱看天，看云，每年都发一个朋友圈，仿佛给他寄来的信件。
因为你是我的眼睛，所以我想努力地去体验，去感受，去尝试，替他去看看这广阔的宇宙。
这并非是某天忽然想明白的，而是一种变化悄然发生，快乐不是背叛，继续活着也不是忘记。
可是每当遇到伤心的事情，遇到难以跨越的障碍时，我依然会想起爸爸无法陪伴我去想办法，无法和我一同走过去，然后陷入低落的心情中。
我难以谈恋爱，不信有人会像爸爸一样宽容我，真心爱我，也怕被遗弃，无论对方为何离去。
做道之人曾言，爸爸将投胎转生于地下，或成为一种昆虫，自此以后，我尽可能不伤害小生物。
蜘蛛，甲壳虫，蚯蚓，蚂蚁，有时候我也很害怕，但是不再像之前那样害怕伤害他们了。
衣服粘上小蜘蛛的时候，我会心里问他，你是不是爸爸，今天的天气真的好，你也出去晒一晒太阳，然后静静的不去管他。
一两年来，我一直处于抑郁的情绪之中，情绪一旦上来便删除朋友圈，唯独那条一直未动。
我不再需要自己一直很痛苦，才能说明我爱过他，带着这种思念一直往前走，或许这才是我可以为他做的事情。
